我一个朋友问我一个问题，把我问懵了，他说“你说，分手了主动去挽回对方，丢不丢脸？”
我真的满脸黑人问号？？？
丢脸？为什么丢脸？
难道一段对的爱情对的人，不值得我们去挽回吗？
我觉得你没有勇气去面对你的错误，你没有勇气去挽回才丢脸。
因为你不想修正你的错误，你不想去改正自己面对对方，甚至不想去弥补你的过错。
有人说，“这会不会让人觉得我没有尊严啊？”
首先我要说的是，丢脸跟你的尊严完全是两码事，你觉得丢脸无非是用了错误的方式，而无关乎尊严。
为什么觉得挽回会丢脸?
说白了只有两种情况：
● 你先提出了分手，但是当你因为某个事物触景生情的时候，你发现你根本忘不了对方，甚至你还爱着对方，你想去修补这段关系，但是因为是你先提出的分手，你抹不开面子去谈挽回
● 对方提出的分手，你苦苦哀求也好撂狠话也罢，都没能挽留住对方的心，你接受不了这个现实，但又对现状无能为力，所以只能把这种怨气发泄到自己身上，认为努力挽回的自己是个白痴，挽回的这个动作特别“丢脸”
说实话来找我咨询的朋友，包括我自己身边的很多朋友，都对我说过这么一句话：
“想挽回，但是当初我那么作，现在我主动挽回是不是太没面子了？”
朋友们，真的，我特别想问问你们，是爱重要，还是面子重要啊？要不你去跟面子过一辈子呗？
我知道你们会问“可是万一被拒绝了怎么办？”
你去挽回，对方答应的几率至少有50%，你不去，对方答应的几率就是0，对不对？
而且面对一段曾经很宝贵但如今将失去的感情，现在你还有挽救的机会，这真的没什么丢脸的。
不管最后成功与否，对这段感情你是没有遗憾的，至少你为之努力过，想要尽全力去修复过，没做就悲观的想到被拒绝，说白了真的只是为你的“不够爱”找一个借口罢了。
那我们如何不丢脸的挽回呢?
1.抛弃“受害者思维”，调整自我认知
挽回中最可怕的就是 “受害者思维”。尤其当你是“被分手”的那一方的时候，你会下意识的把自己摆在受害者的位置上。原因有二：
▲ 免责，即感情破裂，不是我的错，免于自我责难▲ 可以谴责对方，即这件事的失败，都是因为对方的问题
首先我觉得大家一定要认清一个事实：一段感情出现问题，一定是两个人都有责任。
比起改变自己，指责对方确实是一件更为简单的事情。但是！你要明白你是改造不了别人的，尤其是现在的情况是，对方已经放弃了你们的这段感情，不想放弃的是你。
所以说你去指责啊埋怨啊，这些行为除了激化你们之间的矛盾，一点正面作用都没有。
我一直跟大家强调，比起怎么去消解对方的负面情绪，调整自己的情绪状态更为重要。因为现在想挽回的人是你，如果你连自我维稳都做不到，那我觉得其实也没什么必要去聊什么关系修复。
所以正确的做法是，先把你自己的认知进行一个调整，想想你们这段感情究竟存在什么问题，是舒适感破裂，还是情感供需不匹配，又或者是两性关系失衡等等，把你能想到的问题一条一条列出来，然后看看哪些自己能解决，哪些需要求助他人。
先把思路捋清楚，我们才能对症下药，对不对？
2.情绪传递保持一致+合理化矛盾
很多人都知道挽回的时候要保持一个积极的情绪价值，但却很少有人注意到情绪传递的一致性。
什么意思呢？说的简单点，就是分手前你是什么样的人，分手后你还是什么样的人。
就比如我之前接手的一个案子，一个妹子是东北的，平常性格大大咧咧的，说话也比较直，不会拐弯抹角，跟男友分手之前俩人一吵架她就开怼，后来分手了她一听要给积极情绪，好，也不怼人了，跟男方聊天全是撒娇，又是叠声词又是卡通小表情，时不时还发两条娃娃音的语音。
你们以为男方特别吃这套吗？错！男方直接回一句“你把舌头捋直了说话，吃错药了吧？”
所以我一直说，大家去挽回的时候就一个核心词：别装。
你是什么样的人对方太清楚了，没必要给自己套上一张面具，对方一揭穿你也觉得尴尬是吧？
但是很多朋友会问，“我做我自己矛盾解决不了啊，对方还是生我气啊，怎么办？”很简单，适当的时候为自己做出一个合理化就可以了。
对你之前的行为做一个合理化解释，转嫁矛盾，让对方把负面情绪从你身上挪走。
比如说“我承认之前我因为工作原因忽略了你，但我其实也是想减轻你的负担，毕竟跟你交往我是认真的，也是奔着结婚去的，我不想你太累，所以想尽量替你分担，但是可能我不会表达忽略了你的感受，但是并不是你说的那样不爱你……“
这种解释可能他不会当场就接受，但是这就相当于在他心里扎了一个心锚，一旦他的负面情绪消散了一点，他就会反复想起你说的这些话，为后期关系的缓和做好铺垫。
3.找回你的“晕轮效应”
心理学上有一个概念叫做晕轮效应，它指的是：当你喜欢一个人的时候，这个人好像自带圣光，和别人都不一样，哪怕站在人群中，你也会一眼看到闪闪发光的对方，说白了这其实就是荷尔蒙和多巴胺在起作用。
但当关系确立之后，距离感消失，神秘感不在，晕轮效应就逐渐失去了作用。但是我们说一个人能吸引你一次，就可以吸引你一辈子，因为这个吸引力是永远存在的，虽然暂时被你们之间的矛盾掩盖了，但只要你能在挽回的过程中找回这个“晕轮效应”，对方跟你复合的念头就会大大增加。
所以这一步你要做的，就是想想你最初吸引他的地方在哪里。
是你的善解人意？还是你的温柔体贴？是你能get到他的每一个理解点，还是你能在他需要情感关怀的时候及时提供一个精神慰藉？这些东西很容易在长久的相处中被人忽略，现在，是时候把它们重新捡回来了。
4.精神上的供给者=依赖感
有很多人说，我想找到一个“灵魂伴侣”，因为他懂我，理解我，我们可以互相依赖对方。
没错，谁都想找到一个完美契合自己的另一半，其实简单来说就是让他对你产生依赖。
那我们如何让对方对我们产生依赖呢?
所以所有依赖模式中，精神依赖，才是真正留住对方的秘诀：他在精神上无可自控地依赖你、依靠你，尽管你貌不如人，不够贴心，还总惹他生气，但他就是离不开你。
说得直白一些，如果你想“精神控制”住一个人，那么所言所行的目标就是对他产生足够的精神刺激。
这其中，涉及到三个方法：
1、 打破他对普遍女性的认知：打造特殊感。2、 间歇性强化带来的精神奖赏：可得性诱饵。3、 允许他在你身上付出：自我暗示效应。
● 打造特殊感
有一句话这样说：“想让一个人忘不掉你，要么你特别好，要么你特别差。”
这其中蕴含的道理简而言之就是：想让一个人永远的记住你，那你就要与大众的“平均值”拉开距离。
所以，需要你特地在此用心为之：怎么才能让他觉得你与其他女生不一样。
在这里，我尤其推荐一个方法：提高自己的尊严感。
有些女人觉得，事事被忍让才是对方爱你的表现。
于是，逢年过节必须收礼物、生气了必须做被哄的那一个、有事没事提个分手作一作。其实，谁也不是傻子，对方之所以愿意委曲求全，不是因为真的觉得你多有理，多折服于你，而是单纯觉得“不该跟女人计较”或者“少点麻烦”。
本质上，他们是将女性看成弱者角色，而女人也很乐意从中收取好处，更有甚者以此道德绑架，用更过格的方式，以更大的男女悬殊来相处。
而这时，你要做的，就是从中跳脱，打破他们对女性的认知，让他们在你身上恍然大悟：“你怎么能这样特别？你怎么跟其他女生不一样？”
比如，你硬撑着多拎几个袋子、吵架后用理智的思维跟他主动和解、分手后可以有良好的心态与对方建立连接，等等。
让他发现，原来你还有这样的一面，竟然是跟其他女生不同。