本人正置中年,刚刚才渡过三十岁生日。
与老婆结婚03年恋爱,07年结婚,也不知道“七年之痒”过了没。
老婆去年生了宝宝,很可爱,女孩,很漂亮,我喜欢极了,很自豪。
老婆很任性,结婚之前是,结婚以后也是,我爱她,所以我愿意迁就她。
孩子生了以后,她是单亲,母亲没有退休,我双亲都在,但父母离异,因为诸多原因,父母也不能帮助大手带孩子。
于是,我们自己努力着,希望靠我们自己,把孩子带大,而且希望带得相对较好。
于是,她从之前的专职私立学校老师转为兼职,在家当起了全职太太,仅仅周末去上两节课。
孩子很争气,很乖,不赖皮,不闹觉。
我知道“全职太太”不容易,想给她们娘两多些付出。
我努力工作,也算是小有成就,一个人收入能负担家用,且成为了企业中最年轻的部门经理。
在众多人眼里,我是“有为青年”,是“模范丈夫”,但我很迷茫,我不知道是不是。
每天八小时之后,我回家洗衣、做饭、带孩子。
每到周末或空闲,陪着孩子老婆逛超市、逛公园。
再就是为单位加班卖命,常言道“给别人打工,你要他钱,他要你命”,一点不过。
不知道是否是不良嗜好,一有空闲,自己最满足的就是小酌两杯,就着自己做的小菜。
但我不会喝多,更不会误事,当然,更不可能拿老婆孩子发火,真是心情不好,也就是喝多了睡觉。
最好当然是老婆能陪着我,因为她能喝酒,但酒品不如我,喝多了和我恰好相反,我怕她喝多。
最近工作忙,孩子正在学走路。
听老人朋友说,孩子这段最难带了,于是我更是努力,希望不让老婆觉得辛苦。
对了,一不小心,老婆又怀孕了,也只能不要了,心痛,即心痛老婆,也心疼那还未出世的孩子,但没办法,前几天已经做掉了。
明天要出差,一个必须去陪的甲方,我不想去,谁会信呢。
别人不懂我老婆,我老婆更是不懂我,以为正是应了我的心意。
今天又与我闹别扭了,说“孩子她不管了,找人带去,因为我忍心,她要去工作”(原话),我听不懂,更听不明白。
其实我能理解,但在我们的坏境下,除了一人上班一人带孩子,又能怎样。
我不想过了日子,毁了孩子,我坚信孩子父母自己带好。
于是,我想放弃,放弃我的事业,为了孩子,我回家专职奶爸,让她出去闯一闯。
其实结果很简单,要吗她做不到养家糊口,要吗做不到一家之主的压力。
能做男人的男人,还怕做“小男人”吗。
能做“女强人”的女人,为什么还怕做女人。
我不想她一辈子做背后的女人,但我不接受我能够做男人,而做不了男人。
其实,为了对“家人”的爱,我可以放弃的,因为我所能失去的,正是我所能拥有的。
我敢失去,我就能再获得。
然而,我所谓的“爱”,在她一味的“无视”下,绵薄的信心,能否支撑我继续走下去。
。。。。。。
“艰难的路我低头往前匍匐着,抬头看见了她的微笑,而当我欣慰的微笑时,看见了她变为冷漠”