关于父母生病住院的费用，兄弟姐妹该怎么出的问题？在这里我简单结合身边的认知分析一下自己的看法。
同样是父母的孩子，当父母老了，生病住院需要钱；有的兄弟姐妹认为都是父母的孩子，医药费理应兄弟姐妹几个一人承担一点没错；兄弟姐妹则坚持认为父母跟你住，父母生病了需要用钱当然是你的责任，凭什么伸手跟我们要。
乍一听，觉得前面兄弟姐妹说的对，都是父母的孩子掏点医疗费无可厚非。而后面的兄弟姐妹兄弟则显得无情不孝顺，怎么说都是共同的父母，一家人还谈什么凭什么之类的话。
那么事情的真相真的会像表面看起来这样吗？
很多兄弟姐妹之间的感情，似乎都在这件事上经不起考验，因观点不一致逐渐出现矛盾。我们不妨通过一篇文章梳理这件事当中的真相，看看孰是孰非！看后面的兄弟姐妹对生病了的父母真的无情无义，只看金钱不顾父母的死活吗？
01
拥有父母的爱越多，与之相比该承担的责任就越大，这很公平
在农村里，给父母养老送终的责任，都归继承家业姓氏的男孩全权负责，嫁出去的女儿在父母生病时，顶多按照人情世故来往，该拿多少就拿多少去看望或照顾几天。
因为男孩继承了家业，他就等同于承担起了赡养父母养老送终，包括生病开销的一切责任，这些都是恒古不变默契的传承。所以说，从这种层面来看，除非兄弟姐妹自愿分担医疗费，否则父母的医疗费兄弟姐妹一起分担这个观点立不住。
作为子女给父母承担医疗费天经地义，但绝不能拿这一点去道德绑架其他的兄弟姐妹，不承担就认定他们不孝顺。大家生活都不容易，女方那里同样有男方的父母需要赡养，各有各的责任要承担这一点谁也逃避不了。
当然，父母若是生病住院很久，男孩有事忙顾及不到住院的父母，这个时候他可以有理由叫其他兄弟姐妹去医院陪护几天，相信作为父母的孩子他们都能欣然接受。男孩完全承担父母需要的费用就是公平。
因为农村里把姓氏继承，关联继承家业这一点看得很重要。世代传承都是女儿嫁出去，男孩娶一个媳妇回家继承，谁都没有异议。这种风土习俗早已深入骨髓，大家都认定理所应当。
若是父母接连生的都是女儿，父母也会在姐妹当中选一个招上门女婿，从而达到延续姓氏传承家业的责任义务。
按照习俗，结婚那天父母长辈们共聚一堂，一起为上门女婿，按照女儿的姓氏给女婿重新起一个名字（我们称之为食子）。只有做完这些步骤，父母到自己人生才能算得上完成重要的任务。只有这样，上门女婿生的孩子才能顺理成章把女儿的姓氏延续。
所以说，父母传给继承姓氏男孩的家产里面，就已经包含了父母生病需要的开销，无论多少接受了这个仪式就必须承担对应责任。
倘若父母病了需要用钱，男孩有钱就出，没钱向其他兄弟姐妹拿也只能算借。因为大家对责任的认定里，要求其他兄弟姐妹出医疗费就是对他们的不公平，
不管兄弟姐妹经济条件怎样，情感上他们都无法接受自己必须承担责任之外的费用，心里觉得这对他们很不公平。
兄弟姐妹有能力的愿意出，情感上也是赠送，而不像义务责任那样必须由他们承担。这些都是公认的事实，兄弟姐妹条件好愿意分担，这只是情分，而不是责任。接受帮助的兄弟姐妹心里必须记住这份情，心存感激，亲情才会紧密相连。
不管什么情，它都害怕对方拿彼此的付出当理所应当，这会让情愿付出的一方心寒。
02
继承家产配套赡养父母无可厚非，兄弟姐妹有心分担帮忙都是情分
提及父母的医疗费，相信我们都深有体会，因为我们都经历过爸妈两边的爷爷奶奶生病，若是两边都非要承担，那么我们的生活就会变得很困难。
可能这跟农村的环境，经济条件有限息息相关。不是大家喜欢计较不愿意为父母花钱，而是在有限的条件里，我们必须精打细算每一笔开销，才能保持正常的生活。
妈妈他们有兄弟姐妹四女二男六个，爷爷在妈妈十二岁时就去世，留下奶奶一个人带着孩子，爷爷去世后三十多年里，奶奶一生从未改嫁。等着孩子长大了，把四个女儿嫁出去，两个儿子都结婚了以后，奶奶选择一个人独自做吃了几年。
给两个儿子分家时，名义上奶奶分给大儿子，将来由大儿子负责给奶奶养老送终。后来因为小儿子常年多病，奶奶心疼他因病生活困难，就决定和他们一起住，力所能及地帮他们维持生活。
自此兄弟姐妹心里，全都默认接受奶奶跟小儿子住的事实，认定将来负责给奶奶养老送终的人转换成他。而奶奶跟他们这一住，转眼间十多年过去奶奶也已经七十多岁了。
多年过去，奶奶小儿子因病情拖累，身体爆发力依旧不如平常人。奶奶生病住院了，他们因农活太忙，妈妈她们姐妹几个就曾轮流去医院照顾奶奶一阵子。而医疗产生的费用无论多少一律由奶奶小儿子承担，兄弟姐妹从没因此产生异议。
这就是各司其职的传承，亲人之间必须明算账才不至于让感情分崩离析！
什么是亲人为人子女，什么是兄弟姐妹，不就是有困难大家能互相理解相互帮衬吗？虽说因为常年住一起，叔叔身体不好，奶奶也爱唠叨，导致叔叔跟奶奶之间矛盾很多。
站在奶奶的角度上，妈妈她们姐妹几个都会先入为主对叔叔充满意见，可意见归意见，对待奶奶的问题上她们从不会马虎。
退一万步讲，叔叔不承担奶奶的医疗费，妈妈姐妹几个再难都会想方设法承担，绝不会弃奶奶安危不顾。我想这也是大部分为人子女的心情！
尽管兄弟姐妹几个家庭环境不一样，价值观不同，大多数时间除了人情往来外很少走动；但骨肉至亲在仍然存在，关键时刻下意识互相帮助这一点从没有消失过。
03
我的建议，趁爸妈年轻多努力，珍惜现在每一次的成长机会
作为新世纪里新生代的我们，不必拘泥于过去的传承。只要力所能及多帮助父母的，不要觉得为父母付出便宜了兄弟姐妹，因为花在父母身上的钱它值得。
我们只有一对父母，他们为我们付出的已经足够多了，若是我们还处处计较就太不像话了。
到了我们九零后零零后，身上问题就没有那么复杂了。我们兄弟姐妹大多数只有两个，很多都是独生子女，比起过去爸妈辈兄弟姐妹五六个，父母的爱分成五六份，我们比爸妈辈更幸福。
与之相比，我们感受到爸妈的爱越多，理应承担的赡养责任就越大。所以我们肩上承担的责任重担比什么年代都要大，趁着爸妈还没有老的这些年我们赶紧打拼积攒积蓄吧。
虽说现在爸妈辈都有一定数额的社保养老金，没有重大疾病意外发生，我们的经济压力稍微能轻一点；但生病住院需要花费时间照顾，种种这些都离不开积蓄的支撑。
我们的人生成长最快，最幸福的阶段应该是建立在父母还年轻，身体好的现在了。爸妈还没有老，肩膀还能给我们依靠，我们结婚生养孩子有他们帮忙照顾，这些都是现在我们成长的资本。
可是这种人生阶段有限，很快就会过去。所以呢，我们必须珍惜现在成长的每一次机会，锻炼好自己的能力，等着爸妈病了需要我们的时候，我们才能有能力从容应对。这就是幸福。
努力创造幸福，懒惰酝酿悲伤。未来过得怎样，父母病了有没有钱交医疗费，现在的每一天都至关重要，我们还有什么理由不努力珍惜现在呢？
写在最后：
让人欣慰的是，基本每一个孩子把自己该承担的责任都担起了起来；这也验证了人心都是肉长的，每个人都有自己的情感底线毋庸置疑。
所以说，面对父母的医疗费用，我们先做好自己的责任分内之事，不用太纠结，有能力的基础上用情分多帮助条件困难一点的兄弟姐妹，彼此之间就能更好地串联亲情不被意外的疾病动摇。
只要到做到这些，人生它就是幸福！
你好，如果父母生病以后，一般都是家庭条件好的人，先把钱垫支出来。等到病好出院以后，如果老人报销医保后还有不少的费用，想让几个子女出的话，一般都是平摊费用。
这种事情不能只让家庭条件好的子女出钱，显得非常不公平，如果家庭条件困难的，主动负责照顾老人，这种情况下，可以少分摊或者不分摊费用。
主要还是在兄弟姐妹之间协商，如果条件好的孩子，愿意多拿出来一部分，这是子女的孝心和心意，也是可以接受的。但是绝对不能说有钱就要多拿，没钱不出是不合适的，会显得做事不公。
我个人认为应该平摊，这样比较公平公正，因为同样是父母的孩子，都尽自己的一份力量，如果其中的一个孩子有钱的话，他愿意多拿出来一部分，那是人家的心意，但是你没必要说他有钱，让人家多拿一点，这样久会显得不是很公平。正如上面所说的一样，人家有钱的，拿多少是人家的心意，但是原则上应该平摊一个人该多少是多少，这样大家也没有什么疑问，你们之间也不会有矛盾，比较容易处理一点。
