我家有爸妈，哥哥还有我，我和哥哥差九岁，爸爸常年不在家，妈妈在港澳台工作，小时候周围的邻居经常和我说我不是爸妈亲生的，是我妈捡来的，我妈很生气，就说不要信他们的。周围的堂哥堂姐从没善待过我，导致我的童年很孤僻。初中时候，我哥有次喝多了，说了我的身世，那天仿佛把憋了十几年的委屈都哭出来了，我说他们怎么都对我不好，原来我是个来历不明的孩子，长得也不好看，不爱说话，原来我是我阿姨带大的，妈妈在港澳赚钱，把生活费给阿姨，但是我阿姨赌博成性，我很多时候都吃不饱，晚上她赌博的时候，我经常会捡地上的东西，所以我瘦的只有皮包骨，后来被接回家中，那时我岁左右，到了陌生的环境不爱讲话，加上我堂哥堂姐们都对我排斥，我就更孤僻了。后来我长大了现在20岁，我妈妈不知道我已经知道我不是这个家的孩子了，我哥哥原来是很好的，后来被骗去做传销后整个人都变了，我还有了嫂子和侄子，我哥家一家都是啃老族，就是总是管我妈伸手要钱的那种，而且每次数额都不小，有时连几十块都拿不出来，我就会跟我妈说，慈母多败儿，真的不能这样放纵我哥，给了钱之后又和我抱怨说，我养你们这么大你们到底会不会回报我？真的很心累，我很爱我的妈妈，什么事情都会和她说，她说她也偏心我，但是我不觉得。她为什么总是放任我哥啃老呢?我现在真的很讨厌我哥，欠了一屁股债只会要钱，三观和我也不和，我对这个家是没有什么太大的幸福感，但我觉得能这样已经很好了，我哥因为信用记录不太好，所以没去过港澳台，但是我妈说明年我哥一家三口和我办好证件一起去，我不愿意。我觉得自己很多余，我哥再怎么坏，再怎么啃老他都是这个家的亲生儿子，而且是独生子，而我只是一个来历不明的人，我觉得我无法融入这个家了。我最无法忍受啃老和品德很差的人，我哥现在就是这样一个，爱贪小便宜，如果我们都去了我妈那，他不用花自己的钱肯定会能多花钱就多花钱，本身我一个人的负担妈妈就有点大了，现在他们一家三口过去还要带个孩子，肯定很费心，我妈也是心软，老好人，但是有点真的很讨厌，她每次给我哥钱了就指望他以后能养他，我哥都30岁的人了，一分钱都没给过我爸妈，还欠债，生孩子娶老婆的钱都是我爸妈给的，我爸妈这两年像老了20岁，让我真的于心不忍。之后每次都说你妈我呢。你哥我指望不上了，我以后就指望你了啊，你一定要有出息啊，这些我都倍感压力。我一直有把妈妈放心里的，我希望以后能和妈妈无忧无虑的生活，我虽然不能说自己以后能大富大贵，但是我有养活妈妈的信心，我希望自己能一直抱着这感恩的心活下去，尽管我孤独也好。我现在正因为想着，以后如果要和哥哥他们一家去港澳台，我会觉得自己很多余，他们第一次去，妈妈肯定也是带他们去我第一次去玩的地方啊什么的，就会觉得有点难受，我很自私，我想独占妈妈的爱，因为我什么都没有了只有妈妈了。如果他们都去了，妈妈的注意力肯定不在我这里，在我侄子那了，想想就觉得难受，毕竟我只是个幸运被妈妈捡回家的孩子而已，我不能奢望什么，我希望能点离开家，有自己的另外一半，有个温馨幸福的家，如果妈妈愿意和我们一起生活，然后平平淡淡的幸福下去就好了，我想有个家，好想。