我曾经是一个多么自信的女孩。无论人际，学习，还是开展组织活动，都那样放得开也放得下。进大学后也能获得奖学金，能评上三好学生，受到人们喜爱。可是经历了两次考研的失败后我已经彻底变了一个样子。我真的会意志消沉下去吗？我多么的不甘心啊！
我想改变，可是谈到改变，我就痛苦，这几年我没有工作，考研却一再失败让我清楚地看到自己是多么的脆弱和无能！我只会让爱我的人一再付出他们的爱来保护我的脆弱，却总是说完大话后以实际行动恶狠狠地回报他们无限的伤心与难过。我怎么会变成这样？我觉得自己好虚荣，好无耻，可是当初说大话的时候我是真的想要为目标而努力的。呵呵，我太可笑了！！我写到这里就觉得自己很无耻，有点想丢了电脑了。也可能正是这种逃避的心理，让我一直无法面对学习中的真实困难，一遇到困难我就避开成了固有习惯，因为害怕发现自己其实努力后还是没有效果，喜欢看杂志之类寻求郁闷时的解脱，计划一再无法实现，又不断制定新的计划。天哪！我真的是个烂人！！！怎么会是这个样子?我要怎么让自己静下来一点一滴重振自己的自信心呢？我似乎现在一坐下来就满脑子是自己因为前期懦弱而欠下的学习债。看什么内容都无法专心，因为害怕。我害怕什么呢？害怕面对已经预期到的失败，家人和爱我的人的伤心，而我又有什么理由空想这么多，不从每一题开始努力呢？但是我一做题脑子里就又有了这些纷乱的想法了。题目自然是解不出了，即使本来应该是会做的，居然就半天搞不出来了。科学知识无非是前人认识世界后，对自然规律的科学性总结，我一直认为，什么都是道理，只要想通了就能找到联系，举一反三，效率大增。而且过去我也相信现有普通知识体系中（不包括高深前沿）不会有我通过努力想不通的。现在我却连坐在桌子旁边，面对书本都觉得害怕。因为我觉得时间不够了，我醒悟的太晚了，我无力回天了。这些话一打出来，我就发现，原来我还是没有醒悟，我依旧是个逃避困难的痛苦，不愿意正视自己的无能，怀有强烈的虚荣心，害怕被人看不起的人。考研是我的唯一出路，其实不应该这样讲，但是它应该是我获得未来好生活的最好途径。以过去的状况我也许还能够侥幸成功。可是我没有成功带来的就是我今天的一蹶不振，我对家人隐瞒我的失常就是一种欺骗，这又让我无法原谅自己。好难受！文字讲不完我的痛苦与忏悔。行动面前我却总是使不上劲，怎么一个二十几岁的人了，心理却还不如一个有志气的孩子！！！我恨我自己了。怎么办？有人走出这样的困境了吗？我也许是夸大了自己的悲观，但是你们能体会到我丧失掉的自信心吗？
请你们嘲笑我的同时也帮我想想，我要怎么想，才能可克服面对学习面对书本时的心慌气短，手足无力？怎样面对马上又要考试时我会遭遇的失败。
是不是我不应该去想象会有多失败？应该从现在着手一点一点提高，到时候在考场上能做到自己的最好程度就是对的起今天？
我总能想清楚很多道理，可是实际的困难，却总是无法用毅力克服。我，是不是完了，一辈子消沉下去，理想破产，家人开始怨恨我，在社会上什么也不会，现在拥有的爱都将离我远去？？？
我知道这个世界上还有许多人过得比我苦，我也知道自己不如他们坚强，我想知道怎样让自己足够坚强，挺起胸膛面对这个脆弱的顽固的自己，打败自己，重新做人？
完了，写到这里，我又有感觉，你们除了会骂我，什么帮助也没有了。对不起我会这么想，因为我实在是太悲观了，不就是学习吗？我曾经还想要什么都学。这等小事，可终于也把我打垮了！！！！
谁能帮我疏解疏解？？？不想匿名提问，因为我明白，只有真心才能换回别人的真心。我也好爱我的家人，可是我只会带给他们伤心...他们一定不会相信我又会失败，因为我一直都在隐瞒......我心里好难受
我从小就是姥姥疼、舅舅爱的乖孩子，可能是被宠坏了，变得懦弱。好害怕看见父母家人失望的脸，他们从来就疼爱我支持我，认为我懂事会有出息，可是我到现在却没有立足的能力。
追忆い风，你真的很善解人意，你能从字里行间读出我的决心和不甘，你明白我不会放弃。也谢谢你毫不客气的指出我肤浅的荣誉和仅仅是符合游戏规则的过去表现。你讲的对，我要改变我自己适应新规则。
吴雪snow，姐姐你的话，有些也已经印在了我的心上。可是，我已经不再是一个小孩了，大学已经毕业了，我还依赖着我的父母在过生活。无论考的多差，我都要珍惜这最后可以专心学习的一段日子，因为我要出去工作了，无论什么工作。理想有没有那是我一个人的事，即使父母也多么期盼我会成功，我也不能再让他们与我一起背负了。我会觉得可耻，这反而也会成为我的压力。就在刚才妈妈还打来电话，我怎么忍心告诉她我其实学不进去？
来这里就是尽快解决这个问题，我要坚持学习，也许我会很痛苦，但是如果不坚持下去，可能我一辈子都会走不出这泥潭，抱憾终生。
所有的人，我都要感谢，向你们的名字，按照在我心目中的位置一一致敬：
追忆い风 吴雪snow 名字挺不错 疯子小乖 8023啦 feng151369 cf20798251