我家有爸妈,哥哥还有我,我和哥哥差九岁,爸爸常年不在家,妈妈在港澳台工作,小时候周围的邻居经常和我说我不是爸妈亲生的,是我妈捡来的,我妈很生气,就说不要信他们的。周围的堂哥堂姐从没善待过我,导致我的童年很孤僻。初中时候,我哥有次喝多了,说了我的身世,那天仿佛把憋了十几年的委屈都哭出来了,我说他们怎么都对我不好,原来我是个来历不明的孩子,长得也不好看,不爱说话,原来我是我阿姨带大的,妈妈在港澳赚钱,把生活费给阿姨,但是我阿姨赌博成性,我很多时候都吃不饱,晚上她赌博的时候,我经常会捡地上的东西,所以我瘦的只有皮包骨,后来被接回家中,那时我岁左右,到了陌生的环境不爱讲话,加上我堂哥堂姐们都对我排斥,我就更孤僻了。后来我长大了现在20岁,我妈妈不知道我已经知道我不是这个家的孩子了,我哥哥原来是很好的,后来被骗去做传销后整个人都变了,我还有了嫂子和侄子,我哥家一家都是啃老族,就是总是管我妈伸手要钱的那种,而且每次数额都不小,有时连几十块都拿不出来,我就会跟我妈说,慈母多败儿,真的不能这样放纵我哥,给了钱之后又和我抱怨说,我养你们这么大你们到底会不会回报我?真的很心累,我很爱我的妈妈,什么事情都会和她说,她说她也偏心我,但是我不觉得。她为什么总是放任我哥啃老呢?我现在真的很讨厌我哥,欠了一屁股债只会要钱,三观和我也不和,我对这个家是没有什么太大的幸福感,但我觉得能这样已经很好了,我哥因为信用记录不太好,所以没去过港澳台,但是我妈说明年我哥一家三口和我办好证件一起去,我不愿意。我觉得自己很多余,我哥再怎么坏,再怎么啃老他都是这个家的亲生儿子,而且是独生子,而我只是一个来历不明的人,我觉得我无法融入这个家了。我最无法忍受啃老和品德很差的人,我哥现在就是这样一个,爱贪小便宜,如果我们都去了我妈那,他不用花自己的钱肯定会能多花钱就多花钱,本身我一个人的负担妈妈就有点大了,现在他们一家三口过去还要带个孩子,肯定很费心,我妈也是心软,老好人,但是有点真的很讨厌,她每次给我哥钱了就指望他以后能养他,我哥都30岁的人了,一分钱都没给过我爸妈,还欠债,生孩子娶老婆的钱都是我爸妈给的,我爸妈这两年像老了20岁,让我真的于心不忍。之后每次都说你妈我呢。你哥我指望不上了,我以后就指望你了啊,你一定要有出息啊,这些我都倍感压力。我一直有把妈妈放心里的,我希望以后能和妈妈无忧无虑的生活,我虽然不能说自己以后能大富大贵,但是我有养活妈妈的信心,我希望自己能一直抱着这感恩的心活下去,尽管我孤独也好。我现在正因为想着,以后如果要和哥哥他们一家去港澳台,我会觉得自己很多余,他们第一次去,妈妈肯定也是带他们去我第一次去玩的地方啊什么的,就会觉得有点难受,我很自私,我想独占妈妈的爱,因为我什么都没有了只有妈妈了。如果他们都去了,妈妈的注意力肯定不在我这里,在我侄子那了,想想就觉得难受,毕竟我只是个幸运被妈妈捡回家的孩子而已,我不能奢望什么,我希望能点离开家,有自己的另外一半,有个温馨幸福的家,如果妈妈愿意和我们一起生活,然后平平淡淡的幸福下去就好了,我想有个家,好想。