(刚问题发到星座区了,被管理员删掉,只能重新提问)
虽大家都说钱能解决的问题就不是问题,但是我还真被经济压力造成较大困扰,请大家帮助指点。
先说明家庭情况背景:
1、本人男,出生小康家庭,父母都是普通职工,已退休。
2、老婆出生农村家庭,家庭物质条件十分艰苦。
3、我们夫妻俩恋爱6年,结婚1年多。
4、我工作快4年,她工作快3年,都是单位职工,收入一般,在一线城市生活。
再说相关烦恼来由:
1、结婚的时候,我们按揭买了房,首付一半是我工作存的,一半是我父母的储蓄,房子夫妻俩人一起供。
2、因为老婆父母生活条件艰苦(居住环境艰苦),需要改善,但二老坚持不租房住(观念问题:认为租房不自在,花钱给别人等等),老婆哭着闹着要买房,为了老婆和家庭,最后还是咬牙买了。
3、给二老买的房在他们家乡,不是很贵(20几w),一半花光了我们的积蓄,一半向亲戚借(由我和老婆还)。
烦恼:
1、结婚时买房花了我父母的养老钱,心里觉得啃老很惭愧,决心存钱还父母。但现在我又花钱给老婆父母买了房,感觉对我的父母十分不公平,心里非常愧疚、十分委屈,很对不住父母。
但是我也换位思考,如果是我父母条件艰苦,我也愿意花钱给他们改善条件,所以当时为了家庭,我也做出了买房的选择。
因为我觉得做事情要量力而为,有些事情不能一步到位,应该循序渐进,而且要同时兼顾很多事情,不能因为买房的事情,搅乱了我们新组建的家庭生活计划,尤其是我们还在奋斗期,还没有小孩。
所以我有时会想,选择买房到底对不对,该不该?请大家分析指点。
2、没有存款,生活计划被打乱,要孩子的计划也推迟(我觉得生小孩前要做好充分经济准备,特别是在一线城市),买第二套向亲戚借的钱也由我们夫妻来还,感觉压力很大,不知道什么时候生活才能重新回到我原先对家庭的规划,估计是3、4年,但是3、4年后感觉已经比较迟了,老婆年纪大了,生孩子也是个问题,很烦恼。请大家指点迷津。
3、当初我们结婚的时候,因为二老(岳父母)要求我买房才能结婚,我没有那么多存款,也不愿意啃老跟家里要钱(虽然最后还是得到父母的经济支持),所以和二老吵架,关系十分不好,一直到现在我还是对他们有成见,虽然我知道这很大程度上是两代人观念的不同造成的。所以,我坚决不和他们的父母同住(也不和我的父母同住),因为如果同住,肯定是矛盾不断,最后可能家庭破裂,而且我也需要有自己的生活方式。
所以,和老婆父母的矛盾又是一个烦恼。
在百度知道混迹多年,回答了很多问题,也帮助别人解决了很多问题,希望这次大家等给予指点和引导,心中的疙瘩放不下,生活受影响,苦恼,苦恼。
感谢大家的引导和指点。
还有几个问题需要我做出选择,再请教:
我现在新债+旧债+生孩子准备用的钱,经济压力很大,我在考虑如何规划。
1、买第一套房,我父母出的钱,我是肯定要还的,虽然说父母现在也有收入,但是那是养老钱,我现在最怕父母有什么病痛,赡养费不说,这笔买房的钱必须还给父母。
2、买第二套房,除了我自己出的钱外,还像老婆那边的亲戚借了钱,岳父母是肯定还不起了,只能我们来还。
3、老婆老大不小了,生孩子需要一定的经济准备,经济准备我想和以上两笔钱是差不多的。
我应该如何去规划,先搞定那笔钱?怎么安排,对家庭、生活才是最有利的,最合理的。
我自己也有主意,但是也想参考一下大家的建议。感谢大家。
感谢前辈以过来人和为人父母的角度给我提供宝贵的建议,我会慎重参考你的建议。
这个事情一直都是我一个人在思考,在分析,也不好跟别人讨论商量,也不向父母说我的决定,我也担心他们做更多事情来帮助我,而影响他们的生活。
唉,我也考虑差不多了,当务之急要给自己重新规划一下家庭的未来了。
再次感谢!(对了,我今年27,老婆比我大一岁,就是怕超过30岁了不好)。
艰苦、困难,都不怕!关键要自己和家人都过得开心!欠债,也不怕,以后慢慢还。父母都希望自己孩子过得好。我也祝你有个好心态,天天过得开心快乐!家庭和睦,早生贵子,全家一生都幸福!
追问“父母都希望自己的孩子过得好。”
孩子都希望自己的父母过得好。
孩子正在难关,父母能生活奢侈下去吗?大家齐心协力,共同渡过难关。只有儿子过上好日子以后,父母花着钱才心安呐!你父母还年轻,好日子都在后头呢!
追问感谢各位朋友给我的开导和指点,也感谢你们对我决定的基本认可,还感谢你们对我问题的解决提供建议和理由。
我今天话有点多,可能是一个人想得太久,今天跟大家分享了一下,得到大家帮助,我内心也平静许多,想通很多。
生活真的需要少点怨言,多做点实事。
后面我会认真规划好这些年的经济安排,兼顾好家庭和父母。
我想如果我待人真诚,坚持道德标准,热爱生活,踏踏实实,生活没理由不越来越好。
非常感谢!
相信你们以后的生活,一定如同吃着甘蔗上楼----步步高,节节甜。
唉,我的想法跟你差不多,觉得自己有些时候考虑了很多,但还是考虑的不够。
谢谢你,对我的补充问题不知道你有什么建议?
是啊!做人不能缺德,过日子不能缺钱。
我想这样:
1、自己的父母有退休工资,那一定有医疗保险,你怕他们患病,就给他们多买1份(100元/份)“大额补充医疗保险”(可增加8万元的医药费报销)。
2、凭你的能力,可再做一份兼职,也可以多赚点弥补家用。
3、吃不穷,用不穷,计划不好一辈子穷。将夫妻俩的收入好好规划一下,该节省的地方一定要节省,节少成多嘛。
小伙子:辛苦你了。
1、买第一套房,我父母出的钱,我是肯定要还的。
2、买第二套房,除了我自己出的钱外,还像老婆那边的亲戚借了钱,岳父母是肯定还不起了,只能我们来还。
3、老婆老大不小了,生孩子需要一定的经济准备。
我应该先搞定哪笔钱?怎么安排,对家庭、生活才是最有利的,最合理的。
我对你回答的理解,第一套房的钱放到最后,那第二套的钱和生孩子的准备呢?先处理哪个呢?
感谢回答。
你的开支计划是:
1、首先是还银行贷款,一定要按期归还,年轻轻的不能让银行系统进入黑名单。
2、亲朋好友那里看情况还点,也表明你的诚意。
3、关键是生孩子,如果你能生出个健康活泼的孩子,加上好好的呵护(吃饱、穿暖、卫生),就会很省钱。
人生自古多坎坷,踏平坎坷艳阳天!
谢谢。
房贷这个是肯定要按时还,我从来不考虑说不还贷的问题。
我对你的建议的理解是:
1、将生孩子的经济准备放在首位。
2、在准备生孩子的同时,适当的看情况还点亲戚的钱,表明诚意。
3、最后再考虑我父母的钱。
谢谢你的耐心和建议。
1、你说父母应该平等对待,我现在就是觉得对我父母不公平,所以才觉得惭愧和痛苦。
2、孩子的问题也烦恼,现在的经济情况,我想要却不能要,很矛盾。(我是坚持有一定的经济基础再生小孩的)
谢谢开导。
1、对自己父母公平不公平主要取决于你日后对父母的对待,好好孝顺他们,别给自己加包袱。现在有几个年轻人买房子,家里不掏钱的。只是你掏了双份而已。和老婆关系好了小家搞好了,20w不是大数目。
2、生小孩是得准备一笔钱,正常3~5W就够了。小孩的钱是细水长流的。关键是你们对未来的预期怎么样。预期不错的话,可以大胆的生。
1、买第一套房,我父母出的钱,我是肯定要还的。
2、买第二套房,除了我自己出的钱外,还像老婆那边的亲戚借了钱,岳父母是肯定还不起了,只能我们来还。
3、老婆老大不小了,生孩子需要一定的经济准备,经济准备我想和以上两笔钱是差不多的。
这3个需要用钱的情况,我应该如何去规划,先搞定那笔钱?怎么安排,对家庭、生活才是最有利的,最合理的。
第一套的钱放在最后,你父母肯定可以理解,将来兑现就行。
孩子钱应该是其次。
岳父母房子钱第一,亲戚的钱能早还就早还,拖了没好处,除非对方没意见。
我并不要求老婆对父母有多好的,因为父母有父母的观念想法和生活方式,我和老婆也一样。
所以我坚持和父母在居住上保持距离,但是关心是必要的。
当然,到了十分必要的时候,还是要住在一起方便照顾,到时候再见招拆招了。
感谢开解。
这个世界对好男人的要求是极其苛刻的,既要承受家庭压力,又要承受社会压力,还要承受自己的压力,没处释放,难道要抱着老婆哭?所以,作为男人,得学会自我开导,谋事在人,成事在天,但求问心无愧就够了。不管是父母、妻子、亲人、朋友都希望你过得好,所以不要太在意既定的结果,对于不希望你好的人,就更别当回事了。
至于要孩子,经济不是最主要的,关键得有看孩子的人。这个问题解决了,就OK了,穷有穷养,富有富养,都能成长。多少钱算多?青春不是钱能换来的,趁着老人身体还行,抓紧时间把,28、9岁生养挺好。
我肯定是有自己的主意的,当我的主意与老婆的主意不一致的时候,我一开始也会坚持自己的主意,但是我们7年多的感情,我也不想放弃这个家庭。
还有她的人品是好的,也是出于孝心才这样坚持。
这时候,我也会说服自己尊重她的意见,忍一忍自己的委屈。
但是事后嘛,我非完人更非神人,所以我还是会纠结,会痛苦。而且后面的生活要做好规划,又是一件绞尽脑汁,想法设法的事情
唉....可能想得有点多。
可是这种状况从一开始就是不对的。委屈这种东西是可以累计的。当你把忍受当成习惯,那么对方就把任性当成习惯。天长日久,人家连和你商量的必要都没有了。但是那其实并不是你自己的悲哀。一个女人嫁给一个男人,从心理层面上来说,还是希望有一个可以依赖、求助的人的。但是她连个商量问题,替她拿主意的人都没有,她的婚姻幸福感也同样会下降。
你觉得你的忍受是为了保护你们的感情。但是其实你一味的消磨、隐匿你自己的真实想法和需求,天长日久你会在婚姻中丧失自己的角色定位。你不知道你该怎么扮演一个让对方满意的丈夫角色,而对方也感受不到你在婚姻中的真实存在。她需要一个有血有肉有感情的丈夫,而不是一个千依百顺的宠物,也不是一张高额提现的银行卡片。
作为她的丈夫,你的作用不是满足她的所有要求,你又不是上帝。她又不是你的女儿。你要尽一个丈夫的本分。保护她不受欺负,满足她基本的生活支出,支持她的兴趣爱好,赞美她的美丽善良。同时给他依靠,替代她父母成为她的主心骨和强力后盾。你要对她的幸福负责任。而不是以爱之名放任她独自漫无目的地漂流。她一个农村女孩,不知道前边是什么。你让她怎么规划。她只知道她走过的路是什么样的,所以她维护她父母,这无可厚非。
你遇到这种窘境只说明你对她的理想教育不到位。女孩子更多是喜欢活在梦里的。你给她编制不出魅力的梦,她只好自己回忆美好的童年。你在未来给钱找不到好去处,她当然拿来回报往日父母的付出。