人一出生就有喜怒哀乐的心情，高兴的时候会笑，难过的时候会哭，生气的时候会骂人，所以，每个人在每时每刻都会有自己特定的心情。每个人都会有自己最高兴的时刻，当然也会有最难过的时刻，这两个时刻想必都会是那个人一生当中最难忘的时刻，因为它刻骨铭心！
我在这二十多年的时间里最难过的时候应该是高中了。大家都知道，高中三年的学习生活压力很大，而当时我的身体也不好，几乎每一周都在感冒，一感冒就打吊针，这儿打完吊针，起来接着就去上学。再加上我又是一个借读生，老师对我几乎没有啥关心，所以我当时的心里很难过，感觉自己真的是身心疲惫；我与同学之间也没有很多的交流，所以我现在说起我的高中同学几乎都记不住名字了。所以高中三年的生活是我目前为止最不想提起的一段过往。
在那段最痛苦的时间里，我每天都通过努力学习来获得老师对我的关注，通过努力学习来获得所谓的友情，很显然，我的成绩在慢慢提高，老师改变了对我的看法，在班上夸我。同学也对我投来钦佩的目光，但是我知道，一旦我失足回到原点的时候，我周围的一切也会回到原点，所以我还是很努力地学习，因为我知道我现在的努力是为了我自己以后能过得更好，与别人没有多大的关系。但我很庆幸的是我在班上也交了一个知心朋友，现在是闺蜜，她以前对我很关心，她在学习上会指导我，在生活上会给我很多帮助。我在学校的大部分的时间是跟她在一起的，所以，我很感谢她。我出了校园之后有一群好哥们，因为我弟弟，我结识了他们，他们陪伴我，照顾我，所以我课下的快乐时光都跟他们在一起，能和他们在一起我是真的很开心。我弟弟算是对我有救命之恩吧，不是他的话，我估计都活不到现在。
当然我在最难过的时候对我照顾最多的就是我妈妈了，她为我付出的太多了，因为我那个时候身体不好，所以她在高三的时候选择陪读，她每天早晨四点就去排队给我打热牛奶，就是因为喝了一年的牛奶，我的身体变得很棒，在大学的四年里连感冒也没有了。我知道跟她说感谢不是她想听的，所以我只能在自己变得有能力了之后孝敬她，这算是我对她最大的回报了。
说了这么多，我想表达的是，一个人在难过的时候最需要的就是陪伴，希望你们以后难过的时候不是一个独自承受，而是有人相伴！希望你们永远开心，没有烦恼！
有我的男闺蜜在陪伴着我安慰着我，再苦再难我也可以挺过去。因为我知道我并不是一个人，他一直都是我的灯塔，照亮我黑暗的前方，我很庆幸他一直在我的身边给我鼓励让我可以勇敢一些。忘记生活带给我的不公平和伤痛。
不知道其他人有没有一个和你关系特别好就像是亲人的铁哥们，两个人的关系属于恋人未满的那种呢，开心的时候他会看着你开心伤心的时候他会想尽办法逗你开心。有时候你可能会想如果没有了他这个生活还有什么意义呢，我虽然不是那么坚强，但是受了伤痛我只会躲起来自己疗伤，我不希望别人看到我脆弱的一面。我的不开心和不快乐我自己知道就可以了，我想展现给别人的就是我的乐观和向上。
我人生中最痛苦无助的那一次就是我考大学的时候填错了志愿。我真的不是那么喜欢护士这个职业，可是我也不知道自己是怎么想的填志愿就填了护理专业，等我回到家以后接到了录取通知书以后我才发现，原来我自己的错误选择会让我这么的难受，我心里特别的难过，再加上父母也不安慰我，说我自己的选择要自己走完，不能后悔这都是你自己的选择，不要现在再过来哭闹。我还能说什么呢，我只有自己把这段路走完了。
我那个时候特别的难过，我感觉自己的未来都是一片迷茫一片黑暗，我不知道我该怎么走下去了，这样的大学生活我并不是那么期待。我好害怕以后的生活不是我想要的。这个时候也只有他陪伴在我的身边。我最好的朋友也是我的闺蜜。他就这么静静地陪着我，我哭他也哭我笑他也笑，我知道他是一个很坚强的人，他只是想陪着我分享悲伤。他没有劝我不要难过了而是让我尽情的哭把，哭完了心情也就好了。不要害怕，以后我会经常去看你的。你要记住你不是一个人，有我一直在陪伴着你。你要开开心心的走下去哦。
那个时候如果没有他对我说的这些话和他的陪伴我想我可能会一直沉浸在伤痛里面，我可能不会那么快的想通了什么样的职业都会有好的出路，就看你未来怎么努力了。成事在人嘛这个道理我还是懂得。未来的路怎么走全都在我，我可以为自己创造出一个美好的未来，我相信我是可以的，我能有能力为我的明天负责？
我一般难过的时候都是会自己安慰自己，自己慢慢的就可以走出来。安安静静的想一想自己为什么难过，难过的点在哪里？怎么样去解决那个事情？找到了一个点以后就去奋斗，自己鼓励自己去坚持，去完善自己的生活。
可能由于生活经验不太够，我现在所记得的最为难过的事情还是因为考试成绩不太理想而难过，这些还是学生时代的事情。学生时代都是以成绩为主的，尤其是上了高中以后，你没有一个好成绩就好像意味着没有一个好的未来一样，所以成绩就是学生的命根。
曾经可能是因为我努力的方向不太对，所以导致了有一次的成绩跌破谷底，达到了我三年高中以来最差的一次。那次感觉自己真的是好没用好没用，感觉自己真的没有救了，不知道未来的方向在哪里，好像自己已经被宣判了没有希望一样，其实就简简单单只是一次月考而已。
我为了调整自己的心态，就会去操场跑很多圈，让自己的心情得到释放。也会找个没人的地方大声哭一场，让所有人都不知道自己在哭泣，让自己的心情得到解脱。把心中的压抑都喊出来，这样的话自己内心就会好受一点。
经过情感的发泄以后，我就会好好想一想自己的毛病出在哪里？找到应对的方法，然后再继续自己鼓励自己一定可以成功，给自己一个奋斗的目标，让自己朝着这个目标继续努力。并告诉自己上天都是公平公正的，是不会辜负努力的人的，就再继续努力。
当我看到这几个字的时候的时候，我还是有点伤心的。因为此刻我就在挺过这个艰难的阶段。不应该说挺应该说是应该是怎么把这个日子磨过去。
有一个人曾经满满当当的填充了我的岁月，可他总是在抉择中离我而去。用了一个最恶心的理由。既然失去的是我，为什么受惩罚的依然是我。
我不知道日子该怎么过，日子就那么按部就班和往常的每一天一样。我不知道该如何发泄然后打在了棉花里软绵绵的，又弹回来了。
我曾对着我的好朋友在视频里哭了有半个小时，牙疼头疼，然后就开始睡觉。
可是她离我好远，几千里并不能感受到我的痛不能给我一个很好的拥抱。
我曾面对面的见过一位好朋友。他见证了我人生最灰暗的时候，他说，你这样我也很不开心，而她也确实每天被我整得不开心。我不能连累朋友吧说几天都不开心呀。
我经常半夜里泪流满面，哭到不能自己。可是第二天起来我的眼睛脸全是红的。我的化妆品和我的泪水起了化学反应，我的脸都是大片的红疹。在哪之前我刚刚给脸花了几千块钱，我心疼我的脸，我心疼我的钱。我不想再去花钱，不能哭泣。
不能听，有一点儿悲伤的歌曲，我最喜欢的小北在那段时间都没有勇气去听，感觉每一个故事，每晚的推送都好像在说自己。压抑到每天晚上睡觉的时候。脑子是清醒的，可是眼睛困的不行，每次都不知道是怎么睡着的，总是在那种极其疲惫的状态下睡着。或者是在发呆。
去放空一切的自己这段时间我拒绝了外界一切的信息没有去看书，我没有去学习，没有去看新闻，没有玩儿微博。
每天去努力的工作，就算是没有工作我也要找个人多的地方，我不想一个人待着。我希望我榨干自己把所有的以前的自己都抽取掉。我真的挺好的， 忙的时候什么也不用想。啊，我这或许是一种办法吧，或许是一种挺过的方法麻痹自己。
有的时候还会去化妆化美美的妆。为脑子时刻记着那句话，不能哭，不能掉眼泪。如果哭泣妆会花掉，这个世界上最丑八怪的女人。
我还会去告诉自己不能去犯贱一种来自内心的自我暗示。可能是认清楚现实了吧，心也凉了。日子过的也就无所谓了吧。
这次没有去主动打电话没有去主动在发微信。挺好的，我真的觉得我这一次。做的挺好的
四五月份的时候应该是我最艰难的时候了，一边忙着学校的毕业论文，一边还要顾着公司的各种事情，男朋友还远在千里之外，不管是身体还是精神上我都承受着巨大的压力，我曾一度怀疑自己会不会被逼疯，但是最终我还是挺过来了。
那段时间我几乎天天失眠，睡不着的时候也想不清楚工作跟学业上的事，太累了，神经都有些衰弱，在我最难的时候，男朋友也没能陪在我身边，我其实是有些怨他的，还觉得委屈，我有时候也会想要去抱怨他几句，到最后还是放弃了，他也有他的难处，我告诉他也不能解决问题。
我是个很要强的女生，越是逼我，或许潜力越大，我觉得我的潜能都是被这样那样的逆境给压迫出来的，我那时候几乎天天晚上睡觉都会做梦，有时候会是美梦，有时候是噩梦，我没有跟别人倾诉痛苦的习惯，我会选择写下来，我记得很清楚，我每天都会写日记，有时候一天写一篇，有时候一天写两三篇，反正我只要觉得心里压抑没有地方抒发我都会写下来。
其实也挺奇怪的，我发现写出来更让我放松，我也总是告诉自己，痛苦的日子总会过去，熬过这段时间，我就会走向成功，我不是一个轻言放弃的人，哪怕是无路可走，我也会趟出一条路出来我始终相信车到山前必有路，相信自己，不会错。
人在困境的时候，最需要的就是自信，别的我或许没有，但自信我绝对是十乘十的满额，哪怕再难咬咬牙就过去了，最窝囊的就是半途而废，我们九零后是那样软弱的人吗？！