不对等的友谊还是不要再继续下去了，它会给我们心灵带来非常大的创伤，让我们逐渐的迷失自己。
一，不对等的友谊会让你处于痛苦和焦虑当中。
我们都渴望一段真挚的友谊，希望找到一个可以互帮互助，吐露心声的好朋友。但事实上，有一些人真的不适合当朋友，朋友关系也是要有共同的兴趣，共同的价值观，如果你们观念不和，就会在相处过程中产生各种不对等。在你的观念中，你认为付出就会得到等价的回报，但是他却不以为然，然后你在这段珍贵的友谊当中不断的付出，却得不到等价的回报，你就开始疑虑对方是不是没有拿你当成好朋友？是不是自己的付出不够还没有得到对方的注意？然后你又开始单方面的付出，却一直得不到等价的回应，你就开始质疑自己，使自己陷入焦虑和恐慌当中。
二，不对等的友谊会让你逐渐变得自卑，逐渐的迷失地迷失自己。
当你十分珍惜一段友谊的时候，却发现双方的付出不对等，你就开始去迎合对方，去揣测对方的心思，就好比你们因为某些原因分开了，你就在闲来无事的时候给他发微信，你发了还多，他就是寥寥的回复你两句，但是你又不想失去这段友谊，你就开始去揣测他的想法，努力的变成他想要的模样，然后在以后的相处中，不断的迷失自己，让你自己变得没有主见，让你觉得生活中这段友谊是无比重要的，当你存在这种现象的时候，你就已经迷失自己，一个迷失自己迎合他人的人必定是自卑的。
事实上想要拥有一段相对对等的友谊，其实在交友的时候就要有一定方法。
一，坚持着“吃亏是福”“再一再二不再三”的原则。
我在与他人相处的过程中，坚持着“吃亏是福”“再一再二不再三”的原则。我相信坦诚相待一定可以收获真挚的友谊，吃亏是我们在与人交往中必定要经历的事情，吃亏可以在一定程度上展示你的真诚，虽然在某种意义上你吃亏了，有一定的不对等，但是等你遇到困难的时候，他给你出谋划策，想办法给你帮忙，这种付出也是和你原来的付出对等了，你也是找到了真的朋友。事实上没有人喜欢和“特别精”的人当朋友，因为都知道这种人事实上是靠不住的，不能成为真正的朋友。但是请记住一个老占你便宜的人，他必定不想和你做真正的朋友。就好比当他找你诉苦的时候，你静静的听着，等你到他诉苦的时候，他却表现得不耐烦，一次可以，两次可以，第三次就可以跟他拜拜了。这种人只想收获却不想付出的人要他干啥，跟这种人长时间交往只会增大不对等性，要知道我们身边那么多人缺他一个又不会怎么样 。
总之，长时间不对等的友谊会让我们身心疲惫，当这个感情让你十分痛苦的时候，一定要选择放弃，相信还会有更好的朋友在等待着我们。
我的想法是不建议。不对等的友谊是没有必要继续的，在我的认知中，交朋友虽然是一种交际，但是人活着不就是为了自己开心的嘛，所以我觉得交朋友更应该是与自己志同道合的人一起。而且，我觉得如果有那种与自己相关的不对等的友谊，弊大于利。
一、会让自己不自觉的形成“讨好人格”
在与同伴相处的过程中，同伴根本没有把自己作为真正的朋友，看作是自己的下属或者随从似的，让自己跟着他，这种友谊之间是不对等的。对方只要求自己怎么样怎么样，不关心自己的状态。如果自己与这个团体有点不同就会疏远自己，那么当自己一旦缺少伙伴的陪伴，就想加入小团体，只能不断地讨好其他人，这就引发了自己的讨好型性格，对于自己的发展不利。
二、会让自己不开心
因为这种不对等的友谊会让自己的内心一点也不快乐，在这种不对等的友谊的情况下，自己只是一味地地讨好对方，自己并不得到回馈；自己的内心是不平衡的，同时也感觉到很累，感觉到压抑。长此以往下去，自己不快乐，势必影响到自己的身心，可能会发展成抑郁。
三、会让自己的心智发展不正常，甚至有可能心理扭曲，容易有善妒的性格。
不必。友谊简单说就是物以类聚。真正的友谊就是在你需要我的时候，我都会在，会陪你一起面对风雨，陪你一起走下去。而不是手心向上的一味索取。
友谊的基本原理是一种寻求利益最大化和代价最小化的人际关系，是人们获得幸福感的必要需求。
但是，友谊以亲密为核心成分，亲密性是衡量友谊程度的一个重要指标。所以，友谊是双向的，是双方共同凝结的情感，必须共同维系。
互惠利他主义友谊
人与人之间的互动是必不可少的，人们的关系建立在各种交换之上。交换可能基于直接利益，也可能基于社会地位、社会资源。友谊也是社会交换的一种方式。
互惠利他主义理论假设，人们对非血亲的利他主义倾向是因为付出者有可能在未来获得回报。这种交换关系会使双方都获得利益。
所以人们决定建立并维持这种能带来高利益的社会交换关系，从而演变成一种友谊。
与互惠的利他主义不同，联盟模式的建立不建立在交换理论上，而更多地考虑人际冲突的因素。
联盟理论的中心前提是人类总是习惯性地与他人发生冲突，与他人结盟能为自己处理类似问题时提供支持，并在直接人际冲突中占有胜算。
因此，在冲突中，人们不仅仅依靠自己的智慧、敏捷性和体格的健壮程度来取得胜利，也要依靠朋友对自己的支持。
这也是为什么我们经常会说“XX是我朋友，我一定会站ta”或者“我挺你”这些话的原因。
友谊的维持需要相当稳定的亲密程度，各种各样的互动模式和情境条件，都对建立和巩固友谊起着重要的作用。从非常随意到最亲密的朋友，各种突发事件、环境因素，以及朋友个人的发展状况，都可能导致感情的增加或减少。
当你把别人放在心上，但别人却不把你当回事的时候，真的是很累，很痛苦，那自然心里就会有很多的不平衡，很多的委屈了。
其实这世上的大部分人，看起来投缘，不过逢场作戏，不要以为掏心掏肺，别人就会善待你的友谊。每个人都有伪善的一面，前一分钟谈笑风生，后一分钟便诋毁着刚刚笑聊的人。没有共同的爱好，肯定不懂你到底想干嘛，不珍惜彼此，就不会帮对方排忧解难。真正的志趣相投，是因为你的美好而懂得欣赏你，接受你，而不是因为你的讨好和刻意放低才将你纳入交往名单。
朋友之间的相处应该是对等的，因为每个朋友对互动的贡献是平等的，没有一方支配另一方的情况，不适合同处的人，在一起只会让你更寂寞，你也一样得不到别人的重视。
所以，既然不对等，那就说明不是双向奔赴，没有共同维系。
那么，任何单方面的示好或背离都不能称为友谊，也就不存在继续维持的价值了
我的想法是不对等的友谊，是没有必要持续下去的，就算你对他再好，他也不会对你怎么样，在生活之中，有很多人喜欢在背后说人坏话，并且在说坏话的同时，也会一直诋毁他们。最好不要一直持续下去，对你自己也不是很好。并且在你之后的交朋友之中，要是一个不好的行为。你一直对她好，人家不接受，你又能把对方怎么样呢？你还不如趁早放弃掉这个想法，开始下一段关系。
我有几点建议：
在你交朋友的时候你要把握好分寸，在与他处理很多是事情的过程之中，你也不要把一个事情就你自己一个人来处理。你要和他商量一下，并且在和他商量的过程里面，做一个详细的计划，分配好工作是最重要的。别到最后只有你一个在哪里做事情，可是他呢？在哪里玩手机搞什么的？你也别总是觉得，我这次事情都已经做完了，到下次做事情的时候，他一个人来就可以了。
你对他好，你做完了事情，没有感谢你，反而在后面诋毁你，说你这个做的不对那个做的不对，对你指手画脚，应该怎么做？事情没有发生之前，他不说，事情发生之后，看到你这些问题的时候，对你对你则是批评教育，最后你自己也不开心，并且你自己不开心，他也不说，就只是嘴巴上给你敷衍几句，说什么没事的，下次我会和你一块做这个事情，结果就是他跑了，让你一个人处理这个事情。
这些人我们应该抛弃掉，并且在之后的交朋友过程了里面，我们应该敬而远之，要是和他闹矛盾的话，我们就稍微让一下，也别和他计较，最后就是能不和他们做朋友，我们就尽量远离他们，对自己也不好。
###按情况可以停止这段友谊。
不对等的友谊分很多种，金钱，地位，观念等 比如说金钱不对等，一个贫穷，一个富有，富有的从小看到的学到的就和贫穷的不一样，很容易造成落差感。 再比如地位，也和金钱大相径庭，有地位的通常钱财上也会比较富有。 不对等还是不要做朋友好，都说要圈子相同，要有话说才是朋友，而不对等应该相同话题也不会多。
我们所谓的付出并不是对方需要的，或许这段友谊本来就是不对等的，我们也许觉得自己想要的不多，可也不能强迫对方为我们改变，也许本来就是我们更需要对方，才会有这段友谊的，在友情中付出和需要总是混淆视听，看似我们付出了很多，也许是因为我们更需要对方吧，在第七季奇葩说里马东的一段话让我印象深刻 友谊是债务，是你欠别人的。
###友谊是一种来自双向（或交互）关系的情感，即双方共同凝结的情感，必须共同维系。
从其原理上来看，友谊是一种寻求利益最大化和代价最小化的人际关系，是人们获得幸福感的必要需求。友谊以亲密为核心成分，亲密性也就称为衡量友谊程度的一个重要指标。友谊能够满足个体的社会需要，给个体带来情感支持和归属感，提升其生活幸福感和生命意义，在人们的生活中扮演着重要角色。
###友谊不是一方一味的付出，而是两个人的努力维持，只有一方付出的友谊长久不了。
友谊是分享，有喜欢的、感兴趣的东西，第一时间想到的便是与朋友一起分享。友谊是信任的，对朋友的信赖是一种友谊的见证，也是对朋友的一种尊重，不要轻易因为别人的挑拨离间而去怀疑自己的朋友、要始终相信对方。