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原文摘录
下面介绍与人沟通时所需的脑科学知识。
最底层的“爬虫”脑，就是那个主管“是战还是逃”的部分。这部分脑子只负责行动和反应，没有多少思考成分。危机面前，它也会让你变得傻愣愣的，就像夜路上被车灯照到的虎那样。
中层的“哺乳动物”脑是你的 情结 基地。（就머它“内在的戏剧皇后”吧。）强烈的情绪，比如爱、欢乐、悲哀、愤怒、悲痛、妒忌愉悦等等，都是从这里产生的。
最外层的“灵长动物”脑，就像《星际迷航》（Star Trek）里的斯巴克先生（M Spock。美国著名科幻系列电影《星际迷航》中的主角之父亲是瓦尔肯星人，母亲是地球人。瓦尔肯星人崇尚理智，摒弃情感。译者注）：这个部分会辩证地分析局势，然后得出清晰的行动计划。这个部分的大脑从“爬虫”脑和“哺乳动物”脑那里获取数据进行筛选和分析，然后形成可操作的、聪明的、符合伦理道徳的决定。
杏仁核劫持，简单来说就是被情绪左右或是绑架了，丧失了理性。
我们发现人类和猕猴-样，也有这种像镜子-样，能够映照对方的感受的神经元。事实上，研究表明，这些非凡的细胞很可能是人类 同理心 的基础。这是因为，它们让我们‘进入另一个人的心灵”，让我们暂时体察到那个人的感受。
每次当我们这样映照外部世界的时候，心中就会涌起一点相应的渴望，想要世界也对我们有所响应，映照回来。如果这种渴望没有得到满足，我们就会产生一种感党，我称之为“ 镜像神经元接受匮乏 ”。你每天要与很多“镜像神经元接受匮乏”的人们相处，因为他们付出了，可这个世界没有回馈。
我们要先学会 控制你自己的想法和情绪 。因为在大多数情况下、这是成功沟通的起点。
你需要在几分钟内就把自己的想法和情绪控制住，而不是用上好几个小时。简言之，你几乎需要在一瞬间，把大脑状态从非理性切换到理性阶段。这听上去似乎不可能，可事实并非如此。实际上，通过 练习 ，你可以在 两分钟之内 完成这个过程。如果你做到了这一点，你就比在场的所有人都有优势，因为你是唯一一个能够思考的人。
要把你的大脑从恐慌状态调节到理性状态，有种做法极其关键：把你在 每个阶段的感受说出来 。如果是在公共场合，你可以默念；如果独自一人，就可以大声地说出来。出不出声没关系，但想要快速地控制住自己，这么做极为重要。
如果你能够离开一两分钟，就离开一会儿。如果不行，在事情发生的最初几秒钟内，不要跟任何人说话。你需要全神贯注地承认自己的情绪、从愤怒或恐慌中走出来。如果你可以把眼睛闭上一两分钟，就闭上眼睛。
承认了自己的强烈情绪之后，闭着眼睛，深深地、缓缓地用鼻子呼吸，让情绪自然过 去。缓释情绪需要多久，你就这样做多久。清绪过去之后，继续呼吸，放松自己。这会让你重新找回内心的平衡。
当你从“噢，完蛋了”过渡到“对，就这么办”的时候。
略。
说一句“ 我理解你的感受 ”，对方将会心存感激，自动自发地流露出感激之情，并且萌发出想要了解你的愿望，以此作为回报。这是个无法抗拒的生物学冲动，正是这个举动拉近了你们的距离。
加德纳找我谈话。“吉姆，在我看来，你花了太多时间想让自己成为有趣的人，”他说，“你为什么不多花点时间，对别人感兴趣呢。
这夫妇俩的致命错误是，他们太想成为有趣的人了，结果却变成了讨厌鬼。 这就好比暴发户的炫富行为会惹恼世家子弟一样会惹烦对方，把他们“轰走”的。
你越是想影响并接触那些目光敏锐的成功人士，你对他们的兴趣就要越 真挚 。
最好的方法就是在此人面向大量观众演讲之后， 第一个 站出来提问帕特里克解释说：听众会感激你有勇气第一个站出来打破坚冰，而演讲人也会感激你用一个好问题给提问环节开了个好头，避免了鸡崔无声的趱尬场画出现。
但是，诀窍在于，要 问对问题 。还算快，话简递过来的那 5 秒钟已经足够了。我飞快地想：“ 什么问题是听众和我想听而汤姆也想回答的呢 ？”
我想说服你的是： 应该努力让你周围的讨厌鬼们（比如那些爱抱怨的、爱吹毛求疵的人、喜欢碍事的人）感到自己很重要 ，这可是一记高招。
答案很简单。这些难伺候的、容易心烦的、难以取悦的人们有个共同点他们党得这个世界对他们不够好。其实，他们觉得自己不够重要、不够特别这种糟糕的个性成了他们成功的障碍。
抒发郁结，就像给化脓的伤口做引流一样，唯有抒发郁结，才能让人们去体会并表达自己的感受，而且不会攻击别人或自己。
方法：
人觉得别人没在听自己说话，或是别人不在乎自己。换言之，发脾气的人并不党得自己是在巴巴地吓唬人（尽管对方的感受是如此）；相反，他觉得无力，觉得自己很渺小。这就是最极端的错位现象，并且总会导致糟糕的后果。
可挑战来了：你怎么知道别人怎么看你呢？答案很简单，但会让人不太舒服：询问专家，也就是你自己的亲朋好友。这过程并不好玩，你得厚脸皮。
如果这个人了解你， 请他或她不要说你过去做错过什么，只说从今以后你应该做些什么 。仔细倾听对方的话，只需回答两个字：“谢谢。”然后再找不同的人，重复这个过程。这个方法的妙处在于， 绝大多数人都不愿听对过去所犯错误的批评，可几乎所有人都更愿意听到对未来的好建议 。就像古德史密斯说的那样，“这个方法有效，是因为我们不能改变过去，却可以改变未来”。
别怕暴露自己的脆弱。脆弱不会让你显得软弱，却会让别人能够接近你 。
可是，如果你祖露出弱点，鼓起勇气说一句“我害怕”或者“我狐独或者“我不知道该怎么办”，对方会立即体察到你的真实情绪。这是生物反应是没法控制的。对方将会知道你的感觉是多么糟糕，甚至能感受到相同的痛。
暴露自己的弱点也能立即建立起牢固的情感纽带，而这条纽帯甚至能把彻头彻尾的陌生人变成朋友。
换言之，“坦承脆弱”并不是软弱，而是力量。
有三个办法：
这是个风险很高的招数，可回报甚巨。然而，当你不担心失去某个客户或某个合同的时候，再尝试这个方法，而且你要保证自己有退路可走
如果有恃强凌弱的人企图用悉言恶语来欺负你，你就这么做：保持眼神接触；举止要十分礼貌，但要显出那么一丁点儿觉得无聊乏味的样子，好像尔的心思跑到了别处似的。让肢体语言传达同样的信息：笔直站着，但要放松，歪歪头，好像你在听，但并没太用心。手臂自然地放着，不要防御式地交又在胸前。这种反应通常会让爱欺负人的家伙不大舒服，甚至觉得自己很蠢，于是就退缩了。
保证每次都 要求一件事作交换 ，爱占便宜的人肯定就会转移目标了。你也应该预先认出这种人来，并且预先准备一个请求等着。
请家人或工作中的某个人说出一个他很想实现的、却不可能达到的目标。然后这样回答：“我同意。这听上去是不可能的。那怎么做会让它成为可能呢？”然后帮助对方进行头脑风暴，思考把目标变成现实的步骤。
例如，问间你的另ー半：“什么事情能让我们拿出更多时间陪孩子，少加点班，同时收入上也还不错呢？”或者问问青春期的孩子：“怎样做可以让你既安全，又能做一些你真心想做的事情呢？”或是询问上了年纪、与你同住的父母：“不能开车害得你不开心，什么事能让你开心一点呢？
当你这么做的时候，对方就会去解决那些你认为不可能解决的问题。事实上，这些问题不再是问题了，而是变成了解决方案，而且，可能性是无穷无尽的。
例如，你可以说：“我敢打赌，你觉得没人了解那种害怕完不成项目的滋味。你很不开心，因为你觉得我们都对你很失望。我敢说，你觉得没人能理解你现在的艰难处境，因为你要同时面对这么多事情。”
你让对方说出了一连串的“是”（“是，你说得对，我的生活一团糟，我再也忍受不了了”），因此改变了对方的态度。
换种方式来说， 气愤和同理心就好比正物质和反物质，不能同时同地存在 。
对于可教之オ来说，也就是那些一点就透的人，这个方法最管用。对于我在第 2 章法则 9 中讲到的爱占便宜的人和自恋狂，这方法就没那么管用了（或者完全不管用），因为这些人不懂得将心比心。
这一招的关键在于、 问出问题（“你真的这么想吗？”） 的时候、你不能反感、也不能轻视对方、而是要非常镇定，直截了当。你的目的不是为了激起对方的反抗，而是要让对方停下来，意识到：“我真是小题大做了。我真像个大傻瓜。
我没有让你停下，而是用诸如“嗯是吗”和“那么这样的句子， 鼓励你表达得更加深入 。我每这样做一次，你就冷静下来一点。因此，到了对话末尾，你没在尽力告诉我你为什么会失败
还有很多词语能够迅速地阻止谈话情形变糟，“嗯…”只是其中之ー。其他的还有：“这样啊那么再多跟我说说”，“然后呢”，“还有能告诉我的吗”。在这些方法当中，“嗯”是我最喜欢的开场。
把问题说在前头，这要勇气，但回报是巨大的。
在人际关系中，交易式的沟通不会产生吸引力，因为它没有人情味，而且很肤浅。
你需要 把交易变为交心 。
构思交心式的问题很简单一问问自己，“哪个问题能让对方知道，我对他或她的想法、爱好、未来的成功、人生故事感兴趣”，然后把这个问题出来。
苏格拉底从来不会告诉别人该如何如何，他只是 一边跟别人散步边提问，直到人们自行找到答案 。
略。
略。
为什么？如果一个人做了一件特别大的好事儿，或是给了你极大的帮助，而你只是说了句“谢谢”，你就造成了一条巨大的镜像神经元鸿沟。
你得到这个职位是因为你很优秀。如果你表现出自信，你就能激发自信：表见出焦虑、每个人都能感觉出焦虑。正如外交官兼总统候选人阿德菜・史蒂文森（Adlai Stevenson）所说：“ 要是你觉得自己坐在马背上很滑稽，那你很难率领骑兵队 。”因此，首先你要认定自己是公司有史以来最好的经理人然后证明这一点。
略
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人际关系是需要时间的，尤其是那些能达到互利阶段的。不是每段关系都能成功，这没关系。 有时候你得吻上一堆青蛙，才能找到个王子啊 （或许是一大群王子）。
科学家发现，从化学和结构的角度来看，许多有暴力倾向的人：
客体永久性 是这样一种能力：即使你对某人感到失望、被此人仿害、生他的气，你也依然能够对他抱有积极正面的情感。有暴力倾向的人对挫折的承受能力特别低，如果有人惹恼了他们，他们会失去与这个人的一切情绪和心理上的牵连。这种联结断掉以后，人们在他们眼中就成了可以毁坏的东西，就像打出一记臭球之后，人会摔掉网球拍一样。
在分析目标的时侯， 要避免掉入“期望陷阱” ，也就是说，不要有这种想法“ 我要想过得幸福或成功，就必须做到某事（或者千万不能做某事） 。
略。