真实的婚姻状态都是反人性
婚姻中没有自我
好的婚姻，不过是在矛盾、冲突、磨合中，逐渐接近对方理想的完美。
一段婚姻要走下去，往往正是因为：婚姻中的两个人没那么自我。
这意味着他们愿意在婚姻中，为了对方妥协，甚至在某些地方成为和最初的自己完全相反的人。进入婚姻意味着，我们再也没办法停在舒适区，妥协、调整成为常态。
1.内隐爱情信念
心理学研究发现，每个人都存在“内隐爱情信念它大致可以分为两类：
宿命信念：
相信爱情是命中注定的，期待遇到生命中“对的人”，感觉对了，人才对。
“对的人”
成长信念:
认为世界不存在唯一“对的人”，关系是需要经营和成长的，感觉可以慢慢培养；对宿命信念的人来说，最开始如果不够心动，基本关系就维持不久。
而对成长信念的人来说，最初的满意度跟恋爱长度关系不大，而更能维持一段长久的关系的，恰恰是拥有成长信念的人。
2.两个健康“自我”的相互依存
一段感情最初开始的时候，确实是因为被对方深深吸引了，但是能坚持下来的，真不是靠最初那种吸引力。而是无数次磨合之后“我们都变得更好了”的事实。你也许会问：成长信念真的可靠吗?会不会有一些磨合也是没有意义的?
或许我们需要在“自我”和“妥协”之间找到一个平衡。
“自我”的相互依存
在一段健康的关系中，自我认知上适当的相互依存会让两人感到更亲密、更利于关系的发展，也会帮助一个人认识自己、自我成木。
自我认识和成长，需要建立在伴侣的个性和自我认知上。
也就是说，一段好的感情，两个人的自我都不是“固化”的，也不是随意“迷失”的，它会向对方靠近，但同时也保留一定的个性。
而与此相对的，是这样两种爱情
自我固化型：
两个人的自我都非常强大和固定，不愿意做一点点妥协：例如大学毕业，一方希望早日稳定下来。买房成家：另一方则希望读研继续深造，不想那么快安定。
此时如果两个人的自我都非常固化，认为自己的想法才是成熟的，对方的是不成熟：不愿意做一点点妥协，例如是否选择在同一所城市。也无法沟通。
这样两个人，很难做到自我相互依存共同成长，注定是分道扬镰。
成长信念
自我迷失型：
宁愿放弃自我，只为了维持感情：同样是面临毕业的选择，自我迷失的人。可能连自己想要过什么样的生活都不知道，她只知道，只要还跟对方在一起，做什么都可以。
研究发现，依恋焦虑的人尤其容易在爱情中放弃自我因为他们的自我是脆弱不稳定的。
为了维持一段关系，他们会迷失自我，一味讨好对方。
这样的人，看似持有“成长信念”，实际上却很难拥有健康的关系。那么究竟在亲密关系里，要如何做才能既保持个性，又能以健康的方式重塑自我呢?
3.基于自我认识，主动“共享现实”
首先，健康的关系需要两个人都有清晰的自我认识我喜欢什么?我想要什么样的生活?
“共享现实”
这些问题看似简单，实际上非常容易受外界环境影响。很多时候我们以为那是“我的想法”，实际上是“别人期待我有的想法”。一个非常有效的方法，是练习“自我分化”，即把自我和他人分开来：
你可以多问自己这些上面这些问题，挖掘自己最最真实的感受并且多去分辨。这真的是我想要的，还是在迎合别人的期待?
基于对自己的认识，能以健康的方式与对方相互依存。
我们每个人都有自己对这个世界的独特认知，这是我们的“主观现实”，也就是“三观”。我们都期待三观匹配的伴侣，但实际上，这世上不存在两个一碰上、就彼此主观现实完美重叠的人。
良好的关系，往往需要双方努力“共享现实”。
共享现实
简单来说，共享现实就是人们期望去寻求一种与他人所共有的内在状态。比如，你喜欢吃芒果，对方也一样，“芒果好吃”就是你们两个人之间的共享现实。并且，当关系出现矛盾和冲突的时候，正是共享现实的绝佳机会。
无数次的摩擦，造就了一个跟你三观接近的伴侣，生活中充满了不同。
但其实，我们愿意进入对方的生命脉络，愿意成全对方，甚至愿意站在对方为思考框架里，用他的视角去看他的需求时。不同就会被消辑，而关系，也在这个过程中更稳固了。