我时常会想起她,即使我尝试喜欢上其她的女孩,可是我心里却老想着“我不能再让喜欢我的人像她那么悲伤了”,这算什么,是我变态吗?我当时家里有变,形销骨立,面容憔悴,可她偏偏在那个时候喜欢上我,对了,是我先喜欢她的,但我从来没有行动,我怕。我是个孤儿,呵呵,她却很优秀,真的很优秀,不只是情人眼里出西施,她有好几个追求者。其实我有想过行动的,可是,你们知道她做了什么吗?我好几次听到她给别人说:“他没有父母。”而且就在我身后,作为孤儿,我心里本来就自卑,可我真的不知道她为什么在我身后这么说我,那是我最怕被人提起的事啊,更何况我是被我母亲抛弃的,为什么她老是勾起我不好的回忆?那时候我心中唯一的想法就是她在同情我,我想她是不爱我的,她只是同情我。可我还是会偷看她,我忍不住,却发现有时候她也在看我,最后我只好在她进教室门的时候才看她。。暑假我在去西安车上遇到她,那时候我去西安体检,我在车尾发现了她,她看到我了,我也看到她了,我看到她眼睛一瞬间红了,我真想转身去找她,可接下来又是好雷人的一幕,我又听到她给她朋友说我没有父母。。我那时候真不知道她为什么老是这样?!就这样我浑浑噩噩的去到西安又浑浑噩噩的回到家,大约半月后的深夜,有一个自称是她的人加我为QQ好友,一上来就突兀的发来视频请求,我不知道我当时怎么,我想你只是可怜我,我不要理你。我没接,她就直接说拜拜了。过了几天,脑子抽筋了,拒绝了别人又跑回去给那个QQ号发去邮件说不知道为什么鬼使神差的没接,过了几天她又发来了声讯聊天,这个真的没看到,反正就挂那了,我和她聊天问问题想扯起话题,她就是不回答我,我问她为什么不回答我问题,她说我不想和不知自己什么斤两的人说话,这时候我才看到声讯请求,可我也生气了,她骂人。我想改天再说吧,可从此就再没有机会了。过了十几天,我去上大学了。大一第一学期我傻傻的等着那个自称为她的号上线,整天没有心思学习,大一第一学期就挂了一门科,第一学期快完的时候,在校友网上发现了她,这时觉得自己好傻,为什么从来没有想过找她其她的QQ号呢?我发过去几次好友申请,她都不同意,我就直接在她留言板给她道歉,但她却说我在乱说什么,反正就是没有加我为好友。她不想承认,抑或是根本就不是她呢?总之呢,我彻底堕落了,大学到去年为止我一直都很垃圾,中间还差点被学校退学,我想,我就是大学中所说的人渣吧,,我几乎把自己封闭起来,我患上了社交恐惧症,我怕周围的人都是在同情我,因为该死的班主任竟然在所有人面前说我是孤儿,问我要不要补助!他以为他很善良呢!不过呢,年初喜欢上了一个女孩,我以为她也喜欢我呢,结果是自作多情了,可却也让我认识到我还是忘不掉她,因为在我喜欢这个女孩的时候,脑子里还是会想起她,可也因为这个女孩,我终于清楚地认识到自己是个渣渣了,我也开始努力了,不出意外的话应该会考上研究生的。我突然想知道她过得怎么样,就用了一个小号加了她的QQ号,她早已经有了自己的生活了,我也看到她三年前的日志了,发现她应该不只是同情我,我看到她的择偶标准几乎都是我的优点,也看到她祝福我的话了,总之我感觉一下子轻松了好多。我觉得这么久过去了,她应该不在乎了,陌生人好友请求她都同意,就在人人上给她发了请求,好几天都没有动静,我就进了她的主页,原来她忽略了我的请求。然后我就注销了账号,然后我去注销QQ校友,可就在这时,突然一条消息发过来,她出现在我可能认识的名单里,我一直有偷偷进她校友,我们有八个共同好友,但她从未出现在我的可能认识人里面。第二天看到她的博客里面说爱是什么,标签是困惑。她怎么想的?她现下单身,她不会难受吧?她很善良,我怕她因为怜悯。。