我不是一个孤儿，然而我活得比孤儿还惨。
我想如果我是孤儿，可能会活得更轻松一点吧，没有爸妈没有姐姐没有亲戚，我会活得更好一点吧。
因为高中时期没有大彻大悟，学习不让进。考大学时候考了个很尴尬的成绩三本。说念专但自己心有不甘，复读没有勇气，三本太贵了，陷入这样境地只能怪我自己。爸妈听村里一个比较有文化的人说，念三本比较好，所以她们决定一定要让我念三本，他们会尽自己最大的努力来供养我。
到此余地了，我没有任何想法。她们说念我就念。最后我一个拉着箱子座着火车一路摇摇晃晃来到了山东。路上，我的思想很干净什么都没有想，没想过未来，没想过以后，更美想过将来可能是站累的吧，毕竟四十多个小时的火车呢，当时买的晚坐票卧铺都没有了只能站着。虽然累但那是我最轻松的时候了。
到了学校，报道，缴费，搬宿舍一步一步来收拾好了一切死死的睡过去了，睡了好久好久，都吓到同寝室的刚认识的舍友。我不知道的是，在此后我回想起来那一次的睡觉竟然是我大学四年里睡得最安稳的时候了。因为我没钱，去担心我的下一刻，明天，我怕我会饿肚子，整夜整夜的失眠，随时随地忧心忡忡的，吃穿用度都是各种节省。
我发传单，干话务，买保险，推销产品什么都干了苦我不怕就怕没钱。奈何大学实在是太高消费了，这样压根不够的。看看到兼职群里各类兼职形形色色，最扎眼的还是找拼车的出去玩的，吃喝玩乐生活多姿多彩，可是如果没有钱世界只能是黑色的。
我不敢逛超市我怕看到各色各样我想吃的，我想要的，我在食堂里半分小菜两份米饭找个没有人的教室自己和着水吃饭。各种精致的小吃，生活我不能拥有。精致对于有钱人不是不差钱的人是可以吃的，但对我而言不仅不可以吃还浪费钱。钱才是决定价值观本本质原因。
我在学校周围找到一个饭店服务员的兼职，管饭，但是工资不高，不过我还是迫切的希望这个店要了我，一定要要我啊，因为这家店管饭也就是说我可以好好吃饭了而不是因为省钱吃一些乱七八糟的只能填饱肚子的东西了，也不会在别人面前撒谎说不吃晚饭是为了减肥。还好上天并没有忘记我这个可怜的人，老板娘说一看我就是实诚 ，就是这家店的人。
后来，老板娘告诉我，她第一次看到我的时候就觉得这孩子吃的不好没营养整个人都是寡瘦寡瘦的，在店里待了一段时间脸色都红润起来了，小脸终于圆起来了，那一刻她觉得她自己很伟大。像做母亲的看孩子一天天长大一样的成就感幸福感。老板娘因为做生意太忙了，没时间管孩子，孩子和爷爷奶奶一起生活，久久不得见一面。可能是因为对孩子的遗憾吧，老板娘特别照顾我。
我每天都在担心钱的事情，最主要是因为我怕自己会饿，和舍友在一块我特别馋，给什么我接受跟着吃一口，但自己却没有让他们吃上一口，心里很内疚。
我很不能适应山东的天气三天两头的就感冒。我只能自己受着，骗自己说吃药有很多副作用。
我和爸妈几乎不联系，爸妈也很默契的不联系，我仿佛一个没爹没妈的孩子，一个人独自坚强的生活着。记得有一次感冒特别严重，就是那种起都起不来的那种，可能是母女连心吧，我妈破天荒头一次给我打了个电话，他们知道我有一个月400包吃的兼职，我妈说让我好好注意身体，多吃一点，多穿一点，别省钱，可是我的好妈妈呀，我哪里来的钱买衣服，买吃的。你都不曾关心过我。你是不是吧400听成了4000了。
夜里还会心存幻想，要是发大财了，怎么怎么办，每天都靠想着这个，在深深的纠结中疲惫谁过去。
我告诉过我自己，我不是一个孤儿，我有爸爸妈妈不用把自己逼得那么惨活得那么坚强。现在的学生哪个不是靠父母靠家里的。其实我也试过了，让我爸打生活费，我爸是耍太极拳的好手，先是问我要多少，我说你看着给吧，我爸便说家里如何如何困难，奶奶又生病了要打针，说了一堆，便仿佛下定了大决心一样问了一句，一百够吧？我觉得一百够够的了，你自己也省着点花，不该买别乱买，该买的都别缺哈。我忍着眼泪，答应了，说了几句话就挂了。我哭得不能自已。我埋怨生活。那时那刻我自己就是一个孤儿。到现在我只要想到我爸那句，一百够吧我就会泪崩。我不该这么年纪轻轻看破这么多。
我是一个孤儿，一切只能靠自己。
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