1. 不是他不好,而是你不配,属于典型的贬低别人价值,危害极大,必须破除。
2.每个人都有自身的存在价值,都配得上好伴侣。
3.自身价值被贬低,危害极大。
(1)心理上过度匮乏,现实中就会要求过度补偿。
很多女性为持续过着上层生活,与有钱男人周旋但一般都很不幸。从潜意识层面理解,不顾一切奔向奢华,是女性贬低自我价值感、“不配得”信念的反向形成。在这种关系中,女性其实是告诉男性,有条件的礼物就不是礼物,是贿赂。
(2)潜意识觉得自己不配会错过真实的伴侣,因为潜意识不答应。
即使遇到对的另一半,也会不自觉在关系中以习惯的低姿态与对方互动。
比如,一位非常强势和掌控,或者处处扮可怜的母亲,很容易养出妈宝男或妈宝女。当这些孩子成年后进入亲密关系后,会将伴侣投射成母亲的形象,以自己回应母亲的方式,跟伴侣相处。对真实的对方视而不见。
在遇到压力的时候,很多人就会表现出自尊被碾压、躲闪、犹豫不决、过度承担责任(令母亲满意)的样子,唯独不敢表达真实的自己。压抑到实在不行,就会人设崩塌,做出令人不齿的行为。
4. 找回配得感,需要一场破除活动,但不能重伤自己的伴侣
必须通过一场外在活动重新建立自我评价机制(包括制造风波),回归配得感,让其他人感知。其结果是,人没有换,换的是内在模式,然后发现关系中的内容大不同。当我们花很多时间去寻找爱,也许真正需要的是消除内心与爱相关的障碍。想起一句话:你所失去的,原本就不属于你,例如很多浮华,对应的是本不属于本人的低自我价值感。
现实的粉碎,会把一个人推回开始的地方,洗牌重来。这一切,都要靠自己。要练习在杂音中,抱住自己。
当你跟一个人说,你要相信自己是个有价值的人,对方会出现比较矛盾的反应:一方面为这个说法有些感动,另一方面又觉得很空洞或者不敢相信。
单一且来自外部的价值体系,会让一个人的主体就凭空消失了,不配有自己的意志,永远要去迎合和满足他者。直白说,这不是人过的日子。我们所有的生活内容,都应该是为“我生而就是个有价值的人”来服务的,这应该是每个人不容置疑的身份;配得感,是签发给自己的徽章。只有深深相信自己存在即价值,才不用采取重伤伴侣的方式来证明。所以无论男女,我们需要彪悍地确信:我作为一个人,就是天生自带价值。相信这点,要像相信太阳明天会升起一样。
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