我最近一次哭是在前天晚上，因为我做梦又能到奶奶了，然后醒来枕头又湿了一片，她已经走了一年多了，可是我还是放不下忘不了她。
母亲是老师，爸爸是司机，我们和爷爷奶奶住在一起，从小到大我和弟弟都是被爷爷奶奶带大的，而且在家里这几个小孩子中，他们对我最好了。爷爷每次出差都会给我带玩具和吃的，而奶奶每天都会给我梳辫子，做好吃的。慢慢地我长大了他们却老了，高中一直住校一周回家一天，每次回去她总会做很多好吃的，返校时又给我带很多好吃的，还把要带的物品给我准备好。我暗暗发誓，我要赶快长大赚钱好好孝敬他们。
时光不等人，在我高考完的半个月后奶奶意外病逝，那一瞬间我感觉我的天塌了。在我刚高考完时还对她说“奶奶，我终于毕业了，这几个月可以好好陪你和爷爷了，等成绩下来后我要报一个离家最近的学校，然后每个月回家看你们”，奶奶开心的像个得到糖果的孩子一样连连说“好”。
可是她却走的那么突然，没有一点预兆，而且我对她始终怀有愧疚，因为在她走的前几天，家里事真的很多，爷爷心脏病住院，弟弟在上学，父母一边要上班一边要去医院轮流照顾爷爷。所以家里就剩我和奶奶两个人了，那几天奶奶脾气特别怪，总是让我干这干那，我做的饭也不吃，几天下来我就没什么耐心了，没事就钻进屋子里不出来。好几次奶奶都让我陪她说话我都爱理不理敷衍了事。后来她突然住院，进去时还好好的，第二天就走了，很突然，我连最后一面都没见到
对于奶奶我真的很愧疚，更多的是后悔，还恨自己的不懂事，家里忙成一锅粥的时候我还没耐心照顾奶奶，如果我知道她要走了我绝对会好好陪伴她的。我不敢想象那几天孤单的她是怎么熬过来的，她从医院被拉回家里时，我跪在她床前嚎啕大哭跪了一整夜，可是我知道什么都挽回不了了。她再也不会回来了，那个暑假对我来说真的灰暗，我不知道自己是怎么熬过来的。
从她走的那天我就开始不停的做梦，白天做，晚上做，只要一闭上眼脑海里都是她的样子。这样的状态持续了很久很久，每次梦到她我都是哭着醒来，有时候梦到美好的事情甚至不愿醒来，因为那种感觉真的好真实，就好像她还在我身边没有离开。现在距离她离开已经过去一年多了，我还是放不下忘不掉。
报志愿时我遵守和她的约定报了离家最近的大学，虽然奶奶不在了，可是爷爷还陪伴着我，我不能再失去爷爷了，我要对爷爷加倍的好来弥补对奶奶的遗憾。每次的上坟日我都尽量回去，每次都会到奶奶的坟前陪她说说话就像她生前那样，只有这样我才能真实的感觉到她还在我身边。
我们都在一天天长大，父母却在一天天的老去，不到等到“子欲养而亲不待”时才后悔莫及，把握当下，珍惜和父母每一天的相处时光，尽可能地去多陪伴他们，别让他们的老年时光感到孤单！
我最近的一次哭泣是在去年的十月份那会，因为我的哥哥，我心疼的掉下来眼泪。
因为在我高中毕业的时候我的父亲就因病去世了，一直以来都是我的亲哥哥在供养着我，读书，生活。长兄如父，我知道哥哥非常的不容易，干活也比较辛苦。
结果有一次哥哥在厂子里干活不小心砸伤了脚，我记得当时我都看到了，血淋淋的图片，整个右脚全部都骨折了，特别严重。当我听到以后，立马就跟我的领导请假回家了，我马上就去了医院，去看哥哥。
当我看到哥哥躺在病床上，脚上缠着纱布的时候，我看着哥哥心疼的哭了，根本止不住自己的眼泪。我知道他的疼痛，我可以感受到，哥哥也真的很坚强，看到我以后并没有去抱怨，什么都没说。我问他疼不疼，他还告诉我不疼。我更难受了。
我其实是个非常坚强的姑娘，轻易都不会叫自己掉眼泪，即使是哭，我也是躲在被子里一个人偷偷的哭，也不会在公众场合之下哭泣。但是那一次，我是真的没有忍住，我都想替哥哥去承受那一切，我看着哥哥那么遭罪，我的心里真的特别疼。
那次之后，我就告诉我自己，我一定要努力，一定不会再让哥哥遭罪，在哥哥有需要的时候我一定要第一时间出现在他的身边，我一定要好好的照顾他，不再让他受伤。
从那次以后我也不再哭泣，我告诉自己要坚强，不管遇到什么事情，都要努力的去解决。
我最近一次哭泣，应该是在上周一是因为学校总是让我们几个女生挪宿舍，我们就像没有人要的孩子一样，扔来扔去。我们没有一个稳定的宿舍，我们在一个多月之内班了吧，回宿舍让我们几个女生搬来搬去，每一次搬宿舍，就感觉是一次劫。每次搬宿舍，就感觉自己要死掉了一样。
那天，嗯，宿管阿姨让我们搬宿舍的时候我去找了陈军。陈健是我喜欢的那个人也是我一直追求的那个人当天告诉他之后他还凶我了一通，那天特别凶。那天真的是他第一次这样子凶，我每次那一次把我送的真的很伤心，很痛。
我觉得学校里边把我们几个女生每天办来搬去，真的很辛苦很累，他明明可以帮忙，却不帮我们还凶了我一通，我真的不知道那种感觉怎么形容，感觉心特别累特别痛，我不知道我喜欢他值不值得，他明明知道我喜欢他还让我受那么多委屈。
然后晚上搬宿舍的时候我们一下班到晚上12点多给就算是凌晨了，那个时候我给他发了一个消息，看到满屋的狼藉我给他说心疼我一下吧！我真的好累。
然后他说我给你一个拥抱，但我看到这句话的时候，我心里边瞬间暖了，他在下午凶我的时候我也忘了，也不知道那种心痛的感觉，只知道此时此刻的温暖，他说给我一个拥抱，但是我又想为什么不想个办法让我们几个有一个固定的住所呢？
在学校里边真的很委屈，每天搬来搬去女生东西那么多。
几个月前吧，具体是什么时候已经忘了，并非伤心的哭，而是在梦中做梦把自己给弄哭了，醒来的时候流泪最凶的时候，有人说，做梦能把自己梦哭的人，很悲伤，或许和心情有关吧！做梦哭，以前也有过几次。
其实啊，哭也是一种发泄，释放，没有人不哭的，哭哭也是有好处的，如果长时间不释放压力巨大，容易把自己身体憋坏。人生嘛，该哭的哭，该乐的就乐，不要在意别人！
有些人则因为伤心，哭的一塌涂地，失恋，有些人呢，非常坚强，容不得掉下一滴眼泪，见过很多女强人，哭在他哪里，都不知道什么，就知道工作，奋斗！这种人可能不哭是不哭，一哭起来就没完了！
几个月前，做梦把自己做哭了，可能因为压力巨大吧，那段时间，情绪很紧张，不知道该怎么释放自己！确实挺累的，坚强久了，哭出来，比什么都好！然后早晨看到升起的太阳，是多么美好的事情呀！
说起我最近一次流泪的情况，我觉得有点不太好意思，因为我仅仅是因为打开衣橱，看到以前穿的裤子都穿不上了，所以心里非常难过，就情不自禁的自己哭了起来。
因为怀孕期间，自己饮食其实控制的不是特别好，所以整个孕期长了45斤，一般正常情况下，医生是建议整个孕期长20斤到25斤，这样是最有利于产后恢复身材的。
而我本身也是属于身体吸收比较好的，吃一点就长胖，所以孕期也经常容易饿，就不知不觉长了45斤，每次产检的时候，只要到了称体重的时候，我都会自己少报几斤肉，省得被医生骂，现在看来真是有点自欺欺人。
生完宝宝之后，整个身材都没有恢复到以前，所以还是比较胖，然后又因为哺乳，每天还是饿又不敢不吃，怕乳汁没有营养，对宝宝身体不好。所以，宝宝五六个月了，也没有恢复自己的身材，心里也是比较着急的。
前几天换季的时候，把家里衣服收拾收拾，然后看到自己以前的裤子拿出来试了一下，结果真的是差很大一截，拉链一点都拉不上，再看看镜子这才发现自己真的是胖的没得数了。
于是自己心里面很难过啊，想想以前的好身材都没了，多伤心啊，也不知道什么时候才能恢复，，所以一下子情绪崩溃，就在家里嚎啕大哭。
然后我老公看到还问我怎么回事，我就说你看我现在胖的都没人形了，老公还安慰我说没关系，等到断奶之后再继续减肥。
就因为这个事儿，我就哭的稀里哗啦的，现在想想也好丢脸啊。