又是说笑话送200分的时间了...

Question

我老在“烦恼”混，当然有分数还是放在这里。这几天天挺开心的。把一个合约签了下来，能拿到7000多提成。一天赚几千的感觉就是好啊。本来想随意把分数给谁都开心的，可想想大家没个目标乱写也不好，你说是吧？！
规则：
1只许说一个笑话，多了的自动取消资格。
2也可以说些恭贺开心的话。
3字数太多的会扣印象分，300字以内较好。
.
.回1楼“我很直接 想得分``谢谢`
回答者：爱多久才拥有”
谢谢支持，不过不好笑...
.回2楼“无聊，分数能当饭吃吗？浪费心思。
回答者：冯黎清”
所以散分给大家呀。
俺赚了人民币，自己开心送些分出去，不行吗？
或者你对分无所谓，可我想还是有很多兄弟需要分的。
.回3楼 天塌了怎么办
写的太长了，真的累呀，不知怎么的，看到300字以上的，总懒看完。
...

Answer 1

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「闭嘴!被发现了..」

闭嘴 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「闭嘴!我要疯了.......」

闭嘴:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症.

Answer 2

一天赚几千的感觉真的很好，但是你知不知道还有一中方式是一分一分的攒啊，看看下面这个文档吧，笑一笑吧。

妻管炎攒私房钱十大招(超级实用)

1、养成经常替老婆洗衣服的习惯；

2、养成经常打扫房间的习惯；

3、养成经常收拾废品的习惯；

4、养成腿脚勤快的习惯；

5、养成分账理财的习惯；

6、养成长跑健身的习惯；

7、养成在家多吃的习惯；

8、养成爱学习的习惯；

9、养成与孩子经常交流感情的习惯；

10、养成经常到老爸老妈家串门的习惯。

不明白？且听我一一道来：

1、养成经常替老婆洗衣服的习惯：

当然了，劳动不是第一位的，醉翁之意不在酒。如能在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查几遍，通常都会有所收获，小则一两元，多则三十五十，不过要是收获过一百，为了防止竭泽而渔的现象发生，建议上交老婆为妙。

2、养成经常打扫房间的习惯：

通常在清扫床下及其它隐蔽的地方时，作为劳动的回报，会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。如果运气好，出现一元以上面额钞票机会也是常有的事。

3、养成经常收拾废品的习惯：

其中经常会有一些家人散扔的纸箱、酒瓶、报纸、铁丝、胶鞋、塑料袋，如果碰上合适的收废人士，再加上一定的讨价还价技巧，通常的收获还是比较可观的。注意：对小食品袋、瓶盖、易拉罐拉环卖前应仔细检查，万一碰上中奖标志，收获会更大！

4、养成腿脚勤快的习惯：

如果老婆让买东西，时间如允许，货比三家是必要的。比如买三斤黄瓜，就可以在走过十家菜市场的二十家卖黄瓜摊后，对市场的黄瓜价格有个充分了解，用最低的价位买入，用最高的价位向老婆报价，中间的差价不就到手了吗？不要小瞧这个，积少成多，一个月下来，几十几百都是它。

5、养成分账理财的习惯：

工资卡上交，那是咱控制不了的，但哪个单位都会有不入工资卡而直接发到手的钱。这部分钱可就凭自己良心和多年的夫妻感情了，不可不交，也不可全交，一点不交，一旦东窗事发，后果不堪设想。要是全交，心是怎么说也有点屈得慌，再说了，也对不起单位给的好政策。

参考资料：http://news.xinhuanet.com/forum/2006-10/16/content_5205402.htm

Answer 3

虽然字数有点多，但是这则笑话是我看过最经典的，我是初三的时候在《读者》（2001年第一期）上看到的，看了之后笑到肚子痛，不知道搂住看过没有，也许个人品味也会不一样呢。

艺术马桶的风波

六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。
“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；
德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话 12345678’”，德国人简直忍无可忍。
“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，TMD！老子很爱国，虽然在方便，但听到国歌，我不得不马上提裤子站起来，敬礼！”，美国人恶狠狠地说。

Answer 4

一只山羊上山吃草，在途中遇到一群母牛慌慌张张地从山上冲了下来。山羊奇怪的问：“你们这是咋啦，这么慌张？”母牛恐慌的说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们可都是专门吹牛B的啊！！”，说完落荒而逃。山羊一想：“我是山羊我怕谁！！”就继续前进，不久却看见一群公牛疯了一样地冲下山来。山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但吹牛B，而且还扯蛋啊！！！”......

大学时，宿舍和操场之间有铁栅栏相隔，男生经常从铁栅栏间穿过，也有很多女生试图穿过，但是上面较大的女生想穿过可就费劲了，我们男生给那铁栅栏起了一个至今想起来都令人拍案叫绝的名称：“滤波器”！

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
记得给我个小红旗哦^_^

Answer 5

一天语文课上，老师问：“‘人生自古谁无死’下一句是什么？”
一个平时不用功却很有头脑的同学起身就回答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”
老师听了后就十分生气，叹了一声吟道：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成时雨多麻烦，何不当时就下雨。”
那个学生又说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚子变成屎，变成屎时多麻烦，何不当初就吃屎。
老师差点没被气死。
语文考试时题目只有一个“数字”
那个学生连想都没想就写了“一窍不通，两叶闭目，三心二意，四分五裂，五体投地，六神无主，七窍生烟，八下七上，九死一生，十万火急，百思不解，千虑一得，万不得已，可以归去。”

参考资料：这是我自己打的。