是一种很痛苦的体验。
我对初恋男友的感情始终很克制，因为各种原因，始终都没有不顾一切好好爱他一次，甚至都不敢承认我是爱他的。可是心底的感觉是没办法欺骗自己的。之前越是压抑，现在越是对他难以忘怀，好像是积累了很多很多想他的能量，需要释放。上学的时候，怕影响学习，我挺抗拒早恋的。用各种原因拒绝他。
但事实上，我曾经在心里问过自己。女孩的最终目的地不是刚结婚生子吗？有这样一个人如此爱你，所以接受他，珍惜他，等到开花结果，不是很好吗？然而，我还是说服不了自己一颗太过正经的上进心。于是，我用尽各种办法让他对我死心。有些不恰当的方式，对他造成的伤害很大，这也是我后来才知道。忘了是高一还是高二那年，他终于耐不过我的冷漠，我们分手了。
但事实上，他一直放不下我。后来我上大学时，他去当兵，我想我们是两个世界人了，不可能在一起，所以我再次拒绝了他。大三寒假，他突然约我去滑雪，我去了。享受着他对我无微不至的照顾，我心底很感动，但始终克制自己有其他想法。也许真是命运的安排吧。就在几天后的情人节，我约了另一个男生出去吃饭，他在路上开车时碰巧看到了。虽然我没有给他任何承诺，但是这样的情景他看到大概也是心碎的感觉吧。
后来他告诉我，他后备箱里正装着满车的玫瑰花、巧克力、气球和电吉他，准备去我家楼下表白的时候，他看到我和另一个男生在一起。玫瑰花是他和朋友妈妈学的丝袜花和果冻花，笨手笨脚的一支一支做好。只是为了买烟花，绕了一点路，就看到了那样的情景。他把车开到郊外，吃掉了所有的巧克力和果冻花，放掉了所有的气球。
知道这一切的时候，我很心疼他。但我也庆幸他没有真的在我家楼下傻傻地表白，那样我再拒绝他，岂不是更加残忍。再后来，我要结婚了，是跟情人节的那个男孩。我的恋爱经历其实很简单，大学时就谈了这一个男朋友，谈了四年，就顺其自然水到渠成的组成家庭了。他知道我要结婚的消息，说想再见我最后一次。我心里对他有很多亏欠，也想做个了结，就去了。
我不记得我和他说了什么，只记得我的状态是一个等不及想和过去道别的高傲新娘。临走的时候，他很不舍得的抱了我。想吻我的时候，我挡住了。我知道的是，他交过很多的女朋友。我认为他是那种很容易投入到一段感情里去的人。我以为自己完全不在乎，但是看到他晒情侣照的时候，我还是很不舒服。每次他晒一个女朋友的时候，我都以为他这次是要结婚了，然而每次都没有。现在，他依然还是单身。
他不知道的是，到如今我还是在克制，我不敢对他说：其实我也很喜欢你。我不敢对他说，我心里永远都有你。我不敢对他说，我几乎每个晚上都梦见你，梦见我想见你，却故意躲着你，梦见你站在远远的地方，我够不到你。
记得当初遇到她，看到她的那一刻开始，就被深深的吸引了，心里甜甜的，像吃了蜜一样，从此每天都会念着她的名字，甚至后来她的名字比自己的都熟悉，感觉拥有了她，就好像拥有了全世界，总是会情不自禁的关注她，经常偷偷看她，很积极的去了解她的喜好，并且自己也会喜欢，可能这就是爱屋及乌吧。她高兴的时候心里也会高兴，她难过时自己也会跟着她难过，总是会受到她的情绪影响。在她面前自己会感到自卑，因为她的一切在心里都是那么的完美。在她面前自己会变的呆傻，因为可以为她做很傻的事。在她面前自己会变得勇敢，因为可以为了她去征服全世界。
初恋是你没有办法忘却的，因为初恋的时光是你一生中最期盼的时光，最单纯的爱恋，只因喜欢而喜欢。初恋很幸福，也很酸涩，五味杂陈。因为它可以让你感觉幸福的仿佛上了天堂，也会让你痛苦到撕心裂肺。初恋的时光，不论结果怎样，都是一生中最美好的时光。
人们总是在试错，在成长，感情也是这样，一步步的消耗殆尽，从此一别就是两宽，慢慢的我们学会了如何去爱一个人，如何去珍惜一段感情。