我把秘密告诉了花,花香吹满了整个小巷。
因为一个阳光灿烂的笑容,因为一句暖心的鼓励,因为两年同窗情谊,因为半年的同桌相处,我开启了我长达五年的暗恋。
暗恋是无声的,是只属于我一个人的故事。翻开藏在心底许久的暗恋日记,美好与遗憾瞬间浮上心间,仔细回忆,我笑着笑着,眼泪便悄无声息地流了下来。
喜欢的那个男生,是我的高中同班同学。高中,往往是情感最真挚、最纯朴的时刻了。第一年,并不太熟悉,也没有讲上几句话,彼此的印象也并不深刻。不知道他记不记得高一坐在角落里的我,我只记得他那灿烂的笑容与挺拔的背影。我喜欢看着他的笑容,很阳光,可惜他没有对我笑过。我在日记本上写下:希望他也可以朝我笑笑。
第二年上半年,很幸运,我和他成为了同桌。换座位那天,我有点紧张与无措。当我抱着一堆书小步小步地慢慢挪过去的时候,他一把接过我的书,并对我说:“新同桌,你好”,还扬起了一个巨大的笑容,很温暖,也很让人心动。第一次,他的笑容向我露出。因为成为同桌,每天都近距离相处,我们成为了好朋友。他是一个很有趣的人,也很喜欢讲话,就连话不多的我日渐地话也多了起来,笑容也变多了。他常常对我说:“你看,你笑起来这么好看,要多笑笑。”
第二年下半年,我们不再是同桌。依稀记得那天换座位时,他有点不开心,可是也没表露什么,只是皱着眉头不说话。我想说什么,可是不知道说什么,又一次望着他的背影。不做同桌后,我们也便没有什么交流。我多次想去找他,说说话,可是却翻遍了所有借口也找不到一个不那么突兀的理由。看着他与新同桌有说有笑,内心有些许苦涩。那天是2020年1月15日,我在日记本上写下:我好像再也看不见那个向我绽放的笑容了。我曾多次看着他的背影渐渐走远,直至消失不见。我知道,我抓不住他,我也没想抓住他。这样的他,温柔善良、阳光有趣,配得上更好的女孩子。
潜藏在心底的暗恋又一次被翻出来,只是这次提起多了几丝释怀,少了几分遗憾。我知道,我的暗恋落幕了。那个男孩子,我希望他越来越好。而我,也将开启新的征程。
幸好思念无声,否则整耳欲聋。
记得那个时候我第一次遇见他,是在操场上看着他作为领队带着他们班上的学生去做操场看表演的时候。他那白里透光的皮肤一下子深深地吸引住了我。从哪之后我的心里渐渐埋下了暗恋他的种子。我便每天把他写进我的日记里,我的每个日记本都记得他的名字。
从哪之后我便不断地打听他的消息,很巧的是,我的表哥跟他是一个班上的。我便跟表哥要了他们班上男生的QQ,我并不知道他叫什么名字,我只能说他很白,瘦瘦高高的,眼睛上有很严重的黑眼圈。终于,我如常所愿得到了他的联系方式。
加上好友之后我便小心翼翼地跟他聊着天,我听着他的喜欢的歌,尝试着去了解他当时听歌时候的心境。现在已经过去六年了,初中三年,高中三年,不知道从什么时候我已经放下了他,但是他喜欢的歌,他给我推的歌我到现在都还在听。我还记得他说过:草东没有派对,花瓶没有生日。因为他,我也喜欢上这个乐队。
曾经傻傻的想着以后有机会一定要与他去看草东的演唱会,可是在去年草东的鼓手已经去世,再也不会有机会了。就像我对他的暗恋一样,在随着时间的慢慢流逝逐渐变淡。可是尽管这样,就算我忘记了你的声音,忘记你的模样,但是回忆要怎么忘,还有日记中的你要怎么忘。
记得那个时候我偷偷摸摸跑去学校拿走了你们教室门口前面的合照,哈哈哈哈,他不会猜到是我拿走的吧。这是我唯一拥有的关于他的东西,尽管这只是一张照片,我也愿意好好去收藏着。从哪以后那张照片便被我好好的保管着。在我不开心的时候我总是拿出照片看看上面耍酷的他,我的心情也会变得变得好起来。
在我的记忆里面,他一直都是一个孤僻的人,好像一直活在自己的世界里。我好想去温暖他,让他开心起来。刚开始喜欢上他时,我初二他初三,我们每周的体育课都一模一样。每当解散时,我总是会拉着我的朋友在一个角落偷偷看着他,每次的擦肩而过,都会让我心动不已。我的每一支笔都知道他的名字,每当想起那段美好的回忆时,我都会很开心。
我年纪不大,20岁,学历不高,本科大四在读,至今没有过情感经历,但是我暗恋的人还真不少,可能因为我是射手座?所以会很花心?
我在高中的时候才算得上是真的情窦初开,那个时候我喜欢上一个男生,那个男生是我的初中同学。其实我和他的第一次见面挺有意思的,他是初二开学转到我们班的,由于我们初二没有分班,我们这群班级“原住民”在开学第一天都异常兴奋,终于又见到了,这时候我闺蜜把我拉到一边说后面坐着一个男生长得好像长了胡子的班长,于是我看到了他,一个新来的男同学,确实长得像长了胡子的班长。
其实一开始对他没有任何感觉的,初中都已经毕业了才感觉我好像有点喜欢他,和他聊天就有一种心跳加速的感觉,这可能是喜欢吧。然后那会儿也是特别傻缺,他给我QQ点赞,每天都赞,我看他今天的点赞时间比昨天晚了还是早了,我就发个空间,内容就类似“今天你迟到了XX分钟”或者是“今天你早到了XX分钟”,就是现在想来真的像个大傻子。
第二段暗恋是在上了大学后,包括现在我还在上大学,对那个男生我还是挺喜欢的。
其实一开始也是没有什么感觉的,也是后知后觉感觉我好像是喜欢他。我期间觉得他也是喜欢我的。有一次我和室友A,送他和室友B去车站,因为室友B和他老家是一起的,然后我的支付宝没钱了,但是我忘记了,所以我上车之后就让我室友帮我扫一下乘车码,然后到了车站,室友A和室友B先下车了,我和他一起下车,他拿着行李,我帮他拿电脑包,然后我俩在室友后面并排走,他凑过来小声地说,要不要给你支付宝转一点钱啊,刚才看你扫不了乘车码,就这个点我是后知后觉的,当时只是觉得这个男生人真好。
后来就赶上疫情了,期末考试都是在家里线上完成的,然后他就会主动给我发答案,告诉我这道题怎么写(PS:作弊行为不提倡,大家不要效仿),当时我只是不理解他怎么会这么主动的。
后来回了学校,也没什么太大交集,然后有一次是要交项目作业了,这个懒蛋他不会做,他还没有分组,然后他就找到了我,问我可不可以让和他的好兄弟和我一组,但是我是自己一组,我就同意了,然后课堂展示的时候发现其他组做的都很好,我就担心会不会过不了,他就来安慰我说不会的,他们做得好肯定都是抄的,你肯定自己写的,眼神还很温柔,其实我当时一直在担心作业,并没有看到他在看我,甚至没有听到他对我说的话,这些都是我的室友们告诉我的,因为她们都在磕我俩,我俩还没在一起呢,她们就开始磕。
还有这次放假在家,因为疫情原因开学时间推迟了好几次,当时由于第二次通知时间太晚了,导致一部分同学已经到学校了,而他就是那个小倒霉蛋,但是他会把学校发生的一些事情告诉我,包括凌晨一点学校让他们做核酸,就那种半夜醒了,然后看到有一个人给你发了消息,那种感觉,很奇妙。
当然了,都是暗恋了。
这个问题我很有发言权!!
暗恋是一直存在于我的生活的15岁之前的。
小学暗恋过班草,实际上当时并没有人评过班草,但是他确实是大家一致认为的小帅哥。我当时也是一个很腼腆内敛的孩子,被老师叫起来回答问题会面红耳赤,也很容易就会哭泣。所以每次分组的时候总是又期待又害怕,期待可以跟喜欢的男孩分到一个组,害怕分到一个组又不会跟他说话,还是一个沉默的透明人。这种情况一直持续到小学毕业,第一段暗恋无疾而终。
初中的时候专注学习,到初三的时候也遇到一个心仪的对象,跟小学一样无疾而终。
高中的时候突破了自己,一改之前的害羞内敛,变成了自信热情的代表(生活真的可以改变人)。高一下期喜欢上一个男生,一开始也是暗恋,于是我发现江山易改本性难移,我还是一个怂包。所以决定突破自己。先接触男生,然后慢慢的让他对我产生好感,一段感情在我的刻意经营下开花结果。我的暗恋修成正果,但是恋情到高中毕业前就结束了,过大的学习压力使对方没有办法在坚持下去。第一次明白感情,第一次的失恋就这样结束了。
后来的我应该是结束了暗恋,因为想得到的一定要拿到,喜欢的人也要拿到手,所以已经不存在所谓的暗恋了。
时至今日我仍然为暗恋时的心情感到心动,那是一种嫩芽般的感情,出于人类最初的爱慕之情,纯粹干净,喜欢一个人就无所谓他的什么了。
当初最令我喜欢的是李清照的《点绛唇》:
”蹴罢秋千,起来慵整纤纤手。露浓花瘦,薄汗轻衣透。
见客入来,袜刬金钗溜。和羞走,倚门回首,却把青梅嗅。“
这可能是我当时的暗恋心情,充满生气的感情。
可现在我的感情归于舒婷的《致橡树》:
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花,
借你的高枝炫耀自己;
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿,
为绿荫重复单调的歌曲;
也不止像泉源,
常年送来清凉的慰藉;
也不止像险峰,
增加你的高度,衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不,这些都还不够!
我必须是你近旁的一株木棉,
作为树的形象和你站在一起。
根,紧握在地下,
叶,相触在云里。
每一阵风过,
我们都互相致意,
但没有人,
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干,
像刀,像剑,
也像戟;
我有我红硕的花朵,
像沉重的叹息,
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳;
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,
却又终身相依。
这才是伟大的爱情,
坚贞就在这里:
爱——
不仅爱你伟岸的身躯,
也爱你坚持的位置,足下的土地。
这是我现在的恋爱追求。
无论年少的青春懵懂,还是成长后的互相依靠,人类最不可缺少的感情是我们毕生的追求,我的热爱的不只是生活,自由,还有爱情。保有爱人的心才能体会到生活中的暖意。
希望我们都可以遇到对的人,爱的轰轰烈烈到细水长流。
执子之手与子偕老。
金风玉露一相逢,便胜却人间无数。
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