讲一个故事。我叫AK，今年十七岁。青城人。
时至今日，我不停觉得忘怀是一种自我保护。
看完了前面成就里的几个答案。不晓得自己算不算超忆症。一方面，我能记得住发生在自己身上许多件事。另一方面，这些记忆并不确切。它是一种模糊的概念，有一个线索，但缺乏许多确切的细节。
打一个比方。像是看了一本书。我记取了它的也许。
我五岁那年，深圳的天老是很晴。景象很热，又不下雨。我和母舅一家在龙岗的一个电厂住。2003年7月16日，下昼一点半。大人在睡觉。电视机里播着常回家看看。我坐在两个沙发中间的空子上面玩，然后没节制好平衡。从上面摔了下来，头磕到茶几上，血顺着脑门往下流。我记得我当时被吓到了，甚至忘了哭。这是统统悲剧的起源。我记这件事记得特别清楚，曩昔的记忆不甚清楚。而今后的，大抵如此。我的脑筋表面自带一个日记本。它会随机的抽调一些节点。像是个标记了日期的文件夹，打开后每个小夹子里装着一到两件事。只需这么多。它是一种强制性回顾。而最为奇怪的，是我能记取的，也就只需这些了。而这些玩意儿。我平生都可以或许忘不掉。充分清楚。同桌给我的这些东西起了名字。碎片。从这方面看起来，像是超忆症。
起先发生了许多事。非典。我爸妈因为琐事开始吵架。我开始翻着新华字典识字。我坐在家属宿舍里翻母舅和表哥的运行手册。我看不懂。但那些东西我能零碎的记取。很快的，它成为了我统统收集起来的碎片里的一部分。时至今日我还是可以或许随便纰漏的将它们提取出来并加以思考。但这记忆是强迫的，而我没得决定。我的大脑决定着我该记下来什么，与我自己毫无干系。
日子就这么承继着。我学习欠好，也曾经努力的学过但无济于事。这觉得如何说呢。我很难记取那些公式和大段大段的课文。又很难停止思考。而且我会迷路。这和我曩昔那些碎片式的，无法删除的，可以或许用文字写出来的记忆完完全全的不同。我弄不清楚自己毕竟发生了什么。文理分班的时候，我和化学老师吵了一架，而后进了文科班。起先的事情很搞笑。我没办法记取课本，很难记取文言文和古诗词，但同时，有些东西又碰巧被我的大脑记载了一遍，属于这个地域的东西便被保留了下来，不会忘怀。很遗憾。政治书里的“为人民服务的政府”和历史书里的“第二次世界大战”就刚巧在这个地方。这分别是我2013年6月29日和2014年12月28日的记忆。
我的理解力很棒。我对这个东西留有自信。初中的时候我是世界大同杯物理竞赛的第六名。到了高中，我开始研究软件开发。成为了WP平台的开发者。不是大神。只是喜好。我能弄懂许多看下来不那么随便纰漏的东西，前提是。我能记取这些。我能记取的。不一定是我喜好的。我喜好数学。但我记不住它。这很悲哀。我也谈过恋爱。和一个学神异样光芒四射的女孩子和一个温柔的掐得出水来的男孩子。没能承继走下去。一个看不惯我渣到菜的语文数学成就。另一个看不惯我在那里把她那年哪年哪日做了哪些事都抖落出来。因此，在一段时间今后。我开始孑然一身。没人叫的上我的名字。
我总会思考。停不下来这些。班主任说我晓得的太多，想的太多，以是没生理学习。我不是没生理，是根本没办法。我的思惟跨度很大。提及一点。很快就会跑掉。甚至没办法专心。我在考试前会把书翻出来重新开始抄，因为只需开始拿起笔，我才能久长的把思惟停留在今后的文字上。我是个强迫症。我开始用文字的办法把自己的思惟归档。给我印象深刻的册本写书评，给我最爱的电影写影评，把我最喜好的故事写成一个美丽的小说。多好。
我没和任何人讲过，我最不畏惧的就是孤独。闭上眼，脑筋中的东西充分成为千千万万个世界，它们交叠在一起，久久的围绕在一起，冰冷的亘古不去。我试图从一个边界跨越到另一个边界。风声在耳畔响起。我会想到14岁那年，客车坏在了京唐港附近的高速路上，我下车，看到一架又一架高速旋转的风力发电机组，赤色的扇叶。海面上有落日金色的光芒。5月21日，入夏。有点凉又有点暖。我拉着安安的手，我们坐在水泥磨成的台子上看海。这觉得我能记平生。它将永不暗淡。
