什么样算是合格呢？【希望采纳】
在男孩和女孩的心目中对于合格父亲的标准也不一样，但我觉得不管怎么样，要想成为一名合格的父亲，一定要给孩子树立起榜样。
父亲一定要有责任心，爱家，爱妻子，爱儿女，当然更要爱双方的父母；其次就是要有事业心，不一定要有多辉煌的事业，但也一定要小有成绩；再次，一定要能和孩子成为朋友，好沟通；最后，父亲要有威严，做事干脆利落。
以上只是一点小小的建议，如果你真的想成为一名合格的父亲，一定要征求家人的建议！
祝你幸福！
一、严厉而不镇压
特别是当孩子因得意忘形而失控的时候，有时候会惹祸，此时，父亲一定不能真的发作
情绪，要知道，惹祸也是成长的一部分，是暂时性的，连大人都有失误的时候，就更别说一
个孩子。那么此时，表演一下权威性是可取的，不是苛责和打骂，而是表情严厉一些，采取
审视和注目，
有点像首长下命令时的状态。
但一定要把握一个
“别真正吓坏他
（她）
”
的分寸。
比如我的儿子期末考试的语文成绩是
99
分，
因一个字的小马虎，
显然那是不该错的。
当
他告诉我时，我们正在吃饭。听到后，我的语言和表情不再在丰富，保持了几分钟的沉默，
这时儿子会有感觉，于是他非常老实地吃着饭，话也不再多。
气氛酿成后，不要急于说教，因为儿子正感受着恐惧，一个不安的人不会冷静地听取意
见，进而，如果经常在吃饭时令他恐惧，他的胃肠道还有可能出问题。但沉默本身一定会有
一个效果——他会安静地吃完饭，而且比平时吃的干净，还会主动去洗碗、漱口。
我儿子就是这样，之后他静静地回到自己房间，大声读起课文（以取悦我）
，此时，我的
目的已经达到了。
而且一定要装作
“领他的情”
。
于是我的目光变得温和，
点头夸他的课文读
的好——这个过程中，教他知道吸取教训，主动改正错误，而且不放过自己的马虎。
但错误的做法是：剥夺他吃饭的权利，骂他或打他，或命令他站在一边反省（体罚）
。要
知道，孩子在长身体的时候，不管犯了什么错误，都不要破坏他的身心健康，即不要破坏其
正常的生活习惯，更不能发作时不顾一个孩子的承受能力而羞辱他或以各种形式情绪化，比
如哀声叹气、摔东西或摔门就走，也不能把战火引到爱人身上，什么“都是你平时娇惯的结
果”
，或“你怎么把孩子教成这样”
，这会让孩子感到自己的过失十分严重，自己导致了家庭
战争和家庭分裂，自责感会引发罪恶感，从而形成刺激，导致如考试怯场、厌学等，甚至有
可能引发抑郁。
二、行动而少唠叨
这是父亲的专利，严格上说，孩子并不太在乎母亲的唠叨，因为女人唠叨属常态，孩子
再烦也不会过于恐惧。而父亲一但唠叨起来，那就是要比严厉的训斥更令孩子胆怯了。
为什么？因为一般母亲唠叨的时候会从生气变成伤心，伤心时就会软下来，孩子只要去
哄便可化解。但父亲唠叨时一般会越说越气，然后会演变为动手，就像一头咆哮的狮子不断
地吼叫，然后上前扑咬„„，试问，有哪个孩子在这头雄狮面前不会肾虚？！
因此，父亲最好尽快采取行动，表达方式，首先是问为什么会犯错，一定要让孩子诚实
表达，而且父亲要接纳孩子所有的想法，不横加指责或不屑一顾，而是要静静听完，然后分
享自己当年同样或类似的经验。
采取行动当然最好不以打骂呈现，而是随着孩子的状态调整（不是任自己发作而不可收
拾）
。因为父亲再生气，有一点一定要知道，他是孩子，是自己的骨肉，是弱者，因不懂而犯
下过失，其中主要责任在父亲自己（养不教，父之过）
，是自己平时没有防患于未然，现在父
亲只是在补救，而不是让孩子全部负责。
那么，行动当以“阴转多云”
，再“多云渐晴”为宜，这是一个自然的转化过程，孩子不
会感到突然，
这会教孩子一个适应过程，
不让他
“生吞”
，
或从父亲那里学会急于给自己或某
人下结论。最主要的，还传递给孩子，特别是儿子一个重要技巧：调节关系。
试想，当他长大成人后，在一家单位也许会因某事惹领导或同事不悦，就像童年在家的
感觉。那么父亲一旦教会了他如是转化，他也会将此带到以后的工作环境中，如果夫妻之间
有这种转化，那么孩子将来的夫妻关系也不会太成问题。
三、引导而不指责
当我儿子不爱写作业时，
我一般会以游戏的方式将他引入学习范围。
比如加减法混乱时，
我会跟他玩买卖东西的游戏，那么付钱与找钱，就会把加减法放进去，实践结合理论，激发
其兴趣，以后买东西时也会多了份经验。
语文的功夫不是作业，而是平时，比如我会跟他一起分享图画书，有时候给他念，也请
他给我念，
例如他对动物感兴趣，
那么我就请他念有关老虎的一段，
他边念，
我边装作惊讶，
他感到我的反应，会更加起劲，不会的字也会记得清楚，这是为了满足他的成就感，一旦有
了成就感，无论多大的男人，都会激发出创造力。
可一旦说：
“
你怎么这么笨，
连这么简单的字都写错”
，
“
你怎么这么马虎，
脑袋里进水啦？”
或
“连这么简单的东西都背不下来，
将来还能干什么大事？”
，
这些指责好比魔咒，
孩子听到
时，不仅感到羞辱（自卑的前提）
，还会十分“听话”
，无形中履行这些指责内容，长大后真
有可能成为你说的那种人。
四、决不可打骂
当“打是疼，骂是爱”成为孩子与家长的互动方式时，孩子就会接纳这个程序，那么他
也会在生活中加以执行。
因为爱就是打骂，而打骂意味着皮肉之苦和羞辱感，这些会令一个人恐惧和愤怒，所以
当他也对某人产生好感时，就不会离他（她）太近（以免受苦）
。这，就是分裂，就没有真正
的信任与和谐。
当一个人处于分裂状态时，就不会完整，不完整的人不仅无法良好地完成团队配合的项
目，例如足球，也不会与领导产生实质的和谐关系，甚至会波及到配偶及同事，及其子女—
—因为亲近（爱）意味着羞辱与打骂，所以还是离得远一点为好，这也许就是“距离产生美”
的道理吧？
正确的程序是“爱是安全，是尊重，是拥抱，是接纳”
，让爱就是爱本身，而不是暴力，
这才是逻辑中的正比关系。比如美国总统华盛顿与罗斯福，都是因为父爱而造就出他们的博
爱之心，父亲是教人“立业”的，而立业主要就是人缘，人缘不好，任你再好的本事也不能
施展。
好的人缘不可能呈现为
“打骂是爱”
，
因此，
为了孩子将来能有一个比较良好的人际关
系和夫妻关系，一句话，为了孩子将来能有一个比较高的生活质量，父母都不可再打骂他们
了。
五、再忙也要陪孩子
让老人替自己代孩子不可说是一种错误，但后果往往是：你的孩子也许适应了老人的生
活习惯而令你苦恼。除此之外，孩子也会因适应老人而比较懦弱或过于放纵。那么，这究竟
又是孰之过呢？
你可以说，
是因为太忙而无暇兼顾。
可孩子的成长可不看这些，
他们也不可能理解这些，
如果理解了，那么小大人就会出现，力不从心就会等着他（她）
，到时候会更加麻烦。
我有一天晚上
12
点多才到家，第二天上午
10
点还要去电视台做节目，于是次日醒来，
先跟儿子一起洗漱，吃早点，然后让他坐在我的二等自行车上出去买菜，这一切完成后，我
就出发了。虽然比较累，但相信天下的父亲都有一个定论：我们活着干吗呀，还不是为了他
们健康成长？
为此，让孩子感受到你心里有他（她）
，关注着他（她）
，并与他们有所互动，抓紧时间
交流，再忙，父爱也跟上了，我们也不会有所遗憾。
因此，高质量的陪伴一定要跟上，就算时间较短，也一定要让儿子跟着爸爸玩几次，较
量几个回合，感受一下父亲的力度及保护，这样，儿子也会从中学会作一个男人。女儿呢？
则更不能没有爸爸的拥抱和关注，这至少会直接影响到她将来怎样判断男友。
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