能找到的都发给你吧
我也是少年文艺的老读者了。
她高二时的《飞花岁月》《飞花岁月》
厦门外国语学校高二（1）班 伊萌
4到6岁那两年学舞的日子曾经是我不堪回首的。那时的我根本不明白，每天扶着把杆练基
本功和对着大镜子练形体对我到底有什么意义。我只想让邻居的大哥哥抱着我坐上院里的
老梨树，采一捧雪白的梨花，然后爬上楼顶，让所有的花瓣如雪片般飘然落下。
幸而妈妈不是个固执的人，她从不逼我做什么。于是两年后，我放弃了舞蹈。而这也恰是
我的悲哀。我一直以为那些从楼顶纷然坠落的花瓣便是我生命中最美的花朵。然而，我错
了。当九年后我忽然发现自己竟是那么疯狂地热爱舞蹈时，却只能无奈地看着练功房里一
个个闪过的倩影，在每
个有星星的夜晚悲哀地望着自己遥远的梦想。
而妈妈却意外地开始变得固执。当我期待着她能支持我重新走进舞蹈教室时，她却坚定地
告诉我：“不可能了。”
“不可能”三个字深深地刺痛了我。我倔强地忍住泪水，在高一年下学期开学的前一天，
我拿着四个月省下的380元午餐费，私自去舞蹈班报了名。先斩后奏的结果我不愿去想，
但却必须为此付出沉重的代价。虽然是学民族舞，依然要练基本功。我只有每天将自己的
身体压的伤痕累累，才
能不去想妈妈忧郁的目光，才感到对得起那四个月的饥饿换来的学费。我才明白，幼时采
下的花朵，为的是今天的飞翔。虽然现在，老梨树依旧茂盛，雪白的梨花依然盛开，但却
再也没有人会抱着我上树了。我只有依靠自己的四肢，一点一点地向上爬，即使磨得遍体
鳞伤也心甘情愿。
高一年末的校艺术节，我包揽了舞蹈比赛的第一、二名。得知这个消息后，我是第一次那
样的为自己骄傲。当我抱着一大捧五色梅从教学楼顶纷然撒下的时候，泪水泅湿了我的面
颊——四个月的舞蹈课终究还是结束了，我要面对的将是风雨无阻的高考。排满整个周六
的课程将我仅有的一点
学舞的时间挤出了生命之外。或许从此，我真的要和舞蹈绝缘了。
那天夜里，我看见老梨树的最后一片花瓣飘飘悠悠地从枝头落下。
高三写过《上帝的速度》原文在这
http://cnki.gzlib.gov.cn/KNS50/detail.aspx?filename=SNWY200201013&dbname=CJFD2002&filetitle=%E4%B8%8A%E5%B8%9D%E7%9A%84%E9%80%9F%E5%BA%A6 这是她博客 虽然最新的文章只有08年的
http://ylymgodspeed.blogcn.com/index.shtml2008.04.14 14:59:00
亲,记得你曾给过我的暖
你不要相信我.无论你看到些什么,虚空或是疼痛.都不必去相信。因我只是玩弄文字的女子.那些散乱的片段,属于我,你,其他的人。亦或只是一个幻觉,一段影像,仅此而已。如是说。也我便是此类女子。
6月至，5月已逝。栀子花香的季节,美好的日子不再，2个人的世界不再.。期待的多事情成空。一次次伤心跟失落蔓延。却一次次坚持了下来，没有在乎那可悲的面子或渐渐揉碎的心。曾经勒坚持得，却想着放弃了，放弃了。什么都不想了，不想了。一个人。一个人算什么，只要习惯就好了。
本来我可以参与到人生这场游戏的，可我厌倦了参与眼前这场荒谬游戏，处处都是那些滑稽的闹剧。那些轻易把爱说出口的人，那些迷失的不负责的男女。使得我渐渐迷失了自己，找不着路。
一遍遍听着熟悉的音乐。写下文字，纪念曾经。
唯一的2次电话，时间很短，没有多余的话语，匆匆结束。
[自怜，矛盾。渴望幸福，却不敢放手去爱，永远存在于等待的寂寞]
你好象总喜欢用事物来写人 ,让人想不透，话语总是说一半 丢一半 总要人猜， 费神，有些时候也许只是明白这些字面意思，而不明白你心里到底想要表达什么?喜欢说此情可待成追忆,只是当时已惘然，喜欢信念，喜欢欣然，没有缘由。喜欢说喔，喜欢哲理的文章? 喜欢明明在意,却故意忽略。喜欢逃避，喜欢骂我白痴
我是个喜欢随意乱想的孩子，也许只有你会喜欢，喜欢跟你一起看文章，喜欢一起视频听歌，喜欢看着你的神态，喜欢想着此时你的思想。也许简简单单,平平淡淡就是快乐.
你好象不喜欢叫我的名字,小玉或着77,也许一声你,已经足够, 我喜欢叫你什么呢,也许生气的时候喊你一声你的名字，不过在最早的时候是故意勒样叫你的,也许你已记不得, 也许叫得次数最多的是宝宝,想引起你的注意,撒娇的时候喜欢叫你大叔, 有一点疼惜,有一点爱恋,有一点暧昧,有一点无奈, 很多事情很感动,虽然不清楚你的初衷, 也许你的小QQ是属于我的,也许里面的日志全都代表你真实的心情, 一种感觉也许对,也许错了,也许一些温情的东西在不知不觉中感动了你我 ，曾经狠喜欢你在游戏里陪着我,但是曾经然的聊天.是简单的平淡的快乐 ，喜欢真实的感觉,不要虚假的敷衍, 在树下的蔷薇满墙,也发现你也去了，QQ等级级升太阳了,一直期待的,毕竟还是介意,因为你的QQ早就是太阳呢，很高兴。
关于<华南1-3.7>. 关于<4K11键>. 关于<额>. 关于一曲一曲的歌曲. 关于..2个人的世界 天空很蓝,蓝得好忧郁. 一个人时很自由，自由的有些孤独， 想你的候很幸福，幸福的有些难过`` 曾经勒是我的全部..
[一种习惯，一种依赖，一种默契。]
.喜欢称自己为77.习惯等待.我的心开始受你的影响，当别人提到你的名字的时候,我会傻傻递笑.开始勒喜欢开空间 习惯打开最近访客 喜欢找图片.放新的音乐到空间来 可是.别人说:空间弄得勒漂亮,感觉还是那么忧伤. 我像忘记勒别人的存在. 开始喜欢发呆. 开始习惯说.额,我没.. 开始喜欢说7人拉. 喜欢说假话. 隐忍着的伤痛,喜欢跟你说勒? 但是.你的一切,好象我管不着... 别人说: 一个人的习惯，往往是别人都知道，而自己却是唯一不知道的人 呵呵,原来这些都不是习惯,也许只是这个天气.让我的心情有点,有点忧郁..
我喜欢在你的身边看着你微笑,也许这已经成为一种奢侈, 有梦到跟你开心的在一起,也许是梦而已, 我们记得学会快乐,忘记悲伤才好, 我们的故事属于我们, 依然,感觉存在,待续..
我们的故事若樱花灿烂，若木棉花开，若蔷薇满墙，若栀子花香弥漫。也许花开的时节并不是每一个角落都馥郁，微笑的时候并不是每一个笑脸都灿烂。
[有一种疼，微微]
你总是在回忆中寻找,慢慢的发现随着的时间的变迁 ，切发生的事物只是一个片断，有一种伤口在慢慢的复合 。的确 ，你是谁 ，如此的熟悉与陌生 。不管是曾经或是现在都是一种改变 ，情感,总是在不经意见泄成一种迷茫 。原来你是那样的简单与突然 ，今天一个人静静的 思念 昨天。那些故事 熟悉的画面 熟悉的你 浮现在眼前 。你的世界 。谁又是如此的黑暗。似乎走近，是谁安排，懂了你 。谁又是如此的完美 落叶归根 春来冬去 太多事情,你或许是想像简单之后才失去。多经历,你或许应该是学会之后才 明白。
那时候的思考，现在却一一铭刻在心，一一清晰。
[人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的]
我大学里来做的一切都是为了来到他身边,
为了他,我开始玩游戏,那个时候他不知道我
为了他,我开始写文,因为我知道他会欣赏
为了他,我也曾经在游戏里跟别人结婚，
我想知道游戏里的爱到底能不能成真
为了他,我知道他找我一起玩游戏是有目的,我还是愿意跟他一起
为了他,我放弃了很多很多,
也许我在我大学里不会再爱上别人 这份爱太重
但是是遗忘不了的的，所以我选择平淡
曾经的话语，现在想起来好可悲。
[樱花灿烂]
3月，晃若分散了的我们的又一次相遇，最初的我们渐渐相识。
向你述说最真实的我：
会因为一句话而落泪。因为一个微笑而开心 ，也是一个粘人的小孩子，喜欢生活在我爱的人身边 因为这样，我情绪不稳 ，思绪太多，我心里烦躁 ，在疯癫哒边缘打转转 爱的季节里 眼泪是不是就这样绝了堤 爱情里 什么时候伤痛将可以不再 微笑ing!
[如此，等待中的幸福]
感觉到饿了，一直等你，一直等你，却等不到你.我以为你会六点会来，然后六点了，你没来，我以为你会九点会来，九点了你还是没来，我以为你11点会回来，但11点了，你还是没来.大叔,我只是无事.只是如此这般.
[也曾强颜欢笑]
我在强颜欢笑? 忽忽.一个人的舞台.我在表演着什么舞蹈.有无观众.? 不管额.HOHO. 好的。一个人也成。我的舞蹈我自己欣赏。一切终成虚幻. 我的梦在消失.我捉不住啊。能帮我。见他在我眼前消失.无能为力的伤痛。为什么我的日志里只有感伤没有欢笑？天我想好好递笑笑勒。没有人能有资格.因为只有您对我最好.. 您说:至少不必彼此伤害对方! 伤害到了您知道吗?忽忽``您自己没受伤? 到最后的.原来只有自己跟自己的影子作伴. 自己的泪做伴而已嘛。好累,好累…… 终是梦幻一场.你的世界里没有我的存在. 我的生活你只是过客. 您继续您的生活. 高贵的您,我爱不起额. 你的生活再与我无关. 如此而已吗.? 只是这样, 只能这样?强颜欢笑的背后全是你注满的悲伤.?
[因为断网我去外面的网吧，在外漂泊的日子]
在外面上网,很贵。位置满.=人下.机子很卡.玩游戏不能。外面的网吧都乱了.以前经常来的那家关门了. 原来在不经意间,外面的世界都已改变. 怀恋的那段快乐的时光不复存在勒。有天晚上 回去得晚了.很饿.用给你打电话的钱买了一杯我最爱喝的冰淇淋奶茶
网吧里好舒服,有电风扇。可是没事做呢. 想了好久,对着屏幕,不知道写些什么才好。不想来上网的,还是来了,只是想看下你在不在. 我追寻一个人的身影好久,却原来没有给我看清他的容颜的机会. 为什么被拒绝了那许多次,还是不肯放弃,是真的不在乎被伤害吗?不是这样的 只是不想轻易的放弃.不想后悔. AU里你故意不让我跟你站一起. 最后我自己说:哼,我要站前面.然后我说我站前面只是看着大些,截图看得清楚. 是真的想站一起的.你说你不怕拉黑吗?心里动了一下,在想你能轻易说出口而我不能.有点怨恨,还有别的情绪. 说了很多谎话,却原来最后不能面对的是自己的心. 很气愤,只是笑自己. 以为有缘,却不过是过路人 其实,一切的美好只是遇77的幻想而已. 少年的我们爱做梦.
梦醒来,我依旧是我.你依旧是你. 只是有点,有点不甘心.为什么李还是你呢..... 刚好写完了的时候,你的图像动了..
[爱德如此倔强，原来一直害怕失去]
很爱很爱你，倔强的不肯承认，不想放弃。一直坚持，只是不知道你的真实想法。让我的心迷了路，不知道该怎么办 你说你不爱我 我只是一直一直在猜你 我猜你爱我 不想是一厢情愿 不想是自做多情 只希望我说对了 你说只是游戏只是因为 我闯入你的游戏生活. 但我不是游戏... 我努力让你爱上我 如此坚持. 如此倔强. 我想把你推走.推向别人的怀抱 最后我发现我骗不了自己 请恕我无能为力. 你会以为我很轻易地说出那3个字. 但是先爱上的那个人注定是输了. 我输了..
[下一站是我们的幸福]
即使是灵魂上再契合的两个人，也不可能完全地理解；任何真正可以称之为痛苦的东西都是可能由别人分担和安慰的，每个人都是一座城堡，只有交叉而不能安全走入对方的世界，我们能看到对方的灯火，却无力为对方的漆黑带来真正的光明.是这样吗? 我进入不了您的心.大叔.我心迷路了.当你再一次说不可能的时候.我以为我会很伤心,很伤心.结果却没了那份伤痛.只有茫然跟无措....说我改变了吗?您不是也改变了您现在走的时候都不会先跟我讲一下你可知道当我突然看到你图象的黑暗.我的心慌跟酸痛.也许您能知道我的痛苦.但是您却不能给我退路.
我只能继续迷失在自己的世界您老说我是生活在自己的世界.或许,确实不错我把自己想得过于悲哀.把您想得如此高贵寝室的喧嚣.不能弥补我心的空洞与苍白
我累了没,也许?我说的我们没有开始,就不会有结束.您可懂了这句话,没有了幸福的存在.只是这几天没见你,有点抱怨.很多话原本该与你说的,您又在乎了么?也许在你认为这本就不用在乎的.也许到我该好好思考的时候.无论是谁?被拒绝了.心情可是不好
您又不是只是生活在自己的世界里您可不是也在猜我您可知道我怎么会不放手.
您可知道我的一切的一切您不会明白的没了游戏,我可以继续,但是没了大叔,我又怎么样呢在您来说,也许事实是梦幻.但是我不是.您会否认您自己曾经说过的话.您可以装做不在乎.是我的傻我的痴.我的...只是,只是我会坚持....但却不会再如此这般,我会埋倒,也许下一站是我们的幸福..
[你的生日]
欲哭无泪,欲言还休,心事却以谁知?却已谁懂?却已谁疼?2007年5月16日,快完了的时候,.用以上文字来纪念或瞻仰幸福。
那天晚上你给她打了电话，我想我明白你，但我还是狠狠的哭了，也请你说话算数好么. 不知道你为什么会选在AU里的说话也许不想留着记录,但是,你可知道,你说过的话,我都记得, 你没有骗我,确实....
[我的生日]
5-24，是我的生日，想一想，也过了18次了 ，今年是十的最后1岁了，心理有好多感触，好象小时侯，就在昨天一样 那个无忧无虑的小孩子 正在我后头向我挥手说再见，要我继续往前走 这些日子里，有快乐，有悲伤，有幸福，有心酸，
一点一滴写在我的生命中，未来还会遇见什么？我不知道，但是我期待，无论是什么，我都要接受，不是么？
不知道记得我生日的人有哪些，被人记住生日的人跟记得别人生日的人都是很幸福，很幸福的
77自己过生日，可是好想听到他说：小玉，生日快乐
祝福同一天生日的人，生日快乐。所有生日在5月的孩子生日快乐
那天，我的蛋糕还剩了半块 ,遗忘在桌上 或许今日这蛋糕大了 从来喜欢吃蛋糕的我,尽吃不下许多 许了个心愿哦,留下让人猜猜 可是毕竟不是一口气吹灭的那蜡烛. 同学说:可能心愿实现不了呢 想来心愿只有自己才清楚它的存在,别人是不会知晓的, 可能有人猜得到的 有人猜得到的,确实爱里的孩子有过的感动.谢谢亲,你的陪伴, 谢谢你的执着 在我空间的留言, 你给我的感动,会永远记得 沿路里，用朴拙的笔去记忆我们的故事 亲,你也要快乐哦 些许事,此时一一想来 生日的最后时刻,心里伤感蔓延 心底的明白却逃不过心里的在乎 毕竟太在乎 害怕失去,是自己放不开么 深夜思念，我说，七七，不要想孤独. 你还是那么幸福. 生日快乐.
空间的歌曲换了一轮有一轮 现在却又只剩下勒些了 远走的不是回忆,是路 一直相信我的春暖花开，一直……
[一边一边听着勒歌曲,<寻找> .]
{照片里的她留短短的发爱笑的脸颊 眼神没有复杂像个娃娃不曾长大 记忆里的她年少已离家只身在天涯 习惯了风吹雨打春秋冬夏世事变化 她用歌声把彼此融化 用情投入唱到沙哑眼泪已落下 她的笑容把陌生融化 融化了距离在等待你和我再次出发 我走遍天涯海角找不到她 谁看到过她遇见她 快让她给我一个回答 别让我惦念着她
我走遍天涯海角找不到她 谁听说过她知道她 好让她的心早日回家(好让她的心不再害怕)
告诉她世界再大 有我牵挂(我在等她)
........
}
也许在寻找我的有关.. 你睡梦安好,?我依然未眠, 明日,一切,你可懂了 生活如斯，静默最好.
同学说，栀子花要开了. 嗯.夏天来了. .和我亲，静默生活
[5月,栀子花开的季节,梦境浮现]
前面一段时间睡眠越来越少.总是在凌晨4点醒来.然后再也难以入眠，贪恋黑夜.贪恋时间.
渐渐失掉了睡眠 现在要慢慢改变,为了某个人而改变.恩哈 食之无味 也明白了
一切都在不知不觉中向我蔓延
最近一直在看红楼梦 很是羡慕他们,只是不愿意看到后面不好的结局.. 去树下也去得少了看到大家优美的图文, 觉着我的一切还待努力,,
[他删除了我的QQ]
从今天开始他的QQ头像不再出现在我的QQ里我不再为要不要主动和他说话而伤透脑筋可是我的心现在却很失落想到他从此就不再出现在我的视线里了
想到我们从此就要回归到平行线了心很乱,不知向谁说
听着熟悉的歌曲，看着我熟悉的QQ，找不到熟悉的人，今天确实有点患神经，也许?或着?连自己也不晓得为什么?
我的思念你不用知道 ，直到有天你我年老回忆 随着白发风中飘摇 至少我清楚地知道你若想起我会微笑
找到勒好的文字,已没有人一同欣赏? 很长时间了，感觉不到曾经的温暖，很长时间了，感觉不到曾经的关怀
对我对我的事情，好象陌生人般，让我伤心 ;对我对我的事情，好象过路人般，让我无奈.许索性做个路人，我们的的结局会是完美?但其实，是真的不知道，我只是想赌一下,赌一下你会在乎么?却原来好象我错得很离谱...
想多了的时候知道什么叫痛了，那种感觉真的很难过,
我的心很疼,可是习惯了就好..因为没有人会心疼....
我不想哭,可是,眼泪它止不住流了出来。不该看到你的容颜,也不该听过你的声音,更不该听你喃喃的话语。除了你的音容笑貌是虚幻的,其余的一切的一切都如此触手手可及，你说的话,曾经,曾经的曾经.我能感受到残余的痕迹.你不会知道,在冰冷的电脑面前是怎样的等待,怎样的难过,怎样的徘徊,怎样的失望,怎样的生气,怎样的无奈
在某一时刻，毫无来由的恐惧. 害怕某个有着密切关联的人， 在一夕之间，便已触手不及.
不知不觉中会查找你的QQ, 进入你的空间 想对你说些什么 以为你理解我的静默 所以什么也没说 想对你说句什么 想想挺可笑的 所以什么又没说
还有很多很多时候的无奈 大叔，你知道我的微笑下隐忍的伤是多痛吗?大叔，你肯定不知道.呵` 大叔，我遗失了我自己.可是你,连些许的关心都没有给我. 大叔，我没有一点意思是说你对不起我.我只是觉得，自己爱的很委屈.
也许真的是奢望幸福，奢望的太久，累了，就会置疑. 记忆力太好真的不是什么好事.那么清楚的记得你说过的话，总会在心里有些波澜.
天气闷热,有种快要窒息的感觉.却也只是一个人安静的坐着，看着这些伤感与美好，关于爱的文字.惆怅和苦闷，一回回降临.
来时的路，已经走过了，就再也回不了头.没有去想过，如果再回到某个十字路口，再一次抉择，是怎样的自己，怎样的路.只是在文字里，让自己，一次，又一次的沉沦.
关于 X.遇,有过很多人问我意思,是十字路口邂逅的意思呢,
[游戏情侣取消了]
舍不得的终是舍得了。
游戏放不下的,每天还是想上去看,虽然不怎么玩勒,还是眷恋着上面的人,怀念过去微笑着的日子。只
知道在我的转身一间,好象世界都已在改变了 把自己藏在文字里,喜欢里面的温暖.好象爱情只有在文字里才是真实? 喜欢读完后心里隐隐作痛的文字 感动就是这般吧. 我知道,曾经勒关心我的人都在离我远去,只有我留着,
在奢望我的幸福的存在.很渺茫的, 有些东西只有瞬间的美丽的存在么? 喧嚣的城市,却有着这样寂静的夜. 孤寂,如影随形.
傻瓜都一样,都不懂逃过悲伤。繁华五月,盛装逃亡。繁华待尽。只剩苍凉。
我很用心地找了哦~