只要是爱上一个人，或多或少都会等一个人吧，等他的回应，等一个说法，等一句贴心的话，甚至一个眼神。而我等了一个人一年之久，也许不多不少，但是在我生命年华中最孤独，最忧郁的一年。这一年我从一个省市到一个省市，此前，我从来没有出过省，我也没有想过去看看大千世界，太遥远，不切实际。高考后，我们就不在一起了，好像是说好了似的，你我无瓜葛。可是谁又不忍心，我们就站在一个跨不过去的鸿沟对视，你不言我也不语。你无动于衷，我一言不发。
那个时候，我也不知道自己该不该等，可是心里被填满了，什么人也塞不进去。我也努力过，就算我表面接纳你，我的心也撑不下你。就像是紫霞进入至尊宝的心里，发现他的心理都只有白晶晶，紫霞流下一滴眼泪，那颗泪是一个人爱上一个不爱自己的人的无奈与悲伤。我也不希望自己成为第二个至尊宝，在心里还有一个未亡人的时候去拔出那个紫霞宝剑。当我爱上你，我一定会拼尽力气拔出那个象征你的爱情的剑。可是，抱歉，我还在固执的等一个人。
2016年对我而言就是一个黑暗的一年，我心爱的学府离我而去，我的爱情也无影无踪。况且他也没有说让我等他，可是我还是死心塌地的等他回来找我。要说我心里一直这么坚定是不可能的。你爱一个人就会忧心忡忡，就会失去自我。我以为我会很淡定，只是等一个人而已。可是我在反复的问自己，不后悔吗？始终没有答案，我也没有想过坚持的后果是什么？但是不等，我心里会更难过。那一年，即使身边充斥这欢声笑语，我的心里还是凉的，还是感觉很冷。
他值不值得等，又有谁会告诉我，我也不知道我等不等得起，幸亏是一年，万一我等了三五年，那个时候他没回来，我该怎么办。我已经浪费了那么久的时间，可是还是没有音信，没有结果。我万一放弃了，他回来了怎么办，或者说我跨出了九十九步，那一步我能放弃吗？可是接下来还有几百几千步，我该怎么办。我选择了置之不理，我选择了坚信他还爱我。就这样，我就糊里糊涂的等到了他。就像是我等他这么久，他又怎么没等我呢？我们之间就差一步，说清楚就好了，可是我们就兜兜转转。
我慢跑，他快跑，你追我赶。说是等，不如说是追，你我互相追赶。可是如果你等的是一个不喜欢你，对你没有感情的人。我劝你放弃，你把自己的青春浪费了，你本可以遇到更好地人，你却一次次的忽视。你一直在往后看，从未向前看。当他迎面走上来，对你一笑，手中牵着个姑娘，你该怎么办。你等到人老珠黄，你等到昏天暗日，他都没有回来。你就是一个笑话，这个笑话演的太真实，感动了你这个主演。有些时候等待是一件折磨人的事情，只有深爱才能坚持，才能忍受。
我们初识于高中，机缘巧合我们就成了同桌，我们关系很好，平常因为他的成绩比我稍微好一点，所以他在学习上很帮助我，我们就在一天一天相处中，我发现我对他不像对别人一样了，我会去开始在意他的情绪，我会在意他和别的女生说话，我会很喜欢和他在一起，可能就是喜欢他吧，但是所有故事结局一般都是先动感情的先受伤，于是我们就这样在一起待了一个学期的同桌，每天过的很开心，也很满足。
后来我就每天很努力很努力向他看齐，我怕我一落后他就不能和他同桌了，或者他嫌我太笨，不要和我一桌了，其实心里还是有点自卑的，于是我就想让自己变得更好，至少可以和他平等，我就拼了命的学，因为我想和他在一个大学，这样我想我和他也许就有机会了，或者，我想他会明白我的心思，他会向我告白，一想这些，我就会感觉特别满足。
后来，正如我所愿，我们上了同一所大学，刚开始，我告诉自己等等吧，等以后有合适机会我再告诉他我很喜欢他，但是我又害怕我告诉他，我怕如果他要是不接受我，要是和我连朋友也不要做了，我想我会更难过，虽然我们在同一所大学，但是要是想让两个人遇见也是特别难的，后来一般就是有事他会来找我，我又以为他是喜欢我的，不然怎么会在他难过的时候喜欢来找我，我说等等吧，我们以后会有机会的。
就这样我们又度过了大学一年，等到大二的时候，记得有一天他告诉我说，他喜欢上一个他们班的女生，问我怎么去追一个女孩，我那时候心都碎了，但是还是去伪装什么事也没有发生，之后还要告诉他追女孩的套路，我说等等吧，等他谈了这一个对象，他受了伤，我想他一定会想起我的好，会和我表白的，我就等啊等，等到他追到那个女孩子，后来我也和一个追我的学长在一起了，因为学长对我不错，我就答应学长了，后来再见到他是他半夜给我打电话说他失恋了，我去找他，记得那次他喝的烂醉，不省人事了，那时候忽然有一点心酸，心酸的是他可以为另一个女人去这样，他从来没有因为我这样。
有时候我倒是挺羡慕他那个女朋友的，因为毕竟和他在一起过，没有了遗憾，即使最后分了手，至少会让他难过一点，后来他之后又找了一个女朋友，我也和学长分了手，因为我不想去欺骗他，我们就这样机缘巧合的一直在上演我谈恋爱，他失恋，他谈恋爱，我失恋的这种生活，我很喜欢他，我也愿意去等他，我总是幻想着他有一天会属于我的，因为我想我是最了解他的人，没有人可以像我一样去对待他，会彻夜陪他说话，之后第二天顶着黑眼圈去上课，我们总是这样，在他需要我的时候我出现在他身边，一直陪在他身边。
后来我们一眨眼的时间，就已经到了大三，他也要准备考研，我也要工作去，我想我不能等下去了，因为时间不等人，我爱他，但是我不能去为了放弃自己想要的东西。我想如果我们有缘分，我们应该早就在一起了，可是，事实证明我们一直在不断的错过，后来，我们就没有了后来，我把他从特别关心的列表里改了出来，我想我应该放弃了他了，我也渐渐把他从我的生活里给拿走。
后来我们过的都很好，只是偶尔会联系一下，等过，才知道当初有多心酸，
我也等过一个人，等了609天，我也不知道会等到什么时候……
我说，我会一直等你，等你回来找我。他沉默了……
可是啊！时间过了这么久了，他还是没来找我，应该忘记有个人再等他吧。我想啊，我也会累也会倦，等我累了倦了我就不等了，这么长时间地等待也不知道是为了什么，自己心情明明有个声音一直告诉自己不要等了，你等不到他地，可是还是抱有一丝希望，不愿相信，选择自我麻痹，总觉得或许他会回来。可是现在回想起来，过了这么多了，他如果要回来找我应该也找了吧。到现在还没找到我，应该是不想找了吧。即使明白了这么多，我也不知道怎么办，这么久地坚持，怎么能说放下就放下了。
因为要等他，所以我把自己个性签名改成“一边等一边玩”一方面告诉自己要等他，一方面为了让他心里不那么愧疚所以说还要玩儿，等我遇到别人，就不要这个个性签名了。因为怕他找不到我了，所以我手机号这么久一直没换过，我怕他突然有一天打我电话想找我的时候找不到我。我把qq微信号都绑上了手机号，因为我怕他突然有一天来找我的时候，不好意思直接打电话，毕竟他是那么要面子地人，所以我想啊他可以加我好友发消息给我。因为怕他找我，所以我微信朋友圈开启了对陌生人可见，我想啊，如果他想我了，他可以用陌生人地身份来看我。可是后来没有接到过他地电话，没有收到过他地好友验证消息……
我有时候真的会坚持不下去，可是想想曾经那么那么爱的人啊，又舍不得放手，我卑微到有时候连我自己也瞧不起自己，可是没办法啊！舍不得，狠不下心来，就是那么那么爱他，遇到他我也没办法。我经常安慰自己，这或许就是自己生命里的一个桃花劫，度过了就好，大不了最坏地结局就是他一直不来找我嘛。609天我都度过了，还怕什么呢！或许渡劫之后会遇到更好地也不一定呢！虽然我现在心里装不下别人，可是以后谁又说的准呢。
我常常会劝导自己放弃，毕竟啊，我的联系方式没变他想找我应该早找到了，即使他没有我的联系方式了，可是他如果想找到我，他也一定会找到我的啊！毕竟世界这么小，他要想找我，有很多办法啊，他空间有我留言有我点赞，如果想找到我，他一定找得到我。他朋友圈也有我的点赞，即使不想加回我，那他也可以以陌生人身份看我朋友圈啊，我朋友圈里发的都是自己自拍和自己做的美食，我想让他看到越来越美的我，越来越好的我，可是过了609天，他没来找我，应该是不想找了也不会找了吧！明明自己都明白这些道理，可是还是舍不得放弃。不知道这份执着从哪儿来的，不知道这份执着是为了什么……大概是我病了吧。
等一个人很辛苦，累了倦了应该就不会等了。
要等也得告诉他，他知道你在等他，并且同意你等才行，他不同意你等，你私自等他，等到的结果很可能就是他跟别人好了。本回答被网友采纳