第1个回答 2014-04-20
哥...不行..我们是... 她还记得那天... 是一个炎热的午後, 今天小考，所以比较早回家 回到家时，哥已经回来了 好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧) 哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了.. (哥没回她话) 她就往厨房去准备做菜 过了一会 背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面, 呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了 (奇怪！哥的眼睛红红的) 这时哥突然抓住她的手，她吓一跳 哥他这时缓缓的把那个拿出来 她一看，就知道发生什麼事了 她一直挣扎 哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话... 但是哥一点也没听就去 一直苦苦的哀求她，她的头好昏, 似乎已经失去了判断的能力 竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误 事後她好後悔... 但是她也不敢跟妈说.... 于是她就对哥说... . . . . . . . . . . . .哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔.. (想歪的去面壁五分鐘....) 如此报复 有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆 他个经理说：“ 给我找个小姐。 ” 经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。” 于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？” 经理说：“有。 ” 小孩说：“ 我要带病的。” 经理说：“ 我们五星级的没有带病的。” 小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。” 经理说：“ 有带病的。 ” 小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？” 经理不敢说话 。 小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？” 经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。” 小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。” 小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？” 经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。” 小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。” 小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。” 小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。” 一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:""干什么的? " 女子答:"做妓者工作的" 巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? " **羞答道:"晚抱的"。 “哪家晚报?” **羞答道:"和男晚抱"， 巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！” **羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”， 巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”， **羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！” 巡警：“好的，一定一定!" 算命先生对小姐说：小姐 你命相不好啊`！ 小姐问：为什么啊？ 算命先生说道：因为我从你身上看见了凶兆！！ 小姐答道：那我把胸罩脱了 不就可以啦｀！！！ 在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！ 其父辩解道：今天双倍经验。 其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!!! 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好……一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯？没有呼吸了…… 师生的笑话有这些： 划掉名字 某日上游泳课时。 老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。 中午在食堂叫了2道菜。吃第一道时，我震撼了：“世界上还有比这难吃的菜吗？”吃第二道时我却哭了:"还真有啊！" 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神, 主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会! 支持人:举例说明! 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上树...后来就有了猫头鹰.. 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便. 用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。” 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
第2个回答 2014-04-20
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行” “不行！！！！” “七块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！” 极品笑话本回答被提问者采纳