缺爱的人不是不想好好去爱,她们最大的特征就是没有办法通过自己达到内心的平衡,需要亲密的人的关注和认可来证明自己是有价值的。
我们没有理由要求从小不曾得感受过太多温暖的人,凭空有爱的能力去爱别人。
在咨询的过程中总结缺爱的行为一般有以下这些,数量越多程度越深。
1. 很久才能接受一个人,没有坚定地被选择宁愿单身
强烈的不安全感反而让你有很强的占有欲,你从过去经历里面发现经营一段感情很难,不敢随便进入一份新的感情,怕失去怕背叛怕被人嫌弃,所以假装冷漠慢热是防止容易受伤的方式。
曾经一个来访小时候跟着妈妈长大的,但刚好妈妈不善言辞,她一直觉得妈妈不在乎也不爱她。渐渐变成了一种不愿意相信别人真的喜欢自己的惯性心理,后来谈恋爱了,也总想要从对方的爱里面证明我自己的价值。
结果因为不知道怎么去爱别人,也不懂得营造恋人之间的那种亲密氛围,这种没有安全感又极度依赖的状态,两个人处得很疲倦就分手了。
2. 很容易想到对自己有伤害自己的一面而情绪低落和没安全感,即患得患失
对方有不合自己预期的行为时,容易猜想是不是对自己有意见、不喜欢了,会不会遭到抛弃。患得患失的心理不断作祟,从一些细节比如消息回得慢,能联想到对方不在乎自己,担心是不是我哪里做得不好,心理常常非常折磨,内耗了不少心力。
比如跟男友闹情绪时,会不回信息不接电话,后来又感觉自己没有台阶可以下,会装成很严肃和生气的样子不搭理他和闹分手,但心理又慌他会不会就这样离开自己。
我们知道一些在单亲家庭成长的人,如果从小就是打压式教育,父母对自己的爱都是有条件的话,会导致容易缺爱。就患得患失,黏人,敏感,多疑,控制欲强,占有欲强。经常让对方觉得很累,虽然每次都是男生追,可到最后,都是自己受伤!
有一些部分人会逐渐爱自己,接受自己不够好的地方,有意识地改变自己这个状态,可是这样建立起来的自我认同感并不牢固,在面对人生的一些坎坷之后又回到患得患失的状态中。
身边不懂的人会说是矫情,其实是她们内心极其不安的结果。
3. 像无底洞一样总想索取恋人的爱
“对我好”是决定要不要在一起中很重要的一个条件。
谈恋爱的时候总是想跟对方聊天,想他各种证明对你的关心和爱意,一旦没有得到,内心就会很失落很难过。
稍微一点点的冷淡都会理解成“他应该不爱我了”,深夜的时候会问他:“你爱不爱我”,男友哄完之后过一会又问:“我们能到最后吗”当时心情是好转的,过后又陷入怀疑和焦虑,在想他为什么还没来找我,会觉得对方跟自己想联系的频率不一致,感情浓度不够高,很担心两个人还能好多久。
很容易活得像个怨妇,虽然自己也不喜欢这样。
会不停的问爱不爱我,得到一次肯定的回答就会心安一会,要不断的被安抚,而且不能有犹豫,稍有犹豫可能就会抓狂。
在疯狂索求对方给自己买东西的过程中,不代表就真的很需求这个物品,只是需要那种他听到自己说了能给到的态度来得到安慰。
为什么缺爱的人会无休止地索取?
第一种情况是如果成长的环境中亲人对自己的比较冷漠的态度,会容易产生没人在乎自己需要的想法和分离焦虑,这是丧失物质和被安全抚养的恐惧感,这个伤口伴随着走进亲密关系时,出于对关系不确定的低容忍程度,需要反复确定对方是不是爱自己。
第二种情况是如果曾经的恋爱遭遇过出轨,内心当中担心自己不够值得被爱和对忠诚的不信任,让你总想到这个人是不是靠得住,如果他能一直接受索取,才敢相信这个人是真的喜欢自己。
但现实中关系需要平衡,单纯只有一方投入巨大但又没感受到足够爱的回馈,这样的关系除了父母还有谁是能接受的呢?
4. 更倾向于享受自己的私人空间
精神生活相当地丰富,也有这浪漫的一面,但往往是独自享受,回避型性格比较常见。
5. 处理事情时容易情绪化
明明可以用三成的力气处理的问题,为了让对方重视,非要用到十成的情绪去提醒重要性,通常情况下,对方因为招架不住这么强的力度而选择放弃回避。这时候你会感觉到巨大的失落和被抛弃感。
6. 性格中有偏执的一面,会用强势来解决问题
对对方的要求很多时候会忽略对方想法,会要求对方在你需要的时候时刻能给予回应。
7. 容易自卑和否定一切努力
遇到对自己表达好感的会不太相信,各种确认对自己喜欢有几分,有时候作得让双方都很累。因为作到分手又复合之后,就算很生气也不敢胡闹,因为知道自己没那么重要,也不知道怎么扭转这个局面。
8. 不会轻易相信恋人的承诺,觉得自己不值得被爱
由于长时间存在不安,溺水的无助感越发深刻,原本只是觉得自己没有被爱,渐渐变成不值得被爱,潜意识也在接受这个定位。就算勇敢一回开始一段关系,心理也总有不确定感,要不断测试对方是不是真实才安心。
就算他走过来告诉你:有他在可以不那么封闭自己,活得随意一些,无论怎么样他都爱着你不会离开你,你也不会信。
而且前期很不容易建立起来的亲密,也因为种种自己控制不住的吵架走下坡路,把感情折腾得忍无可忍后失去优秀的对象。
9. 在关系中偏向压抑自己去讨好对方来维护关系
小时候如果因为父母喜怒无常,会容易形成很在意他人脸色的敏感性格,担心别人不喜欢自己。
同时因为没看到父母相处的美好,所以在亲密关系中也不知道怎么维护才会长久,不敢太麻烦对方。就算对方不太需要也会主动付出很多,显得很卑微。
会竭尽全力地对对方好 但是有时候并不能得到回报就很失落、很消极,而且会渐渐把对他的好习以为常,其实自己也是很想被照顾的。
会因为怕对方会觉得自己太多要求而离开,所以一味迎合,但其实内心希望能有人可以依赖。
10. 会给到别人一种高冷的感觉
虽然你已经尽可能地友好,但还是跟他人有一种隔阂感。对亲密的恋人时时会因为害怕自己把对方宠坏对自己不珍惜,故意会冷落一下。
当我们对爱越缺乏,越容易觉得这是很难得到之物,会把它理想化、乃至完美化,觉得自己配不上它。
一直纠结于对方爱不爱自己的难题,实际上是试图解决自己值不值得被爱的困惑。
可以怎么减轻呢?
面对缺爱这个黑洞有些想法觉得:只要得到另一半足够多的爱就可以好起来,因为可以体验到被理想父母照顾的状态。但是在这份需求之下,我们可以看到是把爱情和亲情混在一起加到了另一半身上的问题,当恋爱关系需要满足亲情的需求时,就会很快产生被过度压榨的感觉,然后在很多小事上爆发矛盾了。
那么爱情怎么样才会有一个良好的体验感呢?就是有一个正反馈的循环,比如你享受到他爱的付出时,你会感谢他,同时给予他所需要的爱。那么他会觉得自己的付出原来是有回馈的,比如他很爱玩游戏,你可以给他买个皮肤,他喜欢户外运动,你可以跟他一起攀山越岭。这样子他就更有动力对你付出。
当我们明白靠索取解决不了问题时,就需要看看用什么办法来自我填补这个不安的空洞。
1. 比如是害怕得不到对方的回应觉得自己被忽视,需要他多陪伴自己才能对抗这份恐惧,那我们可以想想除了他的陪伴以外,他还做了什么让我不焦虑的呢?他曾经做过哪些感动到你的事情?
2. 我们要审视觉得对方不爱自己是客观存在的还是自己臆想出来的。如果他每天都有跟你联系,有说有笑也有关心,但是你觉得不满意,觉得他做得远远还不够,那可能你的不安感有很多来自你的内心深处,并不是他不爱你了。
3. 当分手时你感觉自己整个生活没有希望,很无助,觉得他不在了,自己就不行了,这可能是来自小时候没得到良好的照顾,缺乏能依赖的人而产生了生存焦虑,就算长大了这种生存焦虑依然保存了下来。
这样的情况我们需要不断发现自己生活能做得好的事情,感情中能经营好的例子来鼓励自己:其实你是能照顾好自己的。我们把目光聚焦未来,只要把缺乏的能力补上来了,就不会再容易出现过去的遗憾,所以不需要过度地担心和沉溺在过去的负面漩涡中。
4. 当自己内心出现不安情绪时,可以自我疗愈。比如在和一个来访沟通时,她会想起小时候一个人没人照顾的场景,曾经爸爸给到的温暖和鼓励在他们离婚后就很少能得到了。这个时候我会让现在的她扮演大人,这时候会怎么照顾好自己,这就是自爱的方式。
如果是感情中有认知问题的地方,比如以前缺乏和伴侣相处的常识,不太能接受平淡期而吵闹。也懂得怎么教过去的自己妥善处理好这些问题,我也会给她技巧性的建议。
不断学会照顾、安慰好自己,心中不安的小孩就能得到持续的爱来成长,内心有了自信和力量,再学会如果爱别人,就学会了维持关系。这就是缺爱的人怎么实现认同自我、感受被爱、爱他人三大目标的过程。缺爱的问题进入安全型依恋的正循环,才能真正根治。
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