我来谈谈我的经历。我大学是不念家的。
基本平时放国家节假日，就是除了春节的那种节日，宿舍的人都会回家，尽管只有3天，而我基本都是留在学校或者自己出去走走。一开始也不会主动打电话回家，后面觉得应该跟父母有点联系，就固定了每周六的中午要打回去。
我觉得自己的这种不念家的心态，是跟从小的成长环境有关的。
一、家庭并不能给我提供更多的帮助
从小家庭给我的教育就是自己的事情自己解决，即使我给父母说出我的困惑之后，他们其实也是数落我，教育我的态度，希望我更强，比较少的安慰跟鼓励的话语。这也就形成了我的潜意识，我每次有事跟家里人说，他们只会让我更不开心，尽管他们可能出发点是好的，希望孩子更坚强，但他们的说法方法跟处理方法，就会比较伤人。
比如之前我大学的时候，因为路上遇到一个谎称自己多可怜，需要借路费的老人，实际就是骗了我500块，几乎一个月一半的生活费了，但是我其实也不想跟父母分享这样的事情，因为我知道他们知道后，只会数落我蠢。所以我就只会想着省吃俭用地过了一个月，自己吃一次教训就算了。
二、父母的价值观跟自己的不一致
代沟我是懂的，但是父母的价值观总是与自己相悖，就会让自己特别反感回家，跟父母交流。因为父母是长辈，很多时候我们说完自己的观点，他们不理解，就会一直给你灌输她们的想法，这种话如果说一次两次还好，要是每次回家都重复，这就只会让人更不想回家了。
比如父母一直反对我在深圳工作，坚定不移地劝我靠公务员劝了我很多年，从上大学到至今。
三、独立自主
从小就比较独立自主，高中就开始住校远离家里了，基本遇到问题自己都能想办法或者同身边的朋友寻求帮助，所以很多事情也就忽略了跟父母沟通了。这是独立自主习惯了。
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我就是属于那种大学不念家的人吧，上大学前我是属于那种事业心比较重，愿意离家万里的那种，我父母也给我时常灌输一种思想就是，一个男孩子被家束缚住是没有前途的，所以，我一直都是那种人在外不想家的那种。从大一到大三一直都是这样，每周，都是老妈打电话给我，我很少主动打电话回家，因为在外面时不时就忘了；但是凡事总有例外吧，大三一个晚上，从实验室回宿舍特别早，室友都不在，当时我回宿舍就开了一盏灯，很昏暗，回宿舍听音乐，当时听的筷子兄弟的《父亲》，卧槽，听着听着，一股孤独之感竟然涌上心头，我竟然流眼泪哭了，这也是成年以后第一次哭吧，竟然是因为这个，嗓子说不出话，我自己都自己都不知道自己到底是什么情况……意料之外的我给家里打了个电话，尽管情绪稳定了，但是我妈接到电话的时候，我竟然又流眼泪了，而且嗓子又哽咽住了，我妈第一句话就是“你是不是钱不够了，我明天给你打钱……”，可能我主动打电话回家，我妈都意外了吧，以为我钱不够了，想到这里，心一伤感，竟然哭出来了，把我妈给吓到了。我缓了一会，然后把事情说清楚了，结果把我妈给说哭了，她一哭，我又哭了，娘两在电话上就这么哭起来了……简直难以想象……就这么带着哭腔聊了好久。现在想想都觉得很无语啊，竟然被一首歌给调动了情绪……一个人在外，很多时候希望让自己忙起来，也许就是为了躲避悠闲时刻的那种孤独吧。而且随着成长，越来越有孤独之感。尽管现在，家对我羁绊依旧不是很大，但是念家之心啊，却是一年比一年重啊……人是分阶段的，从年少轻狂到沉稳，从事业心到家，或许这就是成长吧……
不念家可能是因为从小独立惯了吧。在我5岁的时候我妈给我添了个弟弟，我妈对我的关注度被分走了好多，记得有一回雨夜，风雨交加还打雷，以前的话可能还会去找妈妈撒撒娇，可我妈已经抱走我弟去哄他了，不知道出于什么心理，那一晚我就一个人蒙着被子祈祷雷快点停。后来上小学也是自己去学校的，和同村的人一起大概走半小时，不论春季还是冬季都很少要爸妈接送的，到了初中更独立了，除了自己上学还得接送弟弟，外加中午给他买饭送去小学。明明大学是第一次离家住校，可出奇的习惯群体生活，在学校的时候很少想家，有时候节假日都不回家的。也有可能是因为我有一群很合得来（疯疯癫癫）的室友？哈哈哈哈哈哈哈
今年2月到4月，实习缘故一直在家，天知道我有多想回学校。当我拖着行李箱回到学校时，眼泪都要掉下来了。啊！我的外卖！啊！我的图书馆！啊！我的宿舍！家对我来说真的没啥好想的，每年假期回去，无论想做什么想去哪里，都有人问长问短，我又是那种不喜欢解释的人。比如我只是想下楼买可爱多，学校里我穿着拖鞋就下去了，没准还能遇到可爱的小姑娘小哥哥，家里人就会说，快吃饭了吃什么冰淇淋，吃那个不好，你真的要下去吗？…我懒成这样，真的张嘴的力气都没有……再加上三观相差越来越大，我又不是那种很顺着人说话的姑娘，讲话之前他们跟你讲道理，讲话后他们跟你讲伦理。而我本来处理感情就比较凉薄，压根没什么羁绊的概念。很少想念。
