父亲去世已久，极度内疚大过怀念无法自拔怎么办？

Question

如题所述

Answer 1

父亲是知识份子，穿着得体，很干净。而且有点愤青。有时看书看到一些诗句甚至会落泪，认识父亲的所有人都说我父亲是他们见过的最善良最好的人。父亲一直给我强调一定要好好上学将来一定要在社会上找准自己的位置，我说我会一直好好读书将来还要去国外，但国外的学费一年几十万到时候怎么办？他说有我在你怕什么？！但他在我16岁时因心脏病一声不吭的走了，静静的躺在卧室的地上。在很长一段时间内我半夜都会醒来因为感觉会听到父亲掏钥匙开门进来。后来慢慢接受了，主要还是因为我想到我也是男人 这个家需要我来顶了，直到有一天听到妈妈半夜在哭 哭的很伤心，我连去安慰她的勇气都没有 我才发现我还没有成为真正的男子汉。后来我要结婚了，我又开始特别想念他，我真的很想跟他谈一谈 问他怎么样做好一个家的支柱，怎样面对婚姻和家庭。那段时间我经常在夜里感觉闻到了他的气味，感觉就像他站在屋子里的某个地方，梦里总是看到他在人群中但我跑过去时怎样都找不到他，这些我没有跟任何人说，一直藏在心里压着，在他生日的那天我在酒吧喝的烂醉，然后自己深夜一个人边哭边走回了家。在陪伴我的16年里教了我很多道理 他的那些话至今影响着我，因为真的很有用。但唯一没说到的就是关于家庭。后来我准备好好过，我想如果他能知道我过的怎样，我就必须得像男子汉一样，把这个家顶起来，完成他还没来得及完成的事。我可能做的没有他做的十分之一好，但我会努力，起码能让他在那边为我而骄傲！祝天下所有的父母都能因儿女而骄傲！

Answer 2

我9岁父亲因意外去世，毫无征兆，很突然。如今我18岁，已经9年了，每当我有伤心事时还是会看着天想到他，还是会流泪，还是会想他。9年了我忘记了他的声音，他说话的语气，他的模样，他的动作，他爱吃的东西，他的身高，他的一切。也会有悔恨，在他活着的时候没有好好孝顺他。子欲养而亲不待。其实我们没有别人想的那么在乎，也没有别人想的那么不在乎。等着时间的消逝，你一定会释怀一些，不要在埋怨自己了，斯人已去，无用了。他会理解的。乘着母亲健康，好好孝顺母亲，不要在母亲百年之后你再有悔恨。这是你唯一能做的。子欲养而亲不待的是事情你已经经历过一次。不要自责了，愿早日走出伤痛，愿你母亲长命百岁，共勉。

Answer 3

最后一次见爸爸，我们发生了争吵，分开也是很不愉快。最后一句话是他说我白养你了，我回他你养活我吗？大学从来没给我一分钱。是的，我和父亲之前关系不好，而且可以用差来形容，我们很少能心平气和的坐在一起说说话，结婚后我很少回家，不是没时间，是不想回。但是父亲前天突然离世，心脏病突发猝死走的时候没有一个亲人在面前，我和老公第一个赶过去，可是大夫已经在实施抢救，心电图已经平了，一切指标为零，抢救了五十分钟，医生宣告死亡。我当时想让他醒过来，哪怕瘫痪在床我愿意照顾他，可是一切已晚。我颤抖着腿和手在死亡单子上签字，我现在很伤心，很后悔，恨自己为什么如此固执，我为什么就不能随他的意思去干事呢！其实我和爸爸关系很一般，我们很少能心平气和的坐在一起说说话，他对妈妈也不好，在他生前我其实蛮恨他，但是现在他走了，我却哭的控制不住，我虽然不想回来，不想和他交流，但是我希望他好好活着，我不希望他死啊！我现在特别后悔，为什么不能好好的在一起说说话，为什么不经常回去看看，心里对他有一万个抱歉，女儿不孝。

Answer 4

高考结束，分数还没出来得知父亲生病，胃癌晚期，手术可能能维持生命。在这个过程中，我也面临了高考失败，连二本都没考上。我不顾所有人的反对，毅然决定要复习。当时只考了400分，家里人都觉得我复习根本没必要，提高50分也还是三本。但我就是那么倔，我非要复习。当时顶着双重压力，每天连觉都不睡，吃饭只给自己半个小时，一个人生活了一年。在这一年中，父亲的身体越来越差，所有人都不敢告诉我，当时的我也确实是接近崩溃了，成绩没有太好，只是不好不坏的。那年冬天，舅舅到学校去告诉我父亲住院了，还记得我同桌陪我在小花园里站了很久，也哭了很久，我并不知道已经那么严重。当然距离高考还有三个月，我的成绩依旧是i不怎么样。高考的时候，我考完数学爸爸妈妈还专门来接我回家，问我考得怎么样怕我压力太大，第二天结束了，陪我回学校收拾东西，我的补习到这儿也结束了。对完答案，父亲又一次住院，当时特别抱怨，两年暑假都不让我好好玩。进行了第二次手术，我并不知道当时父亲病情的实际情况，手术已经不能做了，癌细胞扩散严重。我还想着到处跑着玩，不想待在医院里，殊不知已经是最后的时光了。关于我的高考成绩，我用一年的时间提高了90分，奇迹出现了。这一年我最大的动力就是我父亲，我父亲能坚持下来这一年的最大动力也是我。我到最后也没能见到父亲的最后一面，这是我人生最后悔的事情。我现在能做的不多，我会尽量把所有事情做到不留遗憾，不能再遗憾了。

Answer 5

未能在亲人去世前善待他们，这愧悔是永远无法走出来的。在我最忤逆最狂悖最冷漠的年纪，父亲患癌症去世。我远在异地读大学，未能在病床前尽孝，暑假里最后一面也是草草敷衍。这二十多年里，我没有一天不想起父亲。看到照片，或者听到别人不相干不经意的一句话，就会触动心底最难面对的记忆，泪流满面。可我再也没能梦见他。大学期间，父亲忍着病痛，一个字一个字在病床上写给我的信，还努力保持着书写的潇洒工整，对自己的病情轻描淡写，对千里之外的我最细微的生活学习细节谆谆叮咛。他去世后的这么多年里，我却再没勇气去打开那些信。这是对我的惩罚吧。我甘愿承受。但还是常常忍不住想，倘若人世可以再活第二遍，我该怎样去宽慰父亲，陪他走完生命的最后一程。终究是不可能的了。无限怀念，一世悲伤。