利益被损害如果条件允许可以给予适当的还击,争取自己的利益,但要掌握好度。如果条件不允许就选择原谅吧,这不是放过对方,而是放过了自己。
在报复和原谅之间选择后者,不是为了那个被原谅的人,而是为了我们自己的幸福!
最近,有人给我写了信,信中就提到了报复的话题:
“最近,一位家人深深地伤害了我。我的家人知道我不会报复,也不会引起冲突,所以觉得我很好欺负。我知道冤冤相报何时了,所以知道报复绝对不是最好的解决方法。我想问的是:我是该冒险去报复,还是该去原谅这个人呢?问题是,我不想再让他们踩在我身上了。我应该怎样做,才能让他们尊重我,不再伤害我?或者,有没有其它解决方法?”
这位朋友,你的身上发生了一些重要的事情:
1、你被伤害了。对方这么做实在太不善良了,而且被伤害当然会让你觉得很不愉快。
2、你很想因为这个人伤害了你而对他实施反击。一个人被伤害,自然会因为被激怒而如此反应。3、你不希望任何人欺负你。被人恶意对待已经很糟糕了,如果还被欺负,不但对你不公平,而且还会使情况变本加厉。
4、你希望别人尊重你。
5、你担心如果对他们进行报复,就会带来严重后果。
我当然不会建议报复,所以我在这里就不故弄玄虚了,直截了当说清楚比较好。我会先说自己为什么反对报复,再提出不一样的解决方法。
为什么被伤害后不该选择报复?
可能有很多人不理解为什么要这样,特别是性格比较直的人。也许会想:“何不干脆想什么就做什么,直接跟他们算账呢?”这么做的问题可大了:
报 复并不会让你觉得好过一些。报复虽然可能会让你在当下觉得很爽,但是你绝对不会为此而对自己感到更满意。报复只会让你的人性降得更低,使你对自己感到愧疚。
报复会损害彼此的关系。你之所以出口伤人,是因为你自己受了伤,但是你这么做也会伤害、激怒对方。实际上,你们之间的关系将会恶化。或许你会说,这一切都是对方的错,但是实际上,你自己也要负起部分责任。
或许你会说:“我不管!我不要跟一个伤害我的人维持任何关系!”也许你会真的这样想,但是你要先确保自己已经冷静了下来,理性地做出了评估,才能说出这样的话;这种话是不能当成气话来说的。
你只是在允许自己冲动、恐惧地行事。当我们被别人恶意对待的时候,我们之所以对他们发火,不是因为自己已经理性地评估了自身的利益和当下的状况。发火,是一个出自恐惧和愤怒情绪的冲动反应。这种反应虽然很正常,但是我发现,跟随冲动而不停下来思考,绝对不是最好的解决方法。
冲动只会导致各种问题,比如:零食摄取过量、注意力不集中、拖延行为、对
电子游戏或电视上瘾等等。与其陷入冲动问题,倒不如培养一个好习惯:当我们有所冲动的时候,我们应该先停下来,让恐惧情绪消退,再想出一个最适合当下状况的应对方法。我们不应该在脑子里编故事,一味想着这个人如何对待我们、犯了多大的错,因为这样的想法对自己毫无帮助。
你还没成就自己的 “大我”。我们很容易就会冲动行事,但是我们实际上应该做的,就是成为自己的大我,也就是说,我们必须成为最好的自己;当然,当我们没能做到的时候,我们也要原谅自己。
我们的 “大我” 会原谅别人,会对别人同情,不会出自恐惧或愤怒情绪而行事,也会成熟地处理事情。这么做未必一定容易,所以我们不应该把这种标准当成是一个必须时刻追求的“理想”。不过,当我们能够心平气和地思考的时候,我们的行为就要符合这种标准。
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