第1个回答 推荐于2017-11-21
我就这么静静地看着他，感受着他一下下敲打在我身上的疼痛；没有眼泪，心甘情愿地陪着他。我不知道在生命终结的那一刻还是不是能像这样看着他，我只知道，多一刻，便是一刻了。。。。。
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夕阳西下，霞光将天边映得血红，再渐渐淡去。此时正是，喧嚣散去，一切妖娆的色彩都将在黑夜的笼罩下失去它白昼里的诱惑，夜，让人无力，涣散。极至的宁静淡泊映证着极至的脆弱孤寂。
然而，这一切一切的悲欢离合，生死契阔，都只属于和我遥遥相对的那个世界。我的世界，没有疾病，生死，疼痛，伤心。。。。如果，如果不是一句戏言，或许，一生与眼泪无缘。。。。。
我的母亲，便是掌管天界生死大权的父亲最正式的妻子。尽管父亲妻妾成群，儿女众多，而真正为我母亲所生的，也只我一个女儿而已。整个天宫，将相奴仆，无一不对我和颜悦色，俯首频频，在他们眼中，我的血统——这个无法忽视的问题，就像官阶品级，是绝对不能逾越的，无疑是众多姐妹中最高贵的，尽管，我只是个女儿。
自记事以来，除了母亲的偶尔斥责，几乎没有人敢大声和我说话。记得小时候，和哥哥姐姐弟弟妹妹们玩耍，偶有纷争，父亲必是力佑着我，这样。很长一段时间里，我都是孤独一人。由此养成的飞扬跋扈，好强专横已经让宠溺我的母亲很是头疼。我好强，我独断，只要是我说对的事情，没有人敢说是错，只要是我想要的东西，就没有得不到的。父亲总认为我是小孩子，总说长大就会懂事的。可是，我要什么时候才能长大？
仿佛是与生俱来，我能随心掌控粉饰天色的霞彩。我喜欢那些鲜艳的色彩，缤纷而富有生气。司霞仙子是个尽职的女官，清晨，黄昏，她都是一丝不苟地履行她的职责，将一朵朵云霞，一道道织锦布满天际，宣告一天的开始或结束。也不知道是为什么，她是我最最亲近的人，如果说天宫里还有我与之客气谦逊的人，那么也只有她了。在我心里，她就是那些鲜艳夺目的化身，总能平复我焦躁的情绪。最爱看她，挥袖洒下那些令我心动的色彩，汇成一道道织锦；由于那生俱的能力，偶尔我也瞎胡闹，把这些漂亮的织锦弄得乱七八糟，不堪入目，没有彩霞相伴的天空，不是大雨滂沱便是沉郁落寞。
其实我是害怕孤独的，偏偏所有人因怕触怒我而过分唯唯诺诺，言听计从，这样不仅没有让我焦躁情绪缓解，反倒越演越烈，除了无来由地发脾气，更是动不动地摔东西，满地狼籍于我而言，简直成了家常便饭。于是司霞宫便成了我唯一钟爱的地方。
母亲常说，悔不该将我生于那火红云霞满天的时刻，或许是那注定我火暴的脾气，与我温婉外形格格不入。最爱那耀眼绚烂的红，鲜艳得如同血液地汩汩流动，刺痛着眼，灼烧着心情，孤僻张扬的性格造就了这一特殊的嗜好。从我记事以来，大概就没有与素雅共处一室的记忆。大到寝宫亭台楼阁的建筑，小到疏笼纱幔，着衣佩饰，无一不浸染这刺眼疼痛的色彩。
我想，淡雅的天际，如果没有这团火焰燃烧，将会宁静许多。
或许是孤独太久了，我开始害怕一个人独处的时刻，但多年的高傲自负，我怎肯将这脆弱暴露众目之下？于是借口与司霞仙子投机，便强烈要求搬到司霞宫。虽然这也是事实，但究竟又为我找到个每天呆在那里的借口。母亲知道每从那里回来，我的心境必宁静许多，便也准了。至此，我与司霞仙子便也姐妹相称。事实上，她比许多我同父的姐姐更像姐姐，对我的不卑不亢，让我对她人格又多了几分钦佩，我需要这样平等的交流。
在司霞宫的日子，便是我天宫中最快乐，最自如的时光。
每日清晨黄昏，霞姐姐都带我驾车外出，点缀着满天云彩。亲眼目睹人间的日出日落，看着一群群日出而作，日落而息的人们，虽有疾病灾难，生老病死，但并无我从前想象中的那样惶惶不可终日。他们安静地劳作，快乐地生活，一切都是那样怡然自得。尽管偶尔目睹一些悲伤的事情，但那悲伤的感觉对我是麻木的，悲伤是他们的，我只是个看客而已，一个根本不存在于他们眼中的遥远的看客。
霞姐姐同情得看着我麻木的神情，她神思的模样有些呐呐地说：“其实。。。。有的情绪，无论是快乐或者伤心，无论人或神，都是有权感受的。。。。尽管人类羡慕我们没有死亡病痛的威胁，但他们却有着神不能有的自由。。。”
我有些不解她似是而非的含义，她有些欲言又止。好奇心催我追问下去，大有打破沙锅问到底的架势。
回程的路上，她告诉我，人有七情六欲，但神却不能；被七情六欲打动的神，就是动了凡心，动了凡心的神就不该再是神了，等待他们的将是轮回之苦，一世，或者几世的轮回。我问她什么是轮回，她说轮回大概就是要遭受凡间生老病死，许多灾难和磨练，那些轮回的神们，将失去他们本身的法力，去到地狱受刑再转世，转世或者可以做人，又或者只能做些花草虫豸。不过，被贬斥的神，大都能做人，只不过，做得很苦，尤其是因动了凡心而被贬斥的。。。。说到这里，她又停住了，眼里有些凄然的神情。无论我怎么追问，她都不再开口。
回到司霞宫，她没有像往常那样布置下一片织锦，她说，也该让雨冲刷下界了。“看到雨。。。。她该知道我在想她的。。。”她这么没头没脑地冒出一句话来。这一次，没等我追问，她就说要给我讲一个好长好长的故事，一个关于轮回的故事。。。。。
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对如今的我而言，这早不仅仅是一个故事，甚至一想到那点滴便有种泪如雨下的冲动；而当时，有的却只是有些玩劣的性格，甚至有些不信任般地恶作剧心理。这个故事，便是再生和蝶衣的“九世轮回”。直到现在还记忆犹新的，是霞姐姐讲述这故事时的神情，未语泪先流。。。。。
“曾经的司霞宫，也并不是你当初所见的冷清。那时候这里的常客，是个能播洒快乐的孩子，对我也是特别依恋。她就是蝶衣，是天界的司蝶仙子。那时候的她，跟你倒有几分相似。当然。。。并不是个性相似。她是个很宁静的姑娘，虽然偶尔也小气一下，但从不发脾气。跟你一样，她也叫我霞姐姐，而我总是疼爱地摸着她的头，称她蝶儿。她喜欢静静地看我布锦，偶尔也与我分享她的心得，她的思路。淡淡的紫，柔软的鹅黄，悦目的海蓝，都是她钟爱的色彩。那时候的我，配色的心情完全和你一样，认为霞彩就需要那些刺痛人眼的红，才能提醒人们它的存在，鲜艳得如火灼烧。蝶儿便欲用她灵巧的心思带我走出这个思维的误区，于是，在一日偶然离开司霞宫后，她用蝴蝶的色彩映成一道我前所未见的美锦，美得我瞠目结舌。那次以后，我便相信，绚丽并被妖艳，一味地鲜艳并不一定取得相当的效果。
呶，现在我布锦的思维，很大程度受了她当初的影响。”霞姐姐讲到这里，停了一下，嘴角轻轻牵起些许微笑，完全沉浸在对当初的回忆中。我有些羡慕她这样的神情，那是我从不曾有的感受。
“那现在呢？为什么没见她？我好象从来不知道有这么个人的？”
霞姐姐并不理会我的追问，自顾自地讲了下去。“蝶儿是个招人疼的孩子，天后娘娘——也就是你的母亲，格外疼爱她，也格外信任她。那时候你还小，什么都不懂，你的母亲就如现在疼你般疼她，能得如此宠信，也算是一种福分吧。。。。但如果，如果不是你母亲的特别信任与疼爱，后来也就不会是那样的了吧。。。。”眼泪又一次溢出她的眼眶，几乎不能自持。
我很难猜测她是在怎样的心情下给我讲完这个故事的，但当初有的也只是好奇心而已。
“你的母亲，有心提拔蝶儿到她身边，而非仅仅做个司蝶仙子。天界有道不成文的规矩，所有的仙子们，到一定的年龄后都将下放到人间，经受一世轮回。用他们的话说，经受历练破除七情六欲而不受其苦的人，才有资格成为神。
你母亲相信蝶儿一定能经历那一关，便自做主张为她安排了戏剧性的一生，甚至连蝶儿回天界后将升任众仙子之首的典礼都开始筹备了。天上一日，地下一年的道理大家都明白，你母亲很自信地能快快接蝶回来。
俗话都说，天意如此，然而蝶后来走的路，在你母亲眼里便是逆天而行。也不知究竟是蝶太经不住考验，还是那个叫再生的男人太痴情，又或者是你母亲恨铁不成钢的心情。。。。蝶选择的是九世轮回，只求和再生在一起，哪怕仅仅是一辈子。。。。为此她放弃的是天界的一切。你母亲盛怒之下，让她世世痛苦轮回，九世？即使十个九世也不能消除你母亲心里的愤怒，她想不通，凭什么一个男人就能带走她最最疼爱的蝶儿，她如此寄予厚望的蝶？？宁可经受无尽的痛苦也坚持不喝孟婆汤，不回到她身边接受这衣食无忧的享乐生活！她左右着天界的生杀，左右着人间的离别，却始终左右不了蝶的思想。于是她一世世地让他们分离，经历着摧毁人意志的生离或死别，为的就是让蝶回头，让蝶醒悟。她说只要蝶回到她身边，她可以不计较以前的任何错，甚至可以让再生世世为官，过锦衣玉食的生活。。。。”
“可是她还是选择了轮回？”
“不错！这点我都相当意外。温驯可人的她，竟然在这时候表现的是异常的倔强。她说可以永不归天界作为对她的惩罚，但求一世在一起，即使魂飞魄散也不后悔。
最后一次见她时，我曾问过她，有没有想过九世之后也不能在一起。她笑了笑，说，‘霞姐姐，其实我知道九世的轮回也未必有结果，不过没什么，阎罗与娘娘既然承诺了我九世的轮回，就一定能让我和他同处一界，或者相见，或者不见，又或者相见但并不相识。。。。那都不重要。。。只要，感觉到他的存在就好。这也就是为什么我坚持不喝孟婆汤，越是痛苦越能刻骨铭心。。。这些，都是我从前所不知道的。。。。’其实，我也不知道所谓的刻骨铭心是什么，或许真如她所说，不经历着，是不会明白的。
下界接受历练的仙子们不少，接受金钱生命感情种种诱惑的也不少，但都陆续回到天界了，我想，那一定是没有感受那所谓的‘刻骨铭心’，又或者他们没有真正参透那种所谓的‘感情’。蝶儿坚定的神情，微笑的从容，让我明白多说无益，也就是那一天，我重新认识了从前总被我当作孩子的她，说真的，我开始很佩服她了，至少我，是没有那种勇气的。
‘霞姐姐，我会想你的，看到满天的云霞，那是提醒我曾经一起布锦的时光。。。。。’蝶的眼里盈盈的都是泪，我抱着她，‘蝶儿，没有云霞的日子，是我伤心地呼唤你。。。。你能听到吗？’。。。。。
那一天，我们都哭了；那之后，我便和她永诀了。”
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当时，很不解蝶衣的举动。什么是痴情？我不懂。我只知道我想得到的东西就一定能得到，她之所以没跟再生在一起，就因为她不是我。我很自负地认为，如果她是我，他们早在一起了。
虽然这么想，但不能动七情六欲这毕竟是天界戒律，无论我多么嚣张，多么无视天规，对这些祖宗立下的规矩还是不敢轻易冒犯的。加之我对所谓的“感情”更是一种纸上谈兵，完全没有丝毫感觉，如同我直面下界的悲伤，只是一个遥远的看客，内心却没有丝毫触动。真正引起我好奇心的还是霞姐姐的这个故事，也可以说是这个故事中的主角，让她和我母亲都为之心疼惋惜的蝶衣。
“那他们每一世都轮回了吗？没有背叛，没有离弃？他们还认识对方？”
“如果有背叛，有离弃，蝶儿早回来了，你母亲不是说过吗，只要她放弃他，立刻接她回天庭。”
“那么那个叫再生的男人呢？他没有忘记她？”
“或许是冥冥中的灵犀吧，他们都还坚持着，一世世轮回，又一世世相聚，错过，生离死别……”
看惯人间勾心斗角，明争暗斗，为着功名、利益，酒色，出卖朋友，背弃恋人，那世界在我眼中早已形成不堪的面目，所以我不解蝶衣为什么宁愿选择留在那个肮脏的世界。我信蝶衣是这么个奇女子，但我认为这是因为她是神，所以她痴情，用纯无暇渍的心换取她认为值得的“感情”；而那个叫再生的男人，一定是欺骗她了，一定会背叛她的。我不相信，属于“人界”的生灵会有如此的感情。我主观坚持认为他对蝶衣的感情只是因为他没有经历诱惑和挑战，所以他死心塌地，我开始有些同情可怜的蝶衣，被蒙在假象里还固执地为他受苦。
我的观念里，再生是人，他活该经受所谓的轮回，能做人就已经很不错了；而蝶衣不同，她是仙子，拥有尊贵的地位，像我不同于其他兄弟姐妹的血统，根本不可同日而语！
尽管素未谋面，但从霞姐姐的话语中，我几乎可以肯定，她是我在天界能相交的第二个姐姐了。出于一种好奇，一种恶作剧，更是一种挑战“不可能”的心理，我开始盘算着一个有意思行动。
“什么？？你说你要‘救’蝶衣？”
我不屑一笑，“霞姐姐，我知道这个行为算是胆大妄为，但我真的不想看到她受苦，或者说受骗吧”
“受骗？？怎么见得？”
“这个你就别管了，我相信我自己的（判断）！”心里偷着乐呢。如果能让蝶衣重新回到天界，母亲该对我刮目相看了，省得她总是对我唉声叹气好象很不满似的。
“恩你打算怎么做？”
“我相信他们这所谓的轮回是双方的，若有一方离弃，母亲必有充分的理由接蝶衣回来。”
霞姐姐仿佛明白我的想法似的，但仍旧不敢赞同地持怀疑目光盯着我。我知道给他们留下的印象是我就是个孩子，什么事都做不好只会捣蛋的孩子，当然，我也有意留下点悬念，让她们对我也有新的认识！说到底，其实我把这事当作一个根本没有挑战的游戏，我相信，只要是我要的，就一定能得到！
提到蝶衣的时候，母亲脸上仍是掩饰不住的悲伤，愤怒的时期早过了，现在的她也就是巴巴地等着蝶衣回来。她的想法和我完全一致，不相信世间有如此痴情的男人，她很心疼，疼的是她看着长大的孩子竟然不相信她的忠言，她害怕看到被情所伤的蝶，即使那时候她会责怪她是自作孽，但究竟还是疼爱多余责备了。
“我没想到这孩子脾气竟然这么拗。多少年了，几世了？我都克制自己不去想了，但脑海里还是时常浮现那个万蝶翩翩的时候，迎风起舞的她，多么招人爱，多么让人疼。”母亲回忆的神情，莫名地有些痛苦。
尽管如此，当我提出我的想法时，母亲还是强烈反对。她是怕了吧，从前的自信恍然间让她觉得有些盲目。我是她唯一的女儿，几乎是她心里第二个蝶衣，她自然不肯下这个赌注。然而这一切都是徒劳的，母亲也知道，凡是我决定的事，便意味着没有人能改变，包括我威严的父亲。于是，他们也只能反复地叮嘱我切不可卤莽行事。
不知是冥冥中的定数还是我荒谬的理论，我就按照这条自己既定的路走了下去。其实神也一样，当他经历命运的时候，当他莅临人界时，他便不再是神，完全成为芸芸众生中的一员，无法预知将来的路。
当脚踏上那片陌生的领域，当神力尽失，不能不说有那么几丝惶恐。但天不怕地不怕的性格，加之清楚自己的使命并非经历灾难而来，因而也很快释怀了。
有母亲的暗暗相助，让我不费吹灰之力地找到了这一世的再生。这一下更印证了我当初的想法，蝶衣之所以不能跟再生在一起是因为她不是我，如果她也得母亲如此帮助，哪里用得着世世轮回而还要辛苦地在每一世靠所谓的感应、灵犀去寻觅对方？
初初见到这一世的再生，我很难相信这就是那个令蝶衣痴情几世的男子。落魄的模样，形消骨衰的身段，几乎是难以抵抗一阵强风的侵袭。但透过他沧桑的身影，我几乎可以猜测曾经他也曾英姿煞爽过，曾经武功深不可测的常春岛门主，曾经战功赫赫的将军，当然也曾有过落魄。但无论是他显赫时或落魄处，究竟也没有一点可以让我觉得吸引之处。所有权势武艺，无一不是一个神仙可以具备的啊。换言之，做一个仙子的蝶衣，这一切能拥有的远在再生任何一世的显赫之上。然而，究竟是什么让她宁可放弃仙子的尊贵，下许一个凡夫俗子，还为他吃尽苦头，甘来之日遥遥不及。
我很清楚自己此行的目的，无非就是让再生接受诱惑，离开蝶衣；让蝶衣醒悟，重新回到天庭，不要再自作聪明地为他受世世轮回的苦，当然，也是了去我母亲心头一个结。
除了娇纵自负，飞扬跋扈，我相信自己还是有个聪明的头脑，我对自己要做的事情充满自信，甚至，也可以说是自负。我不相信会失败在任何事的面前，除了我有个任我为所欲为的父亲，更是对头脑的肯定。
我知道，要进驻他的思想，首先必须进驻他的生活。利用一个“偶然”的机会，我和他相识了。
我强迫自己接受那种平民式的生活，其间种种委屈不是三言两语可以叙尽的。渐渐地，我逐渐察觉到自己的改变，从当初的刁蛮任性到后来在他面前毫无脾气。我相信他是用一种人格魅力在改变我，好象他也不是我想象的那么糟。
尽管如此，我还是按照自己的计划步步实施，目的就是唤醒蝶衣。这一世，母亲把蝶衣安排成了一个看客，遥远地看着这即将发生的一切。我知道这是母亲对我的信任，她相信我能成功，她相信我会带着蝶衣回到她身边.
不用一世，结果就很清楚地呈现到我们面前。直面这结果的，除了霞姐姐和母亲，最需要正视它的，莫过于我和蝶衣。两个个性迥异的女子，沉沦在同一个不需言说的结局里。
在切身感受到“刻骨铭心”之后的我，走上了和蝶衣同一条路——轮回。
不同的是，她的刻骨铭心是两心相许，而我，仅仅是一相情愿而已。我终于明白蝶衣那不顾一切地选择轮回的原因，那不是世俗的显赫尊贵更不是衣食无忧的享乐能代替的，一世，几世，若能得此一痴情人，有什么理由不好好珍惜呢？当我明白那种义无返顾之后，也毫不犹豫地选择了一条背离母亲的路。或许可以说我是个不肖的女儿，但我究竟是为自己安排了一次生命，做了一次自己，尽管。。。。这个决定只是单方面的。我没有奢望过他会爱我，如果他会爱我，或许我就不会选择留下，打动我的，正是他对蝶衣那种不离不弃的感情。而我，只愿意做个看客，一个静静的近距离的看客。
我第一次低下从前引以为傲的头，我求母亲允许我的轮回，成全我为自己选择一条路的心愿。义无返顾的神情，不容置疑的坚定，母亲再一次让步耳旁萦绕的是母亲悲戚的声音“情你让我失去了两个女儿。”
霞姐姐唯一隐瞒我的，大概也就只有这么一桩事了。我开始有些明白为什么会对蝶衣产生莫名的好感了。
我开始知道自己当初错了，她也可以是我，她也可以做她想做的任何事情，但是她选择了她自己的路；我可以做我想做的事情，我也可以选择自己愿意的路。
离开霞姐姐的那一天，我说：“我会想你的，像当初我姐姐想你那样。”霞姐姐抱着我，“如果有雨，那是我在思念你们两姐妹。
夏日炎炎，他负手而立，闭目沉吟诗书。
踱到池塘边休憩，微风阵阵，吹皱一池碧水。荷叶平平铺满整个池子，莲花庸懒地绽放其间，仿佛躲避烈日的侵袭。
一簇耀眼的红色鲜艳地吸引着他的视线，刺得眼有些疼了。阳光的直射更它让傲立其间，与其他纯白的色彩形成强烈反差。
那是一侏漂亮的红莲。
“我说过要做一个看客，一个近距离的安静的看客，不打扰他们的生活。不同的是，这个看客能看懂人的心，亦会因他们的悲喜的心潮起伏。”
我在陪他等蝶衣。
其实做看客真的是很好，至少每一世都能看着他，不用漫长的期待，更不用凭着灵犀去寻找。即使即使 是在他眼中没有生命的东西。
他闭目打坐念经，一手握着法器佛珠，一手敲打着我。“咚…咚…”一下，又一下，有节奏地敲。鲜红耀眼的漆从我身上层层脱落，又露出下一层，每一层都是如血的鲜艳夺目。然而在他眼中却都只是空无一物的样子，真正做到如菩提无树明镜无台般的空明。如果说他心里还有什么，那一定是世世不变的那个影子。
这一世，怕是又不能等到蝶衣了。但只要能这么陪他等着，于我，也就够了。
我就这么静静地看着他，感受着他一下下敲打在我身上的疼痛；没有眼泪，心甘情愿地陪着他。我不知道在生命终结的那一刻还是不是能像这样看着他，我只知道，多一刻，便是一刻了。
~~难得一袭清水衣,我是清水我怕谁~~本回答被网友采纳