假若你是第一种情况中受帮助的人，那就没什么必要回复了，因为这个受帮助的人是无感恩之心的，就是我们说的”白眼狼“，是不可交的人。
假若你是第二种情况，因为失误不注意说话的分寸把握或者做事的方式不恰当，伤害了那个一直对你好的朋友，产生误会，那就以真诚的态度向其道歉，解释清楚自己的缘由，并取得好心人的谅解。在今后的交往中避免类似的错误发生。
总之，交人交心，要心怀感恩之情，以德报怨，互相关心，互相爱护，互相帮助，友谊方可地久天长。此所谓”路遥知马力，日久见人心“。切记：友情和友谊是需要珍惜的。千万不要让一直对你好的人攒满失望离你而去。这是我们善良的人们必须努力做的。
这种教条类的，跟你讲道理的话，如何回答：
要看跟你讲话的人是谁；
要看你对他所将内容是否同意认同；
要看发生在什么环境。
抛开环境不讲：
有以下四种情况：
1.讲话人就是那个对你好的人，而且你认为他说的对，可以说：嗯，我知道你对我好，我只是不知道如何去表达，你得给我时间慢慢去学习回应你得好啊。
2.讲话人就是那个对你好的人，但是你认为他说的不对，可以说：嗯？你是在说你自己么？我对你没感觉，你别再这样了，我不想伤害你的。
3.讲话人不是那个对你好的人，但是你认为他说的对，可以说：嗯嗯，你说的对，特别有道理，我会珍惜的。
4.讲话人不是那个对你好的人，而且你认为他说的不对，可以说：我不这么认为，他对我好是他自愿的，我又没强迫他对我好，我不傻，他对我好我是知道的，我只是对他没感觉（或者我不想跟他交朋友），但我又不知道如何去拒绝，还不如让他带着遗憾离开呢。
首先这句话是单相思的人对你说的吗？我姑且这样认为了，因为通常这句话就是属于这类人的，有的是男女之间的爱慕，有的是父母对子女的索求，无论说话人与接受人是什么关系，这句话的目的都是强迫对方以自己想要的方式回报自己。
你也觉得有些怪异对不对，但说不出到底哪里怪异，应该怎样反驳，好像自己变成了残忍无情的一方，不断消费着对方的感情却报以失望，最终毁掉对方曾有的好感，甚至想到一句歌词“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”吧。
为什么你会有愧疚感，觉得不知道如何回复比较好？因为对方抛出这句话的时候，他实际上已经陷你于一种不仁不义的境地：把对方的好心当成驴肝肺。
思考：
1、如何界定、由谁界定“对你好”和“骚扰你”；
2、是不是对方投之以桃，我就应该报之以李；
3、假如我接受了对方的好，准备回报的时候，回报的结果是否合适，取决于我的认知还是对方的认知？即是说，他想要最爱的西瓜，我给他我最爱的苹果，这样是否有问题。
4、一个人自愿对你好，但他某一天对你提出要求，要求你不要视为理所应当，不要让对你好的人（即他本人）失望离开。“自愿”意味着完全发自内心，不要求外界的回报，而“提出要求”即是在“索取回报”，那这个人是否仍然为“自愿对你好”；他是不是在利用你，通过“对你好”来视图得到他想要的“你对他好”；
我的答案：
1、甲之蜜糖，乙之砒霜。
2、大家都是自由人，你想给我桃子那是你的自由，我没义务一定偿还你李子。但：礼尚往来是良好人际关系的礼节，会影响你的名誉进而影响很多东西。任何人的行为都是有目的的，不想偿还对方，就不要接受太突兀的好，一旦接受了就做好承担道德愧疚感的准备。
3、如果想回报对方，尽量贴近对方的需求，但不要强迫自己。礼轻情意重，你来我往，看重的是心意，相互理解即可，如对方不理解还一定要他想要的东西，那趁早拉黑。男生给女生送蛋糕，想要的是女生陪他开房，要不要满足。最简单的例子。
4、显而易见的道德绑架，低端感情交易。
对这句话的回答：我没有要求你对我好，也没有限制你的自由要求你做什么。我就是我，我就是这样的性格，这样的为人处世，这样的三观，你有什么资格要求我不要让你失望？你之所以会失望，是因为你在强迫自己做不喜欢的事，得不到相应的回报产生了心理落差。与其要求我补偿你，不如你停止做违心的事情，少一点欲望就少一点困扰。
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修改个屁，疑似复制。拿出证据来再说。