没分寸感的婆婆和不懂事的妈宝男，成了婚姻的两大杀手。
人越多，是非就越多。
两口子在一起本来就要面对很多摩擦了，再把原家庭扯进来，只会让局面更复杂难缠。
国庆长假，34岁的王杰带着25岁的新婚妻子燕燕，去丽江旅游度蜜月。
燕燕和婆婆不太对付，王杰就想着，旅游时带上母亲，让婆媳增进下感情。
谁知，旅途刚开始，两人就掐起来了。
为了拍好看的照片，燕燕特意买了一身新衣服，白色的裙子，很配丽江美景。
本来挺开心，婆婆见了这幅打扮，却当头浇凉水：“穿的什么玩意，跟女鬼一样！”
年轻姑娘都喜欢享受生活，赶上蜜月，更要好好消费一把。
当地的精致美食、特色产品、网红景点，燕燕都想体验一番。
婆婆发火：“你才刚嫁进来，花钱就大手大脚的，这还得了？真败家！”
王杰一边劝媳妇：“我妈是过来人，懂得比我们多，要多听。”一边哄老妈：“燕燕到底还年轻嘛，跟她计较啥呢？”
和稀泥的后果，谁也没劝动谁。婆婆、儿媳和丈夫各添了一肚子气。
先生想起儿子和妈妈的一段对话：
妈妈和老婆吵架了，老妈问儿子帮谁。
儿子说：“老妈你还有老爸帮你撑腰呢，但你儿媳妇远嫁过来，她就只有我了。”
妈妈生气：“你不把我当一家人了？”
儿子机智又果断：“我们永远都是一家人。婚前，我是在爸妈呵护下长大的孩子，现在，我有了自己的小家，就要担起男人的责任。大家和小家确实要分开，两边才能和和美美。”
俗话说得好，“坏丈夫两头传，好丈夫两头瞒。”
婆媳有偏好差异很正常，婆婆不明事理也不是最糟糕的，但老公三观不端就很绝望了。
拎不清的丈夫就是一个装睡的人，你永远都不可能叫醒他。
知乎上有个反面案例，大家齐刷刷diss男主。大家来品品，拎不清的丈夫能有多奇葩。
结婚前，男主的老婆曾问过：婚后会不会和老人一起住？男主回：不会。
结果婚后，男主妈很想搬过来住，“只是一个月偶尔来两天，但老婆不是很欢迎”。
刚开始老婆还做饭招待，后来听说婆婆要来，都会跟同事在外面吃饭，很晚才回来。
于是男主就觉得老婆“惹不起躲得起”的态度有问题，不会处理人际关系，情商低。
“我妈是长辈，这是她的家，她们辛辛苦苦攒钱买的房子，为什么需要事先通知才能来？”
“只想过自己的小日子，难道对老人尽孝不是最基本的吗？她跟我结了婚就要努力融入这个家啊！”
男主说，自己比老婆收入高，婚房也是他父母出的首付，装修大部分也是他父母支持的，房贷主要是他还。
乍一听，是不是觉得老婆任性乖张，老公满腹委屈？
真相是什么呢？
他的工资就比老婆多一点点，远没到家里顶梁柱的份儿。
婚房首付是他爸妈付不假，房产证上却也只写了他一个人的名字；
自己独占房子，难道自己还房贷不是理所应当？再说过日子不得花钱？你的钱还了房贷，你吃喝拉撒的钱难道不是老婆出的，是大风刮来的？
家里的车，老婆出了几万首付，因为没驾照，男主就填了自己的名。没驾照就不能加名字？几万块不是钱？
装修过程中，男主老婆忙前忙后，联系装修公司，跟设计师沟通，也出了一些钱，到头来没名字不说，还得不到一句好话？
明知道自己妈脾气不好，爱发表意见，还非让老婆受着。长辈就要惯着？谁还没个脾气？
最奇葩的是，当初结婚的时候，男主一家没给女方彩礼，连婚宴酒席都没有！
这样一个占尽各种便宜、妄自尊大、自私愚孝的男人，现在反过来质问：
“老婆对我妈惹不起躲得起的态度，能不能接受？”
呵呵，应该是你善良宽容的老婆考虑要不要跟你离婚吧。
凭什么要认为，老婆娶过来，就该跟原生家庭融为一体？要像对亲生父母一样对待对他的爹妈，努力做个好儿媳、“好女儿”？
孝顺自家父母是应该的，但你的父母只对你有生养之恩，不包括嫁过来的儿媳。
她只想跟你好好过日子，嫁过来不全是为了帮你尽孝道。
你们，该有自己的生活。
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在不幸福的婚姻中，女性主动提出离婚的比例越来越高，已在2018年，高达73%。当今的女性经济比较独立，依附于男性的旧时代已经远去。甚至有不少女性各方面的条件都比男性优越。她们同样有学历、修养、财富，及社会地位，自己过上很好的生活。现代的很多女性，如果结婚后生活得不幸福，手中已握有离婚的选择权。其实，女人都渴望一个幸福稳定的家庭，即使拥有了离婚选择权，若非不得已，也不会把离婚当儿戏。
可究竟是什么原因，让女性不得不使用自己的离婚选择权呢？沈阳市婚姻家庭咨询师协会，统计出了一组关于婚姻的数据，戳中女人在婚姻中的扎心点：80%以上的婚姻矛盾，因婆媳关系所引发。难以伺候的婆婆，成了女人的痛点，成了婚姻中的雷区。网上对于此类新闻层出不穷，就像天涯论坛上的婆媳关系板块，每天都有几百条相关帖子。
这些帖子多是表达自己对恶婆婆的委屈心理，无奈之间，感觉自己充满了愤怒、惨淡、压抑、痛苦。而夹在老妈和媳妇之间的丈夫，也不会处理婆媳之间的矛盾，导致婆媳关系越演越恶劣。
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在婆媳关系中，一位有情商的好丈夫至关重要，他决定着婆媳关系会继续恶化，还是会出现好的转机？常言道：“坏丈夫两头传，好丈夫两头瞒。”其实女人最怕的不是婆婆不明事理，失去分寸，而是连自己的老公都含糊处理，不管青红皂白，直接以孝为大。
知乎上有这样一对夫妻，女主和男主结婚前曾问：我们结婚后会和老人一起住吗？男主回答：“不会。”但结婚后，男主的妈妈很想搬过来一起住，刚开始只是一个月来个两天，随后次数增加。女主不是很欢迎婆婆的到来。起初，女主还会做饭招待婆婆，之后一听说婆婆要过来，直接和同事在外面解决晚饭，刻意拖到很晚才回家。男主觉得自己老婆情商低，“惹不起躲得起”的态度有问题，于是对老婆说：“我妈是长辈，这是她辛苦存钱买来的房子，为什么她回家需要提前通知你才能过来？”
男主认为自己的收入比老婆高，婚房是他父母的首富，房贷也是他还，这一听就是老婆在无理取闹。实际上，男主的工资只比女主高一点，女主出了买车的首付，驾照填的男主的名字。他们的婚房装修，是女主一直忙前忙后在联系装修公司，还出了些钱。男主的老妈平时脾气不太好，比较喜欢发表自己的“看法”，男主就让老婆受着。
至于男主口中的婚房，确实男主爸妈的首付，但那本房产证上，只写了男主一个人的名字。到头来，男主娶了老婆，还觉得是女主占了他便宜。原本，一个女人嫁给一个男人时，就只想和这个男人好好的共度余生，而非专门嫁过伺候他的父母，低声下气嫁来受气。
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婆婆放心不下已成家的儿子，儿子离不开拉扯自己长大的老妈，嫁给这种母子关系的女人，往往很压抑委屈。因为这种关系，这个男人把两人的新婚蜜月，变成了三个人的战场：
趁婚假，孙亮带新婚妻子李雪去三亚度蜜月。因李雪和自己老妈的关系不融洽，孙亮于是想着带上老妈，试图让两人在旅行玩乐中增进感情。但孙亮的想法太乐观，旅途才刚开始，李雪就和老妈闹起了矛盾。比如，李雪在这场蜜月之旅中很开心，她喜欢每天画个美美的妆，拍很多美美的照片，留作纪念。
可婆婆偏偏看不惯她的打扮，彷佛处处与她“作对”，没给她好话：“整天打扮得跟个女鬼似的！看人家媳妇结婚都多少年了，也没见这么花哨！”甚至在李雪花钱买点什么时呵斥她：“刚嫁进来花钱就这么大手大脚，不会过日子，真败家！”而孙亮呢，选择了惯有道德上的评判：“我妈是过来人，懂得比我们多，要多听。”
年轻人比较喜欢时髦的生活，平时工作压力又大，一辈子只有一次蜜月旅行，肯定是要尽情享受的，婆婆却在这个时候管三管四。
结果，这场蜜月之旅，李雪、孙亮、婆婆，三个人各有一肚子的委屈和憋火。网上曾有一段对话：
老妈和媳妇吵架，生气的老妈问儿子：“你帮谁？”儿子回答：“你有咱老爸撑腰，但你儿媳妇远嫁给我，她现在只有我了。”
老妈不爽：“娶了媳妇就不把妈当一家人了？”这是一个机智的男人，他果断回答：“我们永远都是一家人。婚前，我在你和老爸的抚育下长大。现在，我长大成了家，该有男人的责任，得把大家和小家分开，这样两家才会和气美满。”
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老妈和老婆，哪个都很重要！偏向哪一方，都不讨好。好比那个古老的问题，老婆问：“我和你妈同时掉进河里，你先救哪个？”这时候就考验男人的智商了。一般情况下，蠢男人会想，先稳住一个，事后再去哄得罪的那一个。
而聪明的男人，往往会寻找真正公平的解决方法，而非以孝道直接定论，来分对错。没分寸的婆婆，和不理性的妈宝男，是婚姻中的两大致命点。男人其实应该把自己的原生家庭，和婚姻中所组建的小家庭，区分清楚。
凤凰时尚曾根据“婆媳关系问题”进行专门调查，结果显示，有49.26%的网友认为：“婆婆过分干涉年轻人的生活，管得太多了。”导致婚姻矛盾的第二诱因，就是妈宝男不独立，太依赖自己的妈妈。这种现象，占28.82%的比例。婚姻本是两个人的事，儿子既然成家立业了，老妈应当适当放手。
夫妻两人一起过日子，原本就难免磕磕碰碰、吵吵闹闹，如果这时婆婆也掺进来一脚，较真的帮自己的儿子吵架，只会把两口子的矛盾激化得更复杂。
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孟非说：“把家庭关系、婚姻、情感，掺杂在一起，很容易发生悲剧。”
女媳妇本身也该对丈夫的父母尽孝道，但这是一种本分和礼节，不代表她要以委屈低微的态度，事事忍让。公公婆婆如果强行插足两口子的生活，只会把双方的生活，都搅得一团糟。如果年轻人平时加班工作，就想在周末睡个懒觉，却被婆婆强迫早起，久了多少会有些烦躁的。再者年轻人喜欢把自己打扮得比较潮流，公公婆婆如果看不惯，也会引发矛盾。
还有儿媳的私人物品，大多也不喜欢婆婆去动，即使婆婆是处于好心的在帮自己整理。这时候儿媳也委屈，婆婆也委屈。
而男人作为中间人，需有情商的去“公平”，才能让婆媳关系有效缓解，让家庭更和睦。所以男人需明白，自己的态度，才是婆媳关系最好的调和剂。
01
《非诚勿扰》节目里，主持人孟非说过这么一句话：把家庭关系和婚姻、情感关系掺杂在一起，很容易发生悲剧。
很多时候，恩爱的夫妻未能相互陪伴走完一生，并不是说他们的感情出了问题，而是被感情外的某些东西破坏，比方说有一个拎不清分寸的婆婆。
其实，当我们决定跟爱的人结婚的那一刻，就预示着我们需要把我们的原生家庭跟新组建的小家之间的界限拎得明白。
不是说我们可以顾着一头，另一头将就着，这样两头都能顾上。可现实生活中，两头都想顾的人，最后往往都是两头都顾不好，“赔了夫人又折兵”。
一个人的感情始终是有限的，当你把情感重心放在原生家庭里，必然就会导致你在新组建的小家里付出的少，带来的就是这个小家另一个主人的不满，你们婚姻质量的缩水。
02
林海跟他的老婆，两个人相识还是经朋友介绍。林海大学毕业后，就进了家工厂，做技术人员。
虽说工资待遇方面都挺好的，但私人时间被约束太多了，一年到头也就过年不在工厂里呆着，其他时间都在。
读书的时候，林海也谈过几段恋爱，但最后都因为各种原因无疾而终。原本想着等工作了，奔着结婚去谈个恋爱，哪知道工作后才发现圈子太小，没这个机会。
一晃，五年时间过去了，林海还是单身一个人，没能找个伴侣。尽管这期间林海买了房子，也买了车，但还是遇不到那个人。
林海的婚事，父母、亲戚朋友急，林海自己也急，毕竟身边的好友接二连三都结了婚，自己也一年比一年大。
好在后来，林海经朋友介绍，遇到了她。对方比林海小五岁，家里有个弟弟，父母都是农村人。
见面的时候（算是相亲），彼此都觉得可以，就决定先相处一段时间在结婚。处了一段时间后，两个人定了婚礼时间。
不过在这之前，女孩让林海保证婚后不跟两个老人（林海的父母）住在一起，她担心老人的参与，影响了婚后生活，林海得知后，同意了她的要求。
两人度蜜月的时候，林海的母亲央求着也要去，说什么活了这么多年，还没出过远门。林海心想刚好趁这机会，缓和一下妻子跟母亲的关系（林海的母亲太强势，让女孩接受不了），也就偷偷答应了。
出发当天，林海的妻子才知道婆婆要去，又不好意思拒绝，只能装作事先知道，乘车的时候，偷摸着跟林海吵了一架。
原以为可以趁此机会缓和妻子跟母亲两个人的紧张关系，哪知道旅行途中发生的事让两个人关系愈加紧张。
旅行途中，林海的妻子见这个好看要买，看见那个东西好吃，也要买，林海的母亲看后就指责她花钱大手大脚，没有一丁点勤俭持家的样子。
女孩子，出门旅游，当然会穿的好看点，可林海的母亲见后，又指责她穿的都是些什么东西，没女孩样子，不自重。
林海又不敢当着母亲的面说她，只能当着母亲的面说妻子不好，说完后又得哄妻子开心。
这下好了，原本是个开心的旅行，结果却是林海，妻子，母亲个个一肚子火。
03
这次事后，婆媳关系更加紧张，不过好在结了婚后，林海跟妻子住在一起，没跟父母呆在一起。
可一开始就处不来的两个人，哪怕距离再远，迈不过心里的那道坎，感情永远都好不了。
林海妻子坐月子的时候，全是林海妻子的母亲过去伺候。一来林海的妻子不愿意让他妈过来伺候她，眼不见心不烦，二来林海的母亲也不愿意大老远跑来伺候儿媳。
就这样，一年到头来，林海妻子也就过年跟他母亲见一面，而且两个人也只是象征性喊对方一声。
上个月，林海的母亲跟他说想过来住几天，看看孙子，林海也没多想，就答应了母亲的要求。
白天的时候，林海都在公司呆着，家里只有妻子跟孩子（考虑到孩子还小，妻子辞职在家照看孩子）。
刚开始的时候，林海的妻子还做饭给他母亲吃，后来干脆就说朋友有聚餐，就不在家里吃了，让林海母亲自己弄吃的。
晚上回去后，听完母亲的话后，林海心里一团火，他知道妻子这样做是故意的，就是不想让他母亲在这里呆着。
“这房子是她老人家辛辛苦苦攒的血汗钱买的，她在这里住几天怎么就不行？我知道你跟我妈关系不好，可她毕竟也是你的妈，作为儿媳，你就应该对她好！”
“那是你妈，我没这个义务对她好，这几年，她是怎样对我的？有没有把我当儿媳去看待？
确实，这房子是她买的，但上面也没有写我的名字，你这些年的工资卡也都在你妈那里，这日子，能过就过，不能过就算了。”
妻子最后的一句话，彻底激怒了林海，当场就说明天就去民政局，离婚！
04
婚姻里的失望，从来都不是一蹴而就，都是在生活里一点一滴积累起来，等哪一天失望透顶了，婚姻也就走到了尽头。
“我妈来家住两天，她凭什么不伺候我妈？”可能在林海看来，儿媳孝敬父母是应该的，可婆婆永远只是婆婆，并不是女人的妈妈。
“惹不起躲得起”，这其实只是她想换个方式去维护本就不和谐的婆媳关系，如果不是她心里有你，她压根不需要这样做，直接就会把老人轰出门。
孝顺自家父母是应该，但是你的父母只对你有生养之恩，不包括嫁过来的儿媳。
一个女人嫁过来，不全是跟你一起去尽孝道，她更想要的是跟你好好过日子。
其实，很多时候，婆媳关系的好坏，跟做儿子的也有很大联系。
儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结，儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈，向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼，母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。
所以说，丈夫作为中间人，应该知道这一点：当婆媳亲近成了奢求时，你最应当做的，是帮助她们体面而友好地疏离。
婚姻里如果没有明显的背叛，是很难说对谁对错的，有的只是三观不合，还有算不清的感情债。儿媳妇伺候婆婆是情分，但是属于婆婆先伤害了儿媳妇，那么儿媳妇也是可以不尽这个情分的。
张三是一名工厂的技术人员，他通过相亲认识了小自己5岁的小美，两个人在相处之间互生好感，但是小美让张三保证婚后不让公婆住在一起，以免产生不必要的麻烦，张三对此也是同意的，大不了婚后慢慢相处慢慢磨合嘛。
两个人正式结婚之后，需要去度蜜月，这时候张三的母亲也要跟着去，她的理由是想出下远门见见世面。张三也觉得母亲的要求有道理，正好还可以趁机缓和婆媳关系，他就瞒着妻子小美答应了下来。
等蜜月旅行出发当天，小美才知道自己的婆婆也要跟着，她不好直接拒绝，只能背着婆婆跟张三吵了一架。
在旅途之中，小美穿的衣服在长辈眼里比较开放，同时也要买这个吃那个，这些行为在张三母亲的眼中，就是不勤俭持家、不自重、没有女孩子的样子。于是小美就被婆婆叨叨个不停，张三又不好当面忤逆母亲，只能顺着母亲的话指责妻子，然后再悄悄去哄妻子。
这趟蜜月旅游，让3个人都窝了一肚子火。
此后，小美怀孕坐月子时，都是小美自己的母亲过来照顾，张三的母亲也不愿意大老远跑来看这个儿媳。
等到小美的孩子1岁左右，张三的母亲说要过来住几天，看看自己的大孙子，张三自然是要答应这个要求。
小美面对婆婆的到来，起初还愿意做饭给她吃，然后就以朋友聚餐为名义出去，让婆婆自己做饭。婆婆自然也懂儿媳妇的真正意思，就把此事告诉了张三。
张三听完就对小美怒斥道，这房子可是她攒的血汗钱买的，她在这儿住两天就不行了吗？就算你俩关系不好，但是她是你的婆婆，你就得对她好！
小美也是直接反驳，这房子的确是她买的，但是房产证上没有我名字，你的工资卡也在她那儿，这日子能过过，不过就离。
于是，两人就此宣告离婚，一段婚姻走向了尽头。
像上面这个案例之中，没有谁的做法是完美到无可挑剔的，大家都拥有各自的三观和行为准则，冲突也是情理之中的。
而身为丈夫，就应该在婆媳矛盾之中勇于站出来吸引火力，然后去调和，而不是两边都不得罪，做个透明的老好人，放任婆媳之间互相掐架。
比如当小美提出婚后不跟公婆在一起的时候，张三就可以先说服自己的父母，主动对小美好一点儿；婆婆提出想去参加儿媳的蜜月旅行时，就可以回绝，然后下次挑时间专门带她去；婆婆训斥儿媳妇的时候，要站出来帮自己的妻子说话，跟母亲解释新时代的新观念。
有担当的，才算是男人，才能同时扮演好儿子和丈夫的角色。
这话说的不对么？自己的婆婆只是来家里住两天，为什么不伺候一下呢？但伺候要有个限度，如果自己妻子做了一些过分的事情，那么选择离婚也是正常的，我反而有些佩服这位离婚的男士。咱们中国讲究的是百善孝为先，如果自己的妻子做了特别过分的事情，最终选择离婚，估计是心被伤透了。
说个发生在现实中的段子吧，这对儿夫妻俩是相爱的，但最后还是感情破裂而离婚了。俩人恋爱三年，在一起磨合了很久，结婚也算是你情我愿吧，本来女方说彩礼意思下就得了，但女方妈妈非要要20万彩礼，最后因为爱情，男方家里借钱凑够了20万，而这20万也就留在了女方家里，其实着20万留在哪男方还真就在意，他也算是比较理解自己的妻子的难处的，而俩人也就这样生活着。
要知道俩人结合拥有一个新的家庭之后，那必然要与亲戚之间走动，他的妈妈，也就是妻子的婆婆平时不怎么来他们家，偶尔来也是个送点吃的，帮忙收拾下房间。说实话，如果一个女性能够遇到这样的婆婆，也算是不错了，虽然平时也会吵嘴，但在大是大非面前不会只偏向自己的儿子，夫妻吵架都会主动责备自己的儿子。可就算这样，这个儿媳妇还是有些不知足，很多事情都把婆婆排除在外，而他在媳妇和自己妈妈之间也做了很多次调停，但于事无补，媳妇依然把妈妈当作外人，就这样过了2年多。
然后这两年期间，他的丈母娘倒是经常来，甚至还领着小舅子一家来，一来就是3~5天，然后他媳妇就各种下厨、各种大鱼大肉的伺候着，基本上每次来都要花费个上千元。倒不是说心疼钱，只是结合自己妻子对自己妈妈的态度，他心里有些难受。后来有一次他妈妈有病了，就让她去照看几天，他媳妇就各种甩脸子，说自己忙这忙那的没时间，最后他没办法，给自己表姐打电话，去帮忙照看，那会儿他在外地出差，等他回来后，跟另一个朋友聊天才知道，他妻子这几天与人打通宵麻将，当时他气得不行。
后来，因为他爸爸外出办事，他妈妈在家呆着害怕，正好也有点想儿子了，就想来住几天。这可就炸了庙了，他妻子死活不同意，但最后在他的劝说下，同意婆婆来住几天，可就这几天真的是让他忍无可忍，如果说媳妇的妈来了要花费1000元，那么婆婆来了花费不到50元，就因为婆婆帮忙收拾卫生间的时候不小心弄倒了洗发水，就被儿媳妇好顿奚落，最后男方忍无可忍，骂了他妻子几句，过了不到半个月就提出了离婚。
如果是我说的这种情况，那么我想他选择离婚是正常的，不是不爱了，而是他的妻子有点太过于维护他们家了，有点不知道维护自己的婆婆。不过伺候这个词还是要斟酌一下的，照顾婆婆是义务，但伺候也要有个限度，并不能凭借一句话就定义谁对谁错的。