我讲讲故事吧，精神负债吧。爸爸患了癌症，爸爸化疗看病已经把家里的钱花完，工作了大半辈子的单位不要我爸爸了，他和我爸爸说你也别管我，我也别管你。我能想想到爸爸当时的落魄吧，大半辈子的经历，老了，就什么都不是了。说人情的话，现在我真的好希望那个老板可以可怜一下他，毕竟20多年了，也是他一直捍卫着的岗位啊，怎么可以可怜也不可怜一下呢，可能这就是现实吧。
爸爸化疗完在康复期间，50岁的他状态真的很不错，可是现在我总感觉没有单位会要他，怎么会有岗位敢要一个身体不健康的大龄癌症患者呢。现在只有妈妈的工作来维持家，45千吧。爸爸他很爱我们这个家，我现在一想到他会心疼家里只有我妈妈一个人支持着，他的心情就堵的慌，心里就不舒服，我就很难受，癌症患者怎么可以心情不好呢。
跟妈妈通完电话，妈妈说，之前爸爸吃药要三千多，后来这段时间不敢吃了，太贵了。我好难受，我心疼，我爸爸如果不吃药会不会身体就会康复不了。我心疼爸爸，心疼妈妈，可是我却什么都做不了。不，我不是，我能做了，我可以挂科，让他们心情更不好。
妈妈每个月要给我1500，而我的生活总是出现1500不够花的现象，我最近在忙着和朋友出去玩，玩来回要近1800，我好无助，可是我却总想着玩，我还想着租房子，我这个大孩子，只会再给家里增加金钱负担。
我是个不爱学习的女孩子，我每天都是在玩手机，睡觉，思考怎么赚钱，我会在课余时间思考怎么赚钱，因为我没有钱出去玩，没有钱去生活，没有钱去买裙子，却从来不想我怎么去学习。因为我的钱已经被我一次出行花完了。自责，因为我根本没有心情去学习，没有让爸妈给我花的钱值得。我现在，天天都是赚钱，没钱了，赚钱。我好烦这样的自己，可是自己的心里却阻止不了，他就想个虫子，已经寄生在了我的脑子里，不停的告诉我，赚钱赚钱赚钱。
没有钱，我还差点走了弯路，没有钱，我感觉我可以有一些歪想法。我不喜欢这些想法，可是好怕哪天我会去做。我感觉我现在包括我前段时期，一直在为钱发愁。或许你们会说，为什么没有钱还去玩，为什么1500还不够花，为什么我不好好学习，为什么我会挂科，更气父亲。
我，我对不起，我对不起所以人，我本来就不是个好孩子，我只想着怎么去舒服的生活，却不知道回报，我拿着爸爸看病的钱出去玩，我真的很“乖”。
我真的很乖，总是在用大学生就应该多出去玩玩来安慰自己花爸爸看病的钱出去玩，我真的很乖，我还玩的理所当然。
我心里很烦躁，我不知道如果过段时间，爸爸的新公司也不要患病的爸爸，我的家庭该怎么办，真的是一瞬间的堕落，爸爸他，可以承受的住吗，我爸爸之前很宠我，现在，他真的宠不动了，爸爸现在每天是不是都在想，我还能活多久呢。不得不说，爸爸他真的是女孩子的大山，有大山在，女孩子可以随意花钱随意享受生活，就像以前的我一样。
现在大山倒了，我却不知道该怎么办了，可怜的爸爸，可恨的我，我找不到学习的自己，我已经弄丢了他了。所以我只配骂我自己，舒适的玩快乐的花钱真的很“好”，我什么时候可以懂点事呢，我已经麻木了。