我永远记得那一天，2013年3月19日，我亲爱的奶奶因并复发，在经历和病魔斗争整整2天后，82岁的她终于撒手人寰，弃我而去。当时虽然已经是春天，可是春寒料峭，寒气逼人，冰冷的雨水一直在下，把老家乡村的道路弄的泥泞不堪，我们用了车队把奶奶送回老家，老人家一直不愿意火化，但现在农村也不再实行土葬，我们只能遵从规定，送奶奶进火化场的那一刻，我肝肠寸断，我知道从此以后，我再也见不到我至亲至爱的奶奶了。
奶奶很是疼爱我，当时我的爸爸妈妈在县城上班，我跟着奶奶在老乡生活到7岁，后来转学到县城实验小学，但每年的寒暑假，我都迫不及待的想去见奶奶，幸好当时还没有兴趣班补习课，爸妈总会把我送回老家，和奶奶相处整个假期，那是我最幸福最快乐的时光。
奶奶拿手好菜是熬炒鸡，她自己在院子里养了5、6只大公鸡，每年我回去，奶奶雷打不动会宰杀一只，拔毛烫洗剁成大块之后，在柴火灶上用大铁锅，加油加葱姜蒜爆炒后，把鸡块倒进去爆炒，然后加水收汁，于是美味的炒鸡就做好了，我都会在奶奶慈爱的目光中吃上一大碗。那时，奶奶总舍不得吃上几口，她总是把最好的食物留给我补养身体，小时候的我体弱多病，也多亏了奶奶的精心照料，我才慢慢健壮起来。
下葬那天，全村的人都自发的来给奶奶送行，奶奶心灵手巧，会剪纸会裁衣，会很多的民间偏方给村子很多小孩老人很多帮助，热情善良的奶奶总是会在关键时刻出现在村民面前，谁家姑娘出嫁要帮忙啦，谁家小孩吃上要鸡内金啦，找奶奶帮助准没错的。
奶奶走后，我顿时觉得家乡空荡荡的、冷冷清清的让我不禁孤单无助，因为奶奶一直是我心里最温暖的所在，奶奶在，乡情亲情温情就在！
我想这个问题是每个人都不愿意考虑和面对的，但是现实中我们又不得不去面临和面对。
对我来说，回答这个问题，或许更多的是感同身受，最爱的人永远离开自己，我个人认为这将是这辈子内心深处最敏感的痛。就在去年，2016年，我的妈妈，只有四十几岁的她，因为病痛的折磨，永远的离开了这个她还未曾享受过的世界，那种失去亲人的痛、那种撕心裂肺没有人能够真正的体会到。
回想着妈妈从手术到化疗，再到最后的离开、所有经历的一切，仍然像电影一样出现在我脑海中，因为病魔，妈妈消瘦很多，看着妈妈与病魔身体和心理上的斗争，我们除了安慰和鼓励，真的无能为力。在病魔面前，人真的很脆弱。
在后期所有人都会觉得或许妈妈离开了对妈妈也是一种解脱，但是当她真正的离开了，你会发现你整个世界一下子被掏空了，真的是天塌了个感觉，无所适从，你会觉得这个世界只剩下孤独的一个人，那就是你。
失去了自己最亲爱、最亲近的人会有一个低谷期，那段时间里，你会觉得所有的一切都会是虚无缥缈的，而且稍微遇见一点点的挫折就会有很消极的心理产生，甚至是轻生的念头，更准确的说，我就是！
人总说：逝者安息、生者坚强！对于亲人的离开，我相信每个人都是痛不欲生的，而我们要做的就是真心的为他们祈祷，要相信他们在另一个地方会有好的生活，除此之外，我们更多地是要坚强的好好活下去，照顾好自己，代替他们去完成他们未完成的梦。虽然他们离开了这个世界，但他们的灵魂未曾走远，我们要将悲痛融于心间，铭记永恒的真切。
总之、未来的路还很遥远，路途也不会风平浪静，我们要学会欣赏人生旅途中各种各样的“风景”， 珍惜当下、坚强勇敢的面对生活！
愿这世间所有的善良都会被眷顾！
我有一个老奶奶，据说我们俩的血缘关系，但是她对我超级好，她家里在乡下，我几乎很少回乡下，所以我们两个见面的次数不是很多，我亲老奶奶的坟在乡下祖坟，但是我的亲老奶奶在我出生二十七天的时候就死了。
即使如此，每一年我们家回乡下祭奠我亲老奶奶的时候，我都跟着去，就是为了见我老奶奶，大概是初中的时候，有一次我放学回家我奶奶就跟我讲说，你老奶奶过世了，讲完之后还小心翼翼的看着我，就好像是怕我突然哭出来。
我当时很淡定，我也不知道自己怎么那么淡定，我问我奶奶我老奶奶怎么死的，我奶奶说现在农村不是飘杨絮柳絮么，你老奶奶半夜哮喘病犯了，旁边也没有个人，活活憋死了。我当时心很疼，疼的脸都白了，可还是没有什么想哭的感觉，我知道老奶奶死了，可是我还是感觉老奶奶没死，说不上来为什么会有这种感觉。
老奶奶的葬礼我没去，因为回一趟乡下太远了，我当时要准备小中考和中考，大概是初三的某一天，乡下有人要结婚，我们家应该随礼，正好那一次我爸爸妈妈都休班，他们想着我就要中考了，应该放松一下，就带我回了乡下吃喜酒。
我们还带了很多礼品放在后备箱里，所以走的是另外一条路，这一条路不经过我老奶奶以前开的那个小卖部。吃完饭后，我就求爸爸妈妈回去的时候走那条经过我老奶奶开的小卖部的那条路，我爸爸一直不愿意走，因为那条路很颠簸，但他们最后还是同意了。
那个小卖部不见了，我坐在车上往外一直看，快走出去了都没看到，后来还是我爸爸指给我看的，那边已经是一片空地了，早就没有小卖部了，“你老奶奶死后小卖部就被拆了，本来她就是吃住都在小卖部，现在她走了，小卖部也就没有留着的必要了”。
就在那一刻，我才觉得她真的死了，差不多两年，我才觉得她是真的死了。
每个人对最亲爱的人定义可能不一样，大部分指的是恋人，不过我想到的却是我爷爷。我爷爷从小就很疼我，并且也是照顾我长大的。爷爷一直有些老派的作风，本来应该重男轻女的，可他偏偏在我这件事情上做了例外，儿孙满堂却偏偏最喜欢我这个女孩。
他过年的时候也很喜欢孙辈给他磕头，而我也不用磕头就有最多的压岁钱，舐犊之情可见一斑。他是因为脑梗去世的，走的比较突然，我的悲伤溢于言表，一直都特别不冷静。
在爷爷葬礼的那一天，典礼结束大家在饭店吃饭，我无意中看到了一个女人。她染着黄头发，垂下了一大绺显得特别不庄重，妆也化得特别艳俗，绿色外套里面有红色的衬衫隐隐漏出来，当时就觉得特别不庄重。觉得我们这儿办丧事呢，你穿红戴绿的是几个意思？上去跟人家大打出手后来把她轰了出去。
我一直都是个温婉的姑娘，从来没跟人大声说过话，就别说动手了，结果那天却疯得连我爸都拉不住，我也不知道是怎么了。也说不清是阿姨过分了还是我过分，应该还是太过悲伤导致的吧。
后来在很多年里我对爷爷的死都无法释怀，听到和爷爷有关的歌要哭，看到和爷爷有关的电视要哭，爷爷让人提起来也要哭，现在在写这篇问答也要哭……悲伤一直无法停止，我想了再多的办法都没有化解。
泰戈尔说这世上最远的距离不是生与死，可是我觉得那就是生与死，是再也见不到，做什么都无法改变的事情。像一把插入心脏的剑，不拔出来隐隐作痛，拔出来血流不止。
姥姥的背越来越弯，在一次跌倒之后，坐上了轮椅。
我去看她，姥姥坐在轮椅上，看到我来了，咧开嘴，哆哆嗦嗦地说，你来了呀！去年冬天，他躺在床上起不来了。妈妈和小姨一起照顾他，每天睡在她的床边。我打电话过去，她们正谈论着我。我听着电话里的笑声，想起姥姥从前的模样。
我让小姨去屋外接电话，我问起姥姥的情况，小姨还没说两句就哭了。我感觉到姥姥会不久于人世。
临近年关，听到姥姥去世的消息，我已经没法回到姥姥身边了。
有一天夜里，我在梦里回到了姥姥家。在十字路口，姥姥穿着黑色的衣服，一脸冷漠地看着我，一句话也不说。姥姥转身走了，没有回家。从池塘边的一条小路上走了。那条路通向姥姥家的瓜地。很少的时候，姥姥带我去瓜地里吃瓜。
我想，姥姥大概是怪我没有在最后看她一眼，所以才在梦里如此冷漠地对待我。
忙完了一天的工作，晚上躺在床上，想起从前的事，泪水就止不住流出来。
第二年春节，我去姥爷家拜年。墙上挂着姥姥的照片，她穿着红色的棉袄，一脸慈祥的笑着。