说实话，今天我被熊孩子给烦死了，满脑子都在想要怎么样对付他们，经过短暂的思考，目前有两个不成熟的想法。
一间小屋子
那间小屋子里面全都是比较柔软的东西，只有玩具娃娃这些，其他什么东西都没有，没有桌子椅子这些，甚至连地面墙面都要用比较柔软的毛毯，棉布之类的东西把房子给装饰好，保证里面是安全的。
他要是不听话就把他丢在里面，门锁了，随他哭，反正他也伤害不了自己，等他不哭了，再把它给放出来。
他哭够了，情绪平静下来了，这时候再跟他好好的聊一下，跟他讲道理，这样才足够深刻才有用！要不然在他情绪爆发那个点怎么样，跟他讲道理都是没用的。
衣架子或者鸡毛掸子
曾经无数次想要跟孩子讲道理，但是最后才发现，果然鸡毛掸子或者是衣架子才是最有用的！棍棒底下出孝子也不是完全没有道理的！
小菊花妈妈课堂开课了，孩子不听话怎么办？
多半是皮痒了，使劲的打，多打几次皮就不痒了。
不管是大人还是小孩子，不管懂事还是不懂事，总要心存畏惧，这样做事才会有一点底线，要是天不怕地不怕，那还得了，那还有什么事他不敢做的？
道理可以慢慢的讲，但是畏惧一定要先给它种下，熊孩子一定要有一个克星，要不然怎么教育他？
一个邻居家的小仙女
今天出门的时候就被侄子给烦死了，一大一小，一个抱着我的腿一个扯着我的裤子，不让我走，还好邻居家的小女孩，社会我小仙女大姐大来救我，带着他们两个在那里玩，总算是让我出了门.....
话说我也还是一个孩子，最喜欢吃的就是乐事薯片，所以在回来的时候我买了三罐乐事薯片，哎呀妈呀，被他们给发现了，很尴尬啊，一大一小一个，抱着你的腿，一个扯着你的裤子在哪里叫“舅舅，舅舅，舅舅”
那还能怎么办呢？只能和他们分享，三罐薯片给他们一人一罐，自己留一罐等着晚上吃。
尴尬的是他们两个吃完了之后又跑过来跟我要，我的天哪，我跟他们讲道理，说“舅舅买了三罐薯片，本来它们全是舅舅的，但是舅舅愿意和你们分享，所以给了你们一人一罐，这是分享，你们要.......”
我甚至都没机会说完话，他就在那里，抱着我的腿在那里一边摇一边说“我不管，我不管，舅舅，我就是要吃嘛”
“首先吃零食要适可而止，其次他们本来......”
“舅舅，舅舅，我不管，我就要吃嘛”
熊孩子发作起来真是完全不给人说话机会啊！我这暴脾气当场就想打人了，想着她是我老姐的崽，不方便打他就忍住了，继续跟他说。
“小明（化名）你这样是不对的你知道吗？你.......”
又被打断，妈耶，我这暴脾气，当时我就直接一把把他抱了起来，找了一张椅子自己坐了下来把他横放在双腿之间，准备把他裤子一脱就开打，但是突然想到一个小姐姐说的话。
“拔了孩子的裤子打他屁股会让他很丢脸，很伤心的”所以我迟疑了，揍是肯定要的，但是在想要不要脱裤子。
这让我想着要怎么样打他的时候，邻居家的社会我小仙女大姐大来了，既然来了别人，那就不好再打他了，怎么说也要给他一点面子。
值得高兴的是社会我小仙女大姐大，真的很给力，完美跟他讲了一波道理，“小明，你再这样我就不跟你玩了！”
“好嘛，好嘛，姐姐你不要生气，不要不带我玩嘛~”
因为社会我小仙女大姐大这么给力，我把最后一罐乐事都是奖励给她了（心好痛，但是好孩子应该被奖励55555....）
然后他拿着这一罐乐事又教育了一波我的小侄子“小明以后你要是不哭不闹，乖乖的好好听话，这罐薯片我们就一起吃，好不好？”
“好嘛好嘛~我听话”
....................................（PS：搞事的小明是老大，老小一直很听话）............
经过今天这一番事情之后，感觉孟母三迁还是挺有道理的，感觉棍棒底下出孝子也是挺有道理的，赏罚分明也挺有道理的，所以要三管齐下。
让他总是和懂礼貌的小孩子在一起玩，只要他不会太过于骄横，让他心生畏惧，这样他就不会犯下太多的错误，最后要赏罚分明，做得好就有奖赏，做不好就要有惩罚。
做为一只侄子很多的单身狗真的挺心疼我自己的，我连女朋友都没有，婚也没有结，就要经常被熊孩子折磨，人生何其悲惨55555555..........
所谓的“熊孩子”，就是给家长带来挑战的孩子吧。有些“熊孩子”，是他们的年龄正好在“熊孩子”的阶段。
正面管教里有一个很神奇的工具——“共情”，可以用来对待“熊孩子”。常听到有妈妈分享，在面对孩子的挑战时，她只用了共情，接纳孩子的情绪，说出了孩子的感受和愿望，“挑战”自然消失。在《如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才会说》的第一章，同样是讲如何帮助孩子面对他们的感受。有以下4个步骤：1. 安静专心地倾听2. 用简单的词语回应他们的感受。比如“哦...嗯....原来是这样...”3. 说出他们的感受。“这件事让你很灰心。”“妈妈看得出来，你很难过，是因为你想吃棒棒糖而妈妈不让你吃。”4. 用幻想的方式实现他们的愿望。“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃。”“我看得出，你现在很愤怒，恨不得把妹妹从窗户里扔出去。需要妈妈摸摸你的后背么？”
再说一个不久前的事例。我带儿子伟博（2岁半）在好朋友乐乐（3岁）家做客。我陪伟博和乐乐在客厅玩，乐乐妈妈在厨房准备午餐。乐乐提出要去楼下看“大型玩具”，是小区里几个工人正在建设的大型游乐场的地板，在地面铺上沥青，再用各种彩色的材料拼出动物的图案。乐乐看见他们拼的时候也许是妈妈告诉她等叔叔们拼好了再去看，所以乐乐琢磨着叔叔们应该拼好了，迫不及待要下去看。我们首先做的，和大多数的妈妈一样，想也没多想，就随口说了等吃完了午饭去看。如果说要带着觉察倾听孩子，这种轻易的许诺是不可取的。在这里我反省一下。
吃过午饭，孩子要去看，可是大中午的，太阳特别晒，而且这些材料暴晒后也许会有异味，我们担心对他们健康也不利，所以不想带他们下楼去看。可是孩子不原意了啊，明明答应过，明明吃过午饭了。
任大人怎么解释太阳太晒，气味有毒，孩子不管。不依不饶地就要下楼去看“大型玩具”。“要去，要去！现在就要去！”当孩子们这样不依不饶地要求时，作为爸爸妈妈的你会不会感到焦虑？“说了现在不能去，太阳那么大，而且那些气味还可能会有毒。晚点再去吧！”你猜孩子听到这些话，会有怎样的反应？
学以致用就是要在生活中多练习。我想了想，然后问乐乐：“乐乐是不是有点着急了，想现在就下楼去看大型玩具？”乐乐说是的。“大型玩具应该是很好玩的，你能告诉我它们是什么样子的么？”乐乐开始描述有什么动物什么颜色。我津津有味地听着。确实，当孩子们稚嫩的童音描述事情的时候很可爱。“还有呢？”我继续问。就在和孩子津津乐道地讨论“大型玩具”时，她的感受被接纳了，她的愿望以幻想的方式实现了。她也不会闹了。
两岁多的伟博，非常迷恋托马斯。恨不得每天去商场搬回一个托马斯铁轨回家。常常在商场的玩具专柜赖着不肯走。这个时候，不是去打压他“你前天才买过了，今天不能买！” 我会肯定他喜欢托马斯这件事情，以及想得到托马斯的愿望，同时请他把他想要的铁轨的都记下来。他就开始指给我看，“伟博喜欢这个！“”伟博还喜欢这个！“记了一通之后就非常顺利地和我回家了。有时候我会拿出纸和笔，写下他的”愿望清单“。他会有被接纳和尊重的感觉。
对于两三岁的孩子，“用幻想的方式满足他的愿望“，也是接纳他们的感受的一种方式。你会发现，孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。“熊孩子”也变成了乖孩子。
熊孩子