和前夫离婚两个多月了，离婚当天我哭的很伤心，他也一样，我们的无奈在之前我的一个帖子里写过了，多种原因导致这个结果，但我们都有不舍，离婚那天我对他说：“我舍不得。”他问我那能怎么办，于是我们从名正言顺变成了地下恋情，这种关系不是情侣，不是结婚对象，更不是复婚的前提，只是因为——不舍。
这种关系刚开始保持的还好，我们一个星期见两次甚至更多，一起住在酒店里，我尽量让自己带给他开心的情绪，从不多问一句，反而，他会更关心谁给我发了短信，我给谁打了电话，嘴上却说：“你该试着找一个男朋友结婚对象，我们只能是情人，而这种情人可能比夫妻更适合更亲密。”我默默地承受着这种看似为我好，实际伤害我的种种。。。。。。春节期间我们偷偷开车去了延庆度假，游戏机，滑雪板，一切一切都是为了我们能玩的开心。
这种貌似开心的状态终于还是每况愈下，我们又开始了争吵，最初吵完还会向对方道歉，更多承认错误的是他，他的脾气很不好，点火就着，我也一样，但我一直忍受着，控制着，因为我还有理智，渐渐地我也没了理智，我们的争吵越来越频繁，说话也更伤人，他说还是分开一段吧。但他不知道，其实我的内心，还抱有一线希望能够复婚，才会如此费心地百依百顺。某天，我忍无可忍，在MSN上跟他说，我总是担心他，是因为我还希望我们能够复婚，不管多久我都会等他，我以为他会感动或者委婉地告诉我看看吧也好，然而他的回答很坚决，说不可能，如果我抱有这样的想法那么我们只能分开，不能再继续，因为我们的性格不合适。虽然过后通过我的努力还是维持了这种关系，但过后他的态度有了很明显的转变，再没有了关心，没有了想念，有的只是事务性的电话和对性的需求，除了这些还有烦躁和刻意的保持距离，不再关心我和谁打电话，有什么活动，更不希望我问他任何同类问题。我的心突然又变得焦躁了起来，最近一段时间我仿佛又回到了即将离婚冷战时焦躁的状态，每天坐立不安，事事都做不好，心神不宁爱急躁。我想或许我真的是在糟践自己，不能再这样下去了，我怎么就不能放下心放下过去，放下他一走了之？朋友在西安有个房地产项目，希望我能参与进来，挣点钱，换个心情换个环境，我决定离开了，朋友们，我是不是很傻？我是真的爱他，但是我却做不到让他满意，我觉得自己已经傻的可怜了。没有人愿意长时间和我这样的人相处，因为我的心态不好，每天表现在脸上，我很想转变现在的心态，很想放下一切，可我却苦于难以做到，朋友们，帮帮我好吗？我知道这种状态是我自己给自己造成的，谁让我这么没骨气，这么舍不得他。
现在的我已经没有什么自信可言了，以前那个爱漂亮，自信满满的我早已经失去了当时的光华，我总是想把自己藏起来，远离人群，封闭内心。。。。。。求求大家，帮帮我！
能否给我一个比较具体的建议改变我现在的心态，我确实是一个心不够狠，软的一塌糊涂的人。早晨他又给我打电话了，我没接，昨天晚上电话又吵过，就因为他觉得我总是给他发信息打电话很烦，我已经看出他的心态了，所以我选择不接电话，也不打电话，有什么事发短信说，我想，如果现在先放手我可以做到，只是，我不知道能持续多久，深夜和清晨那种清晰的想念让我害怕和无助。我现在容易反复，一想到我们之间的感情和我对他的付出就很痛苦，但理智又能把我拉回来，所以这种状态一直苦恼着我，是不是我不再接他电话回他短信，不再见他一切就真的能好起来？我是真的对感情没有信心了，我很害怕这种想法，前两天去姥姥家，我是被姥爷带大的，他一直身体很好，最近得了病毒性疱疹，都长在了脸上，那种痛苦的样子就别提了，他一生都为我父母这代和我这代操碎了心，现在我堂弟也出现了婚姻问题，孩子都有了可两家开始争孩子的姓名问题，矛盾升级到了我弟弟和他老丈人的关系上，老丈人不让女儿和孩子回来，两个人一直分居，我这边又这样，但我姥爷不知道我离婚的事，一直问我为什么我老公不来了，我真是不知道该怎么办，看到老人都在为我操心，我的心更乱了.