虽然已分手，形同陌路，但此时此刻，我还是想对他说一句话：忘了我，不要再眷恋，希望你幸福，请不要再联系我了，好吗？
爱情总是在尝尽了甜头后变得酸苦，有些恋人苦尽甘来，有些恋人则苦尽无果，我和他属于后者，至于是谁的过错，已没有必要去追究，既然不爱了，就放手，对自己笑一笑，没什么大不了。
数数手指，和他分手已经三年了，当时分手，删了他QQ号码，拉他手机进黑名单，却忘记删他微信了，后来因为他给我发了一段比较暖心的句子，一直留着到现在。
想说什么又不知从何说起，当初是他说分手，分了就分了，大不了痛苦一阵子，分手后又来找我，勾起我不愿的回忆，你说是不是他犯贱，我选择尝试重新接纳他，可失败了，也没有什么，终究不属于我的东西，再努力也是白费，可我心里忘不了的，是他在大学对我的好。
时常会想起，在大学和他一起的日子，我不懂数学，是他教会了我。我家里比较穷，他家里也是，可每当他们班上去哪旅游，回来的时候总会给我捎上一件礼物，应该是用他省吃俭用的钱买的，如此珍贵，至今我还保留着。
模糊记得有一回，我被骗了钱，当月的伙食费没有了，每次去饭堂吃饭，他都叫上我一起，然后给我打鸡腿，自己却只吃青菜炒碎肉，我很感动，他在我需要帮助的时候在我身边，他的好，我会记得，可他对我的伤害，我也忘不了。
烟雨蒙蒙，他撑着伞和我走在校园的操场上，他没有看我一眼，直视前方，他严肃问我：“你答不答应我的要求”，我坚决回答：“我们还是在校生，生活要检点，过于亲密的行为我是绝对不同意的”，雨打湿了我的脸，他说：“分手吧”，丢下了一句冷冷的话，头也不回地走了。
伤心的回忆到此打住，我恨他如此无情，我发誓再也不与他有瓜葛，我咒他一生都找不到幸福，我不知道，何时起我已对他由爱生恨。
分手的几年，每到我生日的前一天，他都会用微信给我发来祝福，其中有一句话是这么写的：“小星，请原谅我的年少无知，虽然分手了，可我的心里永远有你的存在，一个人在世界活得不容易，我希望你天天笑如天使”。
是啊，一个人心里有了恨，怎活得自在，谁年少没有犯过错，此时此刻，我最想对他说的一句话：忘了我，不要再眷恋，希望你幸福，请不要再联系我了，好吗？
这一刻，最想对Ta说的一句话：我不需要莫名其妙的冷淡也不需要过时不候的温暖。
请你珍惜我们的现在，而不是失去的时候才悔恨。
从我们相识，到我们相知，到最后我们变成了陌生人，一路上经历了很多很多事情。
总是会莫名其妙地冷战，不知道为什么就会被冷战，一句话不小心就会触及到雷区，每一天说话做事都小心翼翼，生怕一句话就会惹到Ta。
那么讲一个故事吧。
“你还跟我一起去游湖吗？”
“不去了……”
明明Ta昨天答应我陪我一起去游湖散心啊，可是就在出发前两个小时Ta竟然反悔了，Ta没有告诉我为什么，习惯这个样子了，Ta从来不会跟我讲Ta为什么会生我的气，Ta永远永远只会摆出一副生气的样子，然后拒绝你的所有请求，然后一直讲着自己还好，没有生气，你们想多了，每一个人都看得出来Ta生气了，只有Ta自己一个人说没有，没有就没有吧，没有办法，就这样吧，我也不能给你强加我的思想啊。
然后过几天，Ta会自己心情平静下来，然后又粘着你，这样那样。
“陪我去借本书呗”
“去学习吗？一起吧”
略显无奈，可是我没有办法拒绝Ta，因为我们依然是好朋友啊。
纵使Ta虐我千百遍，我却待Ta如初恋。
经历了一次又一次的冷战，我的热情一点一点地被消磨。
对不起，我不能陪你到最后了。
现在，此刻，我想跟你说，一句话。
我不需要莫名其妙的冷淡，也不需要过时不候的温暖。
我们就此别过吧，希望你可以遇到下一个对你好的人。
人生这列长长的列车上，我要先下车了，不能陪你走向终点站了。
希望你以后可以学会珍惜身边的人，不要耍自己的小脾气，学会去宽容去体谅，不是所有人都会无条件包容你的小任性啊。
这条路只能陪你走到这里了。
人的一生会遇到那么多的人，总有一些人会先走，留下来的人我都会好好珍惜，要走的人我也留不住，我可以包容一个人，可是我做不到一直一直包容一个人，却还总是被嫌弃。
谁还不是个小公主了，我也希望有人可以把我捧在手心里疼爱啊，我也不想总是一个人去面对未来的风风雨雨啊，我也想有一个依靠啊。
从陌生人走到最好最好的朋友，再走到陌生人，是我不愿意看到的，可是我别无选择，对不起，原谅我自私放弃你，原谅我也想被疼爱。
我想说对不起，我可能比较贪心，得不到的总在追求，到手的却不加珍惜。一个人的时候心里总是有太多感触想和别人分享，听着歌曲窝在沙发上，我就想起了你，那个我懵懂青春期第一个喜欢的男孩子。我很想念你，你在哪里？
说起初恋会不会有太多感慨，初恋是最美好的，又有几个人能最终在一起呢！在一起的时候总觉得对方就是你的太阳你的天空，现在想想是不是觉得特别幼稚，那个时候可能都傻傻分不清楚爱和喜欢吧！
别人的初恋都是在初中，我好像比较晚熟吧！初中的时候像个傻子什么都不懂就算心水谁也不觉得那就是所谓的喜欢吧！说不定我还错过好几个小帅哥呢！好罪过呀！
我的初恋在高三，那个时候比较腼腆，除了自己的同桌基本不和别人有什么交集更何况是男生呢！每天也就上完课回家，也没什么闲暇时间交朋友。就像一个书呆子。我是个颜值控，看见帅哥就走不动路了，有时候在路上看见个帅哥我就会一直盯着他直到看不见，回过神再慢慢感叹，为什么不是我的呢！好可惜。
那个时候我们班转来了一个小伙伴，看起来比我小，白白净净的，说话声音很好听。我看到发呆。直到老师说坐到我旁边的空位置上面。那一刻我简直欣喜若狂啊！感觉自己的菜终于到我碗里了。从那以后我每天都会看着认真听讲的侧脸，好帅，看着他去打篮球的矫健身姿，好帅。
我喜欢他好像全班都知道，至于他喜不喜欢我，我也不造呀！其实我一直在思考这个问题，他就算不喜欢我也没关系，我喜欢他就好了，看着他开心就好了，爱一个人就要让他开心，所以我自己默默喜欢就好了，不知道也没关系，所以我压根没想着去表白。
直到快高考的时候我们都去拍纪念照了，分别了可能永远都不会再聚在一起了，我就鼓起勇气和他拍了张合照，那一刻我就像喝了蜜糖般甜蜜，这也算是为我的暗恋画个符号吧！青春无悔。
嗯，毕业五年多了，虽然一直都没有他的消息，但我还是想着他，初恋的滋味虽然不好但却值得珍藏。认识了很多朋友也交过一两个男朋友但是都没有那种让我怦然心动的感觉，我其实一直都没有忘记他吧！脑海里总是浮现他的面容。想念他。
此时此刻我想对她还是他说一句，我想不出来说给谁，我觉得我最该说话的人应该是我自己。那个从小饱受困难却一直笑着不留泪的女生，那个从小被人嫌弃不被人喜欢的女生，那个痛了自己憋在心里默默承受的女生。我相对那个天真可爱烂漫真诚善良的我说的第一句话是:你很美。不要自卑，不要嫌弃你自己，不要为了别人的眼光去改变自己，你有美丽的炯炯有神的一双大眼睛，你有一头乌黑亮丽的秀发，你有一身健壮的肉肉，你有一对可爱的小虎牙，你有自带吸引人的气质，不要因为你的身体那一点多余的肥肉而自卑，这个是后天的，少吃饭多运动总会掉下去的。我想对我说的第二句话就是:姑娘，不要没事乱发脾气，你的脾气不是所有人都能受得了的，你发起脾气来六亲不认，你想想你这些年来对妈妈发脾气说的那一些狠话多伤人啊，仗着妈妈爱你，你是妈妈身上掉下来的肉，不然你早就没有人要你了。我想对我自己说的第三句话:你是最棒的，虽然你没有其他人那么聪明那么敏锐，但是你有很付出努力，你要学会不懂就问，你不要不懂不说也不去做。我想对我说的四句话:多做少说。你平常就是特别话多的人，不要光想自己要怎样怎样，要多去做，没有人的成功是在想中完成的，要多去做，这样才能完成成功，至少在做中积累的经验。这就是我想对我自己说的话，虽然很简单但是却是我对我自己最深刻的了解，我一直在想自己到底是什么样的人，从这些意见和建议中让我明白了这些道理，让我认识了我自己是什么样的人。此时此刻我想对我说，未来是自己为自己争取的。
我最想对他说一句“我好想你”
我们分开已经很久了，我记得我和他第一次相遇是在17岁那年，我高二，他是插转生，那个星期二的班会课上，他成为了我的同桌。
他是一个长得很白净的男生，笑起来特别好看，当时我觉得这么难看的校服穿在他身上都感觉不一样了，我记得当时的我挺害羞的，毕竟自己属于那种微胖界肉肉型的女生，而他，长得也忒好看了吧，班上周围的女生都在议论他这个插转生，顺带说了下我是多么好的运气让人家坐在了我的身边。我记得当时他先开口向我打了个招呼，我不知道当时为什么吃惊地看着他，慢半拍地回复了他一个微笑。后来，我们俩个玩的越来越好，他成绩很好，每次作业不会问他时他都要嘲讽一下我说“真是一头猪啊，这么简单都不会。”然而，明明题目都很难好不好！在我不开心的时候他会给我讲笑话，把我逗乐后还要加上一句“我家猪真难哄啊”......在我难受时他会很着急地问我发生什么了，一本正经地说“谁敢欺负我家猪，我马上去打死他，老师的话就算了哈”所以每次看到他，不管发生什么，都会开心起来，后来，我发现，我好像喜欢上他了，这种情感愈发的强烈，我却一直克制自己别让他知道，万一朋友都做不成......然而，他高三那年被国外一所大学提前录取了，他也要提前离校了，我知道我以后都很难再见到他了，他离开的那一天对我说“傻猪，别哭哦，我会想你的”我愣着站在他面前，那一句“我喜欢你”还是没能说出来，后来，很长一段时间后，我在他走之前送我的本子封面的夹层里，看到一张纸条“我喜欢你”，我又想起我俩之间的很多事情，那些回忆猛的全部从心底涌了出来，我后悔了，没对他说一句“我也喜欢你”，他之前的联系方式估计换了，我打之前的电话也成了空号，如今，同学聚会，听同学说，他已经结婚了，在国外过的挺好的，反正，漫长的时间已经让我放下他了，他现在好好的，我也挺开心啊......
此时此刻，我真想对那个我曾经深深喜欢过的少年他说一句“我好想你”。
