理就像社会运行的规则——法律。法律是人类生活的底线，而不是上限。
而你说的婚姻和家庭中的“幸福”那就是追求上限。生活中处处讲理，看起来似乎很守规则，其实，从潜意识中，只想付出底线的努力，就要追求上限的享受，这种“讲理”的行为，不是“讲理”，是占便宜。
但凡要讲理，老婆为丈夫生孩子，带孩子，教育孩子一辈子，换成保姆、奶妈和家教老师，该花多少钱？老婆为丈夫省下的这些费用，及一定能换来丈夫和婆家的尊重与客气么？
最终，可能换来一句所谓的“讲理”的评价：哪个女人不都是这么过来的？这都是老婆和做媳妇的本分！
谁家女儿上辈子欠了这家人的情分，这辈子要做牛做马来偿还嘛？
法理不外乎人情，人情大过天的地方，不是亲情绑架、不是情感绑架、更不是理所当然的性别压制。人情大过于天的地方，就在于每个人不用斤斤计较、对等付出的方式去AA制家庭内部的情感付出，每个人都愿意为了家庭去牺牲和努力建设，而对方也能看得见、能感恩和肯回馈。
无论是谁，绝大多数都是在生你养你、爱你护你的家庭长大，不是进了“贼窝”，没有人天天惦记你、算计你。对于绝大多数家庭来说，没有感情了，才会去讲道理的方式维系家庭关系！如果有一天，道理也讲不通了，这样的家庭，也就名存实亡了。追问
对，没感情了。却能一起生活，真的很幸福的。感情也会慢慢产生
但是，不讲理，已经是敌人关系了，家庭立即解体了。
你有脑子，那么可想想
这话虽这么说，可是总有一些地方，面对一些人，这有理也不管用。而且越讲理越麻烦。比如说在家里，对于最亲近的家人，讲理并不是最合适的方式。即使明明知道那种方式行不通，即使非常清楚那样会受伤。但你仍然只能选择接纳。
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特别是对孩子的教育。因为孩子是一个处于发展发育阶段的个体，在他成长的过程中需要的是一个可以支持他，陪伴他一起经历快乐、悲伤、成功、挫折、顺境，逆境的家庭能量场给予的足够安全感。
因此，当他在成长中遇到一些困难时，或者他自己会给自己制造一些困难时，身为家长的我们，只用在一旁关注，在他需要协助的时候随时出现。陪伴他在一次次试错，一次次挫败的过程中吸取经验教训，累积成长阅历。
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要知道，所有他自己可能会跌倒的坑或许你也曾经跌倒过。但此刻，他不需要你告诉他因为前面有什么，所以千万不能去做什么。更不要提前跟他讲那是你以前经历过的所以你知道。那样只会让他更想要尝试，试图挑战家长的权威。他们会想“你看，我要去完成你们都做不了的事”。
所以，对于孩子来说，家长们的那些道理都是用来阻止他们行为的一些伎俩，越讲的多他们越会阻抗，到最后完全屏蔽。家长以为的好心，爱心到最后都会成为不被孩子认同的“大人们的认知”，无聊且无用。
如果家长们还抱着过去的那一套操练，在孩子面前早晚玩儿完。所以，咱们要好好的调整自己的方式啦！不是家长们讲的道理不对，是确实讲错了时间，讲的方式有待提升。
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对于孩子，家长们首先是要接纳孩子们自己的自主意识和想法。要明白首先他们是一个独立的个体，可能现在还需要依附于你们的保护，但是家长只能是陪伴者，绝不是主导者。
其次要完全的信任孩子们自己能做得到。在他们做的过程中，我们要时刻关注但不打扰。在他们随时需要的时候及时出现并提供他们需要的帮助。这个过程不仅可以建立孩子们的主观能动性，还能树立孩子们的自信，从而对自己主导的人生更有想法和创造力。
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以上是跟孩子咱们不能讲理。再说说跟家人咱们也不能讲理。跟爱人讲理慢慢就把日子过成了相互评判和指责。因为大家都在争谁有理，谁没理。有理的一方得理不饶人，那没理的一方只会觉得自己受尽了委屈，内心里哇凉哇凉，完全感受不到对方的爱。这理儿呀，能把心给讲死了。
跟父母亲讲理总讲不到一块儿去。不同的时代，不同背景，不同的想法，再加上父母的养育之情，这道理讲破大天也能讲不过去。
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仔细想想这讲道理人人能讲，除了人类共识的公共道德，这每个人心里呀也有属于自己的理。正所谓公说公有理，婆说婆有理，只是大家所处的位置，所站的立场有所不同罢了。
那个可以走遍天下都不怕的，是大众认同的公理。可即使是大众公认的道理也都还存在着不同处境，不同层面，不同角度的不同人的理解。更何况随着人类社会的发展，随着自媒体效应的迸发，越来越多个体的公信度和影响力逐渐攀升。未来，会有更多的人类的认知领域将会受到前所未有的刺激和挑战。本回答被网友采纳
第一个理：道理。我们经常说“家不是讲理的地方，它是要讲情的。”如果一家人只讲理不讲情那肯定是鸡飞狗跳，但是，如果一个家庭或者两个人之间只讲情不讲理，这样的情可能也维持不了多久。“家是讲情的地方”这句话背后的前提是你要知理、懂理，如果一味地进行情绪发泄而不讲道理，那就变成了无理取闹。
怎样讲理呢？首先，自己要知理懂理。即便我不说，但是我心里懂：“今天吵架的时候我是有点不讲道理过于情绪化了，家人包容我，我下次也要注意“。其次，要把握讲理的时机。不能同理对方的情绪，道理讲的越多就越让对方觉得你不理解他。 “大道理谁都懂，小情绪难自控”，家人之间的情绪发泄往往是求安慰求关注，而不是真的想要从你这里得到什么意见建议，即便真的需要，那也是要你把我哄好之后再告诉我。讲理的背后必须要有情，父母子女如是、夫妻伴侣亦如是。
第二个理：理性。我们这里要说的理性不是康德《纯粹理性批判》中的复杂理性，只是跟感性相对的理性。简单来说，我们把寻求有效方法去达到目的的行为称为理性。当我们争吵或者生气的时候，很容易就被情绪淹没而失去理性。我们经常开玩笑说，一对情侣原本是因为一件具体的事情吵架，但吵着吵着只要男性音调提高开始反驳，吵架的原因就会变成：你为什么对我这么凶，你竟然这样对我？你是不是不爱我了？吵架偏离了原先的事件，对也变成了错。生活中很容易会出现被情绪淹没而抛弃理性的情况，感性有些时候未必不好，但是也要分场合。小事情可以感性可以凭喜好去决定，但是面对具体的复杂问题的时候还是要心平气和地分析和判断才能做出正确的选择。
第三个理：理解。这里的理解既包括父母对子女的理解，也包括子女对父母的理解。由于成长环境不同、经历不同，爸妈和孩子的很多想法肯定会有所不同。
---如果爸妈囿于条件限制没有接受过好的教育，他们就特别希望你能好好读书出人头地，所以就会更加关注你的学业，经常唠叨。而孩子往往会觉得很烦，不愿意听。
---如果爸妈以前没有被好好对待没有形成好的性格，他们对待自己的孩子往往也会没有耐心，甚至用打骂的方式对待孩子。孩子往往会觉得很委屈。
很多时候，当我们慢慢长大，慢慢从负面情绪中走出来，也许才会看到事情的另外一面。这个时候，你才能明白，原来父母也有被控制的童年，因为没有得到过关爱和支持，所以他没有学会该如何去关爱支持自己的孩子。原来父母并不是不爱我们，只是不知道如何更好地爱我们。