1、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老婆每天都用心的教孩子叫“爸爸”，老公很感动，认为太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫妈，觉得真幸福。一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。” 你家宝宝先叫谁?
2、有位朋友去某景区玩，在一家小面馆点了一份“牛肉拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：“做面条的师傅姓牛!”朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗”店主答曰：“一般的客人一生也就来一次这里，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了，呵呵。”
3、追求中的女神终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗?”
我迫不及待的说：“愿意，愿意…”，
“那请你离我30万公里好吗?”，
“………”
4、男友一哥们晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。那哥们想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”
5、今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手，司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，那哥们儿走到司机旁边说借个火先，司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，留下出租司机在车里凌乱了……还没完，半分钟后司机才下车骂了有一分钟……
6、一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不?
司机说，你放呗!话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。
放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不?
司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛
7、和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的!
今早被干醒了!明天还要被干醒!我实在受不了了。
我正诧异她怎么和我聊这个话题!
她又来了句：北京这天太干了，必须得去买个加湿器了。
还好我沉住气没回。
8、一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。
妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。
爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了!!”
突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”
全家顿时鸦雀无语...
9、某学生翻墙被校长捉住，
校长问：你为什么翻墙?
学生指着上衣说：美特斯邦威，不走寻常路!
校长又问：这么高的墙你怎么翻过去的?
学生指着裤子：李宁，一切皆有可能!
校长生气的说：翻墙的滋味怎么样?
学生指着鞋说：特步，飞一般的感觉!
次日学生从正门出。
校长惊奇道：今天怎么不翻?
学生指指全身说：安踏，我选择我喜欢!
校长大怒曰：我要记你大过!
学生不满问!为什么?我又没犯错!
校长冷笑道，动感地带--我的地盘听我的。
10、超市偶遇前女友，她看了我手里的女士内衣，
眼神幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!
我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：
离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
11、有天去医院看见一老大爷站在化验科门口很伤心的样子。于是过去问是怎么回事，答曰：我孙子得了病，在家躺着。拿着他的大便来化验。因为坐公交，怕熏到别人便用好多层纸包着，可是谁知道在公交上大便被偷了。。 某男石化中…
12、一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》，
孙子突然说了句：爷比，你会唱小星星吗?
爷爷说：会呀!
孙子：那你唱给我听。
爷爷：天上的星星参北斗啊，哄哄霍霍参北斗哇。
13、一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。
某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了
重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车
你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头，
边哭边走的场景么?
14、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么?
15、是谁告诉我马桶堵了可能是冻住了啊?谁又告诉我用开水浇就能冲开的啊?坑爹啊!我烧了一大壶开水全倒下去了，不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了!超级臭!整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了啊。
16、白素贞：“法海，你不懂爱!”
法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样!”
17、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天再来玩哦......
18、早上坐公交上班人很多。我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，
终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。
周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。
心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了!”
我下意识掏出手机看，咦?没有电话啊…
此时我感到周围一圈人投来各种目光...
19、想当年妹纸还是个勤俭清纯妹纸的时候，看到阳台挂着的爹爹的保暖裤时，不禁心头一紧，爹爹的裤子爆线了，得帮他缝好……直到很久之后的一天才发现，次奥!男人的保暖裤本来就那样。实在不敢想象当年爹爹看到被缝起来的裤裤是神马表情……
20、幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC!!快点!我们9个已经憋不住了!
21、昨晚快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……
22、我一二货同学，我问他为什么宁愿扣分也不叠被子。他说，这尼玛我要是叠了被子，就分不清哪头是头盖的哪头是盖脚的。我可不想每天舔着自己的臭脚丫子睡觉。我顿时被雷到了!
23、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想拉屎，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。
24、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是扯嗓门让妞递手纸进来。妞爽快答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。
等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
25、和一哥在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…
26、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗?”结果写成了“你能活到付款吗?”过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲!我争取..”
27、昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了!”
28、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
29、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿。可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办，死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
30、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”
同学插嘴道：“鸡怀孕了?”
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