急求一个小品剧本，表演时间控制在3~分钟，人数不超过10人

Question

急求一个小品剧本，表演时间控制在3~分钟，人数不超过10人

Answer 1

　　重逢
　　地点：火车 人物：福子 、李子 备品：两个凳子一个桌子
　　话外音：各位旅客请注意，6车厢39号旅客在旅途上倍感无聊，想找一位志同道合的朋友共渡旅程，他已备好酒菜等待您的到来。
　　李：听她这么一播赶上争婚启事了 大福！！！
　　福：老李！！！！！！！！
　　李：老同学！！
　　福：老同学！！哈哈！！是你发的寻友启事啊？
　　李：没错！是我！哈哈！1
　　福：这么多年老毛病还没改还好热闹！！！
　　李：我好热闹你好凑热闹，这么多人听到广播都没动心，就你来了！！！！
　　福：哈哈！都这毛病！1哈哈！
　　李：哈哈！
　　福：哎！！干嘛去啊？？
　　李：回家！
　　福：回家！现在混的咋样啊？
　　李：还行！这不刚从国外回来吗！！
　　福：呀！老同学早就听说你发达了。没想到你这么牛X了！哈哈！！
　　李：哎呀！！！马马乎乎！！哈哈哈哈！哎！老同学现在干嘛呢？
　　福：还是老本行！工程师！！！！1
　　李：不简单啊！老同学！工程师了！！！！什么时候项目经理啊？？？？哈哈！
　　福：你就挖苦我吧！这次回来想弄点啥啊？？？
　　李：这部是在国外正了点钱吗！想回家发展发展！！
　　福：是不是想回来找对象啊？？黑妞.........
　　李：你一提她我想起来了！咱班同学都咋样了？
　　福：哈哈！！这个黑妞吗！听说嫁人了...
　　李：嫁人了？？.
　　福：还想着她呢？忘了咋让人撅的了！你死皮败脸的追人家，还跑人家公寓下面唱情歌，唱的对面农居的狗嗷嗷叫！....
　　李：哈哈！然后楼上就往下泼洗脚水！哈哈！那时侯你们就拿这事埋汰我....
　　福：哈哈！你还有脸提！哈哈！来喝酒！
　　..............
　　福：还记得小不点吗？就是那个最小的！咱们叫他小屁孩！老穿个红裤衩那个！
　　李：就是那个尿床的红裤衩啊！！！！！！哈哈！他老雷人！1
　　福：你还有脸笑！要不是你半夜不睡觉，在人脚心抹牙膏还在他脚心那扇风，人能尿床？？？
　　李：哈哈！当时你不也参与了吗！来走一个...
　　................
　　李：哎！小不点赶什么呢现在？
　　福：人家厉害了！项目经理了！又的佳人归了！那个黑妞啊.？..........？
　　李：不会吧？真是岁月不变却沧桑啊！干这事的都是兄弟啊！还好我计高一筹留了一手.........
　　福：你就吹吧！反正不上税！哈哈！想不到！多年不见你的吹牛技术也精进不少啊！！！！！哈哈！！
　　李：那你看看咱是谁！咱着不是在吹牛！讲话了！牛B不是吹的火车不是推的我早就有闲内住了！！！哈哈！
　　福：小子有两下子啊！结婚的时候怎么没通知我？罚酒！！！！！！！来喝！
　　李：我在国外.....外.........
　　福：哈哈！！！！
　　李：你还是那么坏！啊？？对了咱班正付班长呢？咋样了？？？？？？
　　福：俩人都有孩子了，孩子在我儿子班当班长！遗传了！
　　李：哈哈！这也带遗传的？？？？？？？？哈哈........、
　　福：咱班长好象去西北了。孩子留给家里了！
　　李：是吗！其实我这次回来也是想实现当年的诺言！为了服务社会走出去！我想为我国的边远山区修路架桥！造福于民！
　　福：太好了！我也希望完成这个多年的心愿！你放心我回联系咱们同学一起投资，对了你知道吗？咱班很多同学都富了！就说饼子吧！
　　李：饼子不会开饭店了吧！这是他当年的梦想！
　　福笑了笑点了点头。
　　李：哈哈！当年他是最能吃的！最大的理想就是变成猪！哈哈！没想到还能开饭店！哈哈！哎我想起来了！你还装什么好人！当初不是你把饼子的床板拆下来的吗！然后还骗饼子让饼子往床上蹦！这不都是你干的好事？？？？
　　福：哈哈！喝酒！喝酒！
　　李：猴子现在干什么呢？、
　　福：别提了！那小子可吃苦了！
　　李：怎么了？
　　福：都怪自己！上学是不好好学习！天天不是逃课，就是睡觉！毕业后！学校安排工作没机天就被开了！然后一直无所施事！现在捞的吃救济为生！
　　李：是啊！他也赶不了什么！咱唠别人吧！、胖子现在怎么样？、
　　福：发了！也进去了？偷税漏税！
　　李：犯法了！嗨！这人啊没处说去！
　　福：豆儿！现在混的也行干了个砂石场以后一定会帮上咱们忙的
　　李：对！我们要吸取他们的教训！脚踏实地的工作！奋斗！
　　旁白：各位旅客请注意，前方到站请做好下车准备瞎扯的旅客请拿好您的行李，不下车的旅客请看好您的行李以免错拿误拿
　　李：老同学，我要走了！
　　福：以后长联系！
　　...........................................

参考资料：打扑克

Answer 2

　　校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

　　校园小品

　　人物：团支书，小艾，小玲

　　场景：教室

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

　　二人：说吧。

　　团支书：你们听不听啊？

　　二人：听着呢！

　　团支书：真的听？

　　二人：真的!

　　团支书：确定？

　　二人：确定。

　　团支书：不反悔？

　　二人：不反悔。

　　团支书：你们是认真的？没骗我？

　　二人：你说不说啊？

　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

　　二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

　　团支书：啊！！！！对了！

　　二人坐起。

　　团支书：我真的忘了我要说什么！

　　二人又晕倒。

　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

　　小玲：这都什么乱七八糟的！

　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

　　小玲：我困故我睡！

　　团支书：你为什么不在宿舍睡？

　　小玲：我也想啊！可老师不让走！

　　团支书：你就不能下课睡？

　　小玲：我下课了也睡！

　　团支书：那你晚上做什么？

　　小玲：你晚上做什么？

　　团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

　　小玲：我们这个习性一样！

　　团支书：你除了睡觉还做什么？

　　小玲：很重要的事！----吃饭！

　　团支书：那学习怎么办？

　　小玲：我也想咨询这个问题呢！

　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

　　小玲：是啊！

　　团支书：就不能一晚到天睡吗？

　　小玲晕倒。

　　小艾：哈哈哈！

　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

　　小艾：心理需要！

　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

　　二人：你就直说吧！

　　团支书：同什么们！

　　二人晕倒。

　　团支书：燃烧我们的青春吧！

　　小玲：没火柴！

　　团支书：努力奋进吧！

　　小艾：没力气！

　　团支书：来来来，我们一起用功吧！

　　二人趴下：唉！

　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

　　下课铃响。

　　团支书：――――吃饭去！

　　二人：耶！

　　109回答者： zhengyu3513 - 初级魔法师 三级 2009-6-9 20:20

　　我来评论>> 相关内容
　　• 有没有三人搞笑小品剧本 27 2008-6-28
　　• 急需三人搞笑小品剧本2日内要 2007-1-10
　　• 求一个有点搞笑但不是低级趣味的小品剧本（三人演） 10 2009-3-9
　　• 求搞笑小品剧本 42 2009-8-15
　　• 06快乐女声搞笑小品剧本 2009-8-15
　　更多相关问题>>
　　查看同主题问题： 搞笑 小品 小品 剧本
　　其他回答 共 2 条
　　检举 8

　　回答者： kksskkk2 - 中级弟子 二级 2009-6-9 21:02

　　检举 A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
　　请进！
　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
　　A：是是是，快坐。
　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：何出此言呐？
　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
　　B：这还看面相？
　　A：我们门诊有面相服务。
　　B：挺悬乎的。
　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
　　C来了，进门
　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：这咋来了一位肥如猪的？
　　A：来，做做做
　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
　　C：小弟！
　　2人抱在一起
　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
　　B、C：谁同性恋啊！
　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
　　B：上联是：看背影急上千军万马
　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
　　A：横批是什么？
　　B、C：我的妈牙！
　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
　　C：啊？
　　A：没什么，我说再这样就该废了。
　　B、C：大夫…你得救我呀！
　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
　　C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
　　A大夫做出要钱的手势
　　B给了大夫50元钱
　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
　　B：大夫，我也很为难啊
　　A：就50块钱呐，
　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
　　B：我们都这样了，还怕什么啊？
　　C：你就直说吧，我坚持的住
　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
　　C这要出人命的啊？
　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
　　B：能行吗？
　　A：狗咬屁股~肯定的
　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
　　C嗯，你说好了
　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
　　C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
　　（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！本回答被网友采纳

Answer 3

话外音：long long ago，那时候的中国没有冬天和夏天，所以叫做“春秋时期”。话说春秋时期的蔡国有一个 蔡桓公。在一个被晚霞染红了天的早晨，他象往常一样上朝了。
蔡桓公：大家看看，这是我新设计的御前侍卫制服，这样的衣服，是采取东海蚕丝，南山黄麻，西域款式，北极熊绒精心设计的。穿上它，能够让你尽显身材的婀娜与苗条，让你摆脱小肚子的烦恼，实在是居家旅行，上学上班不可或缺的好衣服啊！决定了，明天开始你们都要换上这样的衣服。
大臣：敢问陛下，这么精美的衣服有个什么称呼呢？
蔡桓公：呃，你这个问题问的好啊。【打响指】对了，寡人就是为了侍卫们能耐得住刺客的袭击，就叫耐克吧！嗯，明天你们都要换上这套耐克服，记得交服装费三万。
大臣：陛下，微臣本月的零花钱才200块。陛下能不能稍微通融一下，放点血，跳点楼，酬点宾，降点价？
蔡桓公：嗯，容寡人想想。这样吧，这套衣服是衣料加上寡人的创意才做出来的，工本费就不要了，你们就给……
群臣：多少？
蔡桓公：两万九千九百九十九元。
【群臣彻底昏死】
侍卫乙：启禀大王，该理政了。
大 王：恩，先看看新闻。（做按遥控器状）
“嘀铛嘀铛，嘀铛铛嘀铛……嘀铛嘀铛嘀铛，铛嘀铛！”电视大幕拉开，CAI-TV新闻联播开始。
（罗京和李瑞英出现在电视屏幕上，神态端庄）
罗 京：各位观众早上好，我是罗京。
李瑞英：我是李瑞英。今天是猴年马月的最后一日，欢迎收看菜地皇家电视台新闻联播节目
罗 京：首先介绍一下这次节目的主要内容。
李瑞英：楚灵王会见齐国大使晏子。
罗 京：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。
李瑞英：下面请听详细内容。
李瑞英：据菜地驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。
罗 京：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和主权完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求……
大 王：（打断）好了，好了。有没有本国的消息？
侍卫丙：（拿出笔记本）大王，今日“菜地网”点击率最高的消息是：今日，曾成功研制禽流感疫苗，消灭禽流感，并令虢国太子起死回生的神医——“扁鹊”先生来到我国。一时间万人空巷，竞相围观，造成交通严重堵塞，致使占我国出口贸易首位的白菜在运输途中大量腐烂，直接经济损失达11美元。
大 王：（大怒）什么！！！我的白菜啊……把这个叫什么“喜鹊”的……
侍卫丙：大王，是“扁鹊”
大 王：就是他，给我带来！！！
（音乐起《我是一只小小鸟》）
扁鹊：（带一大急救包，上，rap）我是一只小小小小鸟，我呀一直一直搞推销。今天去见菜地的领导，一定要他把我货全包！
（被宫女、侍卫们包围。竞相要求签名）
宫女甲：（手拿特大胡萝卜状话筒，做采访状）请问你身为神医，会不会有很大~~~~的压力？
扁鹊：这个问题问的好。这个压力呢，说真的真是相当的大。所以我一有空就出去旅行，解解闷，这不，这回我就来到了菜地。
宫女乙：（手拿大录音机对着扁鹊，采访）请问你的梦中情人是什么样子？
扁鹊：（沉思）我的梦中情人，她含蓄，有内涵，就是要有中国传统女性的美德。就像姐姐你一样（宫女乙捂脸做害羞状）。当然，最重要的是要有一头乌黑亮丽的长发。你知道吗？这一次接触嘛，乌黑的头发才觉得健康。
宫女乙（迫切地）：那怎样才能有一头乌黑的头发呢？
扁鹊：（从药箱中拿出特大洗发水）请用“飘软”洗发水。相信我，没错的！
（宫女乙夺过洗发水跑下场）
扁鹊：（对侍卫甲）这位侍卫哥哥印堂发亮，气宇轩昂，真可谓“玉树临风赛潘安，一树梨花压海棠”（侍卫甲在一旁做陶醉状动作配合）。只不过……你穿了这身衣服一点性格都没有了。要知道，每
个侍卫都应该有一件中华竖领。（将自己衣领翻起）
（大王故意咳嗽引起众人注意，众人散开，扁鹊环顾四周，寻找声源）
大 王：看什么看，那个脖子上套烟囱的。是寡人在叫你。
扁鹊：啊~~~小人参见大王。（端详大王，一本正经地，作揖道）大王啊，您有病在腠里，不治将恐深
大 王：（吃惊）此话怎讲？
扁鹊：您看，您脸上有很多小红疙瘩。我以前也有耶，（从包中掏出一大瓶）但自从我用了满停洁面乳，小红疙瘩都不见了。现在我都忍不住经常看自己的肌肤。（撸起袖子，露出胳膊，指指点点）看这里，看这里，看这里……
大 王：[气得坐立不安，一拍桌子，起身，放一个屁(拟音），众人做扇风状]胡说，我脸上的这是痣！扁鹊：（闻）啊，不对，不对。应该是君有病在肠胃，不治将益深。
大 王：（更吃惊）嗯？？何以见得？
扁鹊：刚才您铿锵有力的那一声就能说明。不过没关系，您请看（拿出一大药瓶）泻痢止，泻痢止，痢疾拉肚一吃就止！
大 王：（大怒）大胆！寡人这是气得！
扁鹊：君有病在骨髓……
大 王：一派胡言，来人啊——
（来几个侍卫要抓扁鹊）
扁鹊：且慢，您的牙齿上有一个大洞，牙齿，骨骼者也。所以我说您病在骨髓。不过没关系，别的医生束手无策，我就不一样了，我是神医嘛！（掏出一筒大牙膏）请用全球牙防组推荐的 “低露洁”。（对众人）我们的目标是——
众 人（齐）：没有蛀牙！
大 王（大怒）：无耻狂徒！我这是喝茶时粘的茶叶。
（宫女乙上）
宫女乙：大王！不好了，我用了“飘软”洗发水，秀发去无踪，头屑更出众！（掩面而哭）
大 王：把这个“扁鹊”给寡人拉出去猛扁！（众人上前将其推出）
侍卫丙：这就是春秋时期蔡桓公扁鹊的故事。

Answer 4

时空大转换
爱因斯坦跟唐伯虎讨论文学
而歌德去点了秋香
祝枝山无意间接触了资本家 居然大谈社会主义
拉登本是炸911却去了朱厚照（史上最淘气的皇帝）家 被他耍的团团转
中间可穿插现代语言与古代相结合 充满穿越性
时间问题可任选
就简单介绍一下 最主要是看你们学校的情况再添加内容