自古婆媳矛盾就是一个无解的话题：
当与婆婆发生矛盾时，老公不耐烦地说，我很难做，是不是他心中没有我啦？
其实这个问题并不是你老公心中有没有你的问题，而是他愿不愿意的问题。
相信很多婚姻中的妻子都会听到丈夫这样说“那是我妈，我能怎么办？”“我妈养大我，不容易，你就不能让着她点”,"你这样，让我很难做，就不能懂事一点”。在大多数丈夫眼中，只要婆媳发生矛盾，他都会推脱责任，在潜意识中甩锅给妻子。
他明知道和自己朝夕相处的母亲是个什么样的人，只因为他们曾经血脉相连，曾经一起共用一个心脏，这就说所谓的舔犊之情。但是他们忘记了妻子为什么会来到他家，跟着他融入他的生活，成为他的一员。
在没有遇到所谓的丈夫之前，大部分的妻子都是别人家的心肝宝贝，没有经历过太多的人情世故，懵懵懂懂。就因为跟你有了一瞬间的萌动，放弃生活了二十多年的家庭，跟着你东奔西跑，蹉跎半生。
一位读者的来信让我不得不感叹，女人对于婚姻真是一场豪赌：
结婚不久，寡妇婆婆二手空空就从老家过来投靠儿子养老。从他爸去世后，就他妈一个人辛辛苦苦把他拉扯大，现在他大了，自然担负起赡养义务，这我能理解啊。
1、和婆婆生活，老公不在是老公
吃饭的时候，人家娘俩儿会把老家的七姑八姨家的事聊个热闹，而且还是用老家话聊，我像是个多余的。我多次跟老公说这个事情，他就说“我妈不会说普通话，我不跟她说(话)谁跟她说话”，要不就责备我为什么不学他们的家乡话，多陪他妈妈说说话，整天板着个脸。
我不是不想说，可他们家乡话那么难学。而且，我感觉婆婆明明听得懂普通话，可她就不愿意跟我说，只跟她儿子说。
导读：
这就是矛盾的触发点，婆婆不愿意让儿媳独占儿子，所以用家乡话拉近关系，在潜意识里将儿媳划分为外人，因为她们没有共同点，这就导致夫妻关系出现裂痕。而这个丈夫，明显的情商太低，因为自己的老妈开心，去冷落自己的妻子，甚至责备，只会助长妻子的怨怼和委屈。
2、鸠占鹊巢，新媳妇边缘化
时间长了，婆婆在我家仿佛是女主人，家里的什么东西都得按照她的喜好来摆设。我要是添个什么家具或物品，她就各种嫌弃，说这不好，那浪费，甚至有时候偷偷把东西收起来。气得我直跺脚，却拿她没办法。跟老公说，老公就只知道替他妈说好话。
导读：这就是两代人的代沟，那个年代什么都是珍贵的，所以刻在骨子里的习惯会与现代人产生摩擦。最重要的是婆婆没有搞清楚自己的位置，儿子已经成家立业，有了自己的小家庭，你再去指手画脚，那就是越距了，况且你养大的只是儿子，对于她们新的家庭并没有任何扶持。对于你儿子来说是该赡养你，但不能是牺牲妻子为代价。
3、话里话外挤兑，妻子是外人
婆婆在我家，做饭就只做她自己口味的，根本就不管其他人。我跟老公说，老公说他吃得挺好的，没觉得有什么不好。那是，所有的饭菜都是他吃惯了的，可他从来不考虑我啊!!!我要是再多说几次，他就说“不满意，你来做啊。我妈做得那么辛苦，你还挑三拣四的。”把我气个半死
我自己买菜做饭，做好饭，她就过来吃，吃完饭，就去她的房间看电视去。地区差异，我做的菜，她基本不喜欢吃，他儿子看了也不舒服，饭也吃得别别扭扭。每天一回家，我感觉压抑要死，只要能在单位，我就不想回家，不想面对婆婆，真真受不了她，
最后，老太太决定过了清明节就回老家去。老公自然认为是我对不起他的寡妇妈，是我这儿媳不孝，容不下老人，赶他妈妈回老家的。
总结：
其实这就是大多数农村家庭的缩影，很多父母倾尽一生能把儿子抚养成人就已经筋疲力尽，等到50多岁只能依靠子女赡养。本身两代人生活在一起，就有很多不同意见，矛盾发生只是时间问题。也许有人会说，分开不就好了。
是得，有能力的人都会选择分开，问题是能力有限的人呢？从这个读者分享的故事可以看出，她也在尝试忍让，但是婆婆的得寸进尺和老公的敷衍了事，让她的矛盾一触即发。我们换个思维，如果在一开始有裂痕的时候，丈夫能关注到妻子的尴尬，在私下空间里将这个裂痕修复，那是不是结果会不一样。
婚姻幸不幸福的主要的关键就取决于丈夫的情商和行动力。