1、悬崖上，一只小老鼠不断尝试飞翔，尽管每次都摔得头破血流，旁边的母蝙蝠担忧地对它说：“你可能不知道，你并不是我们亲生的。”
2、深夜，男生宿舍的卧谈会仍在进行，突然有人提出一个问题：“如果遇到一个漂亮的女孩，我们应该说什么？”这时，一个刚从梦中惊醒的男生简洁地回答：“别说了，我们睡觉吧。”
3、抢匪威胁道：“快告诉我保险箱的密码！不然我杀了你！”女职员坚定地说：“即使你杀了我，我也不会说！你就算糟蹋了我，我也不会说！”抢匪上下打量了她一番，然后说：“你想得美！”
4、一对鸟儿，雌鸟泪流满面，雄鸟愤怒地说：“你难道不明白吗？那个指环是科研人员给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
5、在餐厅里，女孩问：“你打算和我结婚吗？”男孩沉默不语。女孩生气地说：“别以为我没人要，我随时都可以在这里找到人嫁出去！”服务员走过来，说：“小姐，你这样吓跑了我们所有的客人。”
6、一个人对他的朋友说：“你知道我那天为什么被骂吗？我看到那个漂亮的女孩胸前的衣服上有下划线，就忍不住伸手去点击了一下。”
7、一个女孩穿着一步裙上车，裙子太紧无法抬起腿，解开两个扣子仍然不行，回头看到一个男孩正盯着她看，于是大骂他是流氓！男孩回答：“你才是流氓，这么一会儿你已经解我两个扣子了！”
8、空降兵演习时，长官问：“今年有多少新兵？”一个小战士回答：“从飞机上跳下来的时候，看看他们的屁股就知道了。”长官问：“为什么？”小战士回答：“新兵的屁股上都有脚印。”
9、记得那次你去电视台唱歌，四个评委中有三个倒下了，还好剩下一个评委上台激动地握着你的手说：“人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的！”
10、几个人在看日出，一个人指着树梢说：“我看到了。”其他人也表示看到了。这时，树后有人提着裤子说：“看日出就看点儿啥，嚷嚷什么？！”
11、男生一般是不允许上女生宿舍的，晚上8点前必须离开，否则8点时，楼长阿姨就会大声喊：“姑娘们，送客了。”
12、公共汽车上，老太太担心坐过站，所以每到一站都会问司机。汽车到一站时，她用雨伞不断捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、一个村妇在集市上卖花生，当市场管理员来收费时，她拔腿就跑，但还是被管理员抓住了。管理员说：“昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可。”
14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我生气了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣在家里打麻将。八圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后春罩，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
16、甲：我有两个坏习惯，让我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地打开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
19、一日，一司机开车路上被劫，劫匪说：“下车！！”劫匪又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，劫匪又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。劫匪朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
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