第1个回答 2020-07-31
你好，如果觉得你们聊得来的话，那么是可以适当的发展考虑做不做情侣的。所以说需要你可以适当去问一问对方到底愿不愿意跟你谈恋爱？
第2个回答 2020-07-31
你好，不合适的，因为虽然你们聊得很好，但是频繁见面可能会给对方太急迫的感觉，您可以适度的找她出来，希望你能采纳
第3个回答 2020-07-31
因为你的一句无心的话而使她不舒服；也可能是因为她仔细考虑过后，发觉你们并不适合，但是，却不知怎么跟你解释，或者不适合的原因她也不太能说得出口；又或者怕你纠缠着她不放。
第4个回答 2020-12-28
先回答这个现象造成的原因，然后再说解决办法。
当我们喜欢上一个人的时候，必然是自信的，有勇气的，
这是一股无法抵抗的驱力，是一种本能。
我知道很多人不认同这一点，但先别急着否定，听我说完。
当我们喜欢上一个人的时候，我们必然渴望和他接触，和他交流，这是一种「依恋需求」，这种「依恋需求」并不是只有实际行动能够达成，还有一个大多数人都擅长的方法----想象。
因为我们喜欢对方，我们必然要配得上对方，此时的想象，我们使用的并不是一个真实的自己和对方互动，而是两个完美化的模型进行互动。
我们会把对方塑造的非常完美， 可能是有勇气的、强壮的，也可能是温柔的、令人如沐春风的，这些人物都有一个特点：但凡与人物设定性格不符合的内容都会被主动忽略。比如当我们恐惧一个人的时候，我们脑中出现的都是他强大的一面，他所做的一切都是精心策划的，这个人是没有弱小的部分的。
我们会直接借用自己的「理想化自我」与对方进行互动，
「理想化自我」大多是由于压抑产生的，
在我们小的时候，会对火好奇，然后触摸，被烫，这时候我们大脑中会产生一个法则：火不能碰，因为这是我们的切身体验，所以我们因好奇产生的触摸欲望也随之消失。 而当我们在希望碰火的时候，被家长制止，多次制止之后，我们行程了一个法则：火不能碰，但是我们并不能认识到火不能碰的原因，我们虽然不会再去碰火，但是触摸火的欲望不会消失，这股欲望会被压抑。
如果我们大多数的行为都被限定，都是欲望被压抑，行为被设定，「真实的我」将迟迟无法发育。
当我们应对挫折的时候，我们会被逼迫着自我审视，倘若这时候真实的自我没有发育良好，我们会不由自主的开始理想自我塑造。
例如一个孩子在学校受欺负了，他很难过，晚上在家看《天龙八部》的时候看到乔峰为了名族大义，兄弟感情一刀刀戳自己，他很受感动，这个片段就会为理想化的自我塑造提供一个方向：牺牲自己，成全别人。
「真实的自我」是经历沉淀出的自我认知，「理想自我」是为了满足他人期望、应对当下挫折形成的零时替补。
「理想自我」越强大，「真实自我」越受压制。因为「理想自我」是没有基础的，所以「理想自我」特别需要不断的肯定来补充能量，越是使用「理想自我」生存的人，越希望被夸，越喜欢看中二艺术作品。
有了以上的知识基础，现在可以对「看见喜欢的人就想逃避」这一现象进行分析了。
当一个女孩看到喜欢的人时，恋爱需求开始产生，但因为没有任何的恋爱经验，没有经验沉淀出来的真实自我进行指导，这时候理想自我必须站出来承担勇气和自信的释放渠道。
和喜欢的人互动，在想象层面非常容易达成，但是要是需要主动说话，「理想自我」是没有办法站出来的，如果这时候理想自我能站出来说明已经生病了。
「理想自我」站不出来，「真实自我」还没发育良好，除了逃避，没有其他方法，但是勇气与自信又需要释放，内心冲突随之产生，表现为临场紧张，退场自责，临场的时候逃避占主导，退场的时候勇气与自信占主导。本回答被网友采纳