委婉的去表示自己的不满。有时候叭，确实是官大一级压死人。大学里也是，人家是大二的是部长，你就的去听人家的话。让你干什么你就得干什么，不然，任务完不成是小事，得罪了学长那可是一件麻烦事，有时候也不想让自己太委屈，所以呢，我们应该去学着用特别平和得语气去委婉得表达自己的见解，他不同意，我们也不要去冲撞他。把自己得想法说出来就好了。但是，大学里面大部分的学长都是很好的，极少有那种自以为是人。
3. 去用有效的行动表达我们得情绪。有时候，我们的行为往往能有效传递内心的想法，就比如，你再做一个项目，然后一个学长说你别做了，你那个行不通。你可以假装去应和一下，然后继续去完善自己得项目，当你得项目成功之后，这就是用来表达你不满最好的方式。那学长肯定感觉脸赤裸裸的疼。但是也不敢去针对你，毕竟我们没说什么，也没去干什么。
4. 有时候也可以去直接跟别人做交流。大部分人都还是比较通情达理的，讲道理是一个能行得通的事情，当你对他有什么不满的时候，你就可以去直说，然后表明自己的想法。这也是一个可行的方法。
5. 你可以去告诉另一个人，然后通过他去传达自己的不满。有些事情不经自己去表达，反而不会那么的尴尬。
但是很多时候我们的不满真的是无法表示的，这可能就是社会的一种规则吧。所以努力吧，终究有一天可以不用看别人的脸色。
1、以不同的方式来面对不同的对象
每个人都具有不一样的性质，是不同习惯和环境教育塑造的存在，形成了独特的复合体。很容易生气的人，他们往往选择将交流演变成斗争，而恐慌的人往往期望逃避问题，因为他们不知道该怎么面对你的不满，他们通过隐藏意见，并迅速结束这场纷争。
对于那些容易生气的人来说，他们说的可能不是他们真实的想法，而是情绪。当我们意识到这一点时，我们可以选择给他们一些时间，或者让他们在交流前冷静下来。这时，如果你直接生他的气，基本上可以进入战斗模式。面对容易逃避的人，我们需要做的更多是帮助他们放下焦虑，平静情绪，因为这样他们才会愿意告诉你他们的真实想法并解决问题。
2、不要情绪化地表达不满
很多的不满和愤怒，往往被关联起来。但事实上，这充其量是一种“愤怒的表情”，而不是的“愤怒的表达。”事实上，即使不满意，也并非存在好坏的差别。我们能做的是去面对自己的情绪，而不是刻意忽略和隐瞒感情，“不满”才可以表达意义，将涵义传递给需要接受的对象。
3、以事件本身来表达不满
许多小矛盾由于沟通不善而被无穷无尽地扩大了。在两个人之间的对话中，一个人“表达不满”的实质是客观地描述他内心最真实的感情，这样对方才能准确地理解你的底线和原则，进而理解对方的内在要求，消除分歧，而不是盲目强调自己，放大情感。不满并不一定都是坏的，有时它可以作为有效沟通的催化剂。当我们表达我们的不满时，与其说是一种情感，不如说是一种情感的交流和整合。
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有时候当人们因固执己见而争执不休时，造成僵持局难以缓和的原因往往已不是双方的看法本身，而是彼此的争胜情绪和较劲心理在作怪。实际上，对某一问题的看法本身常常并不是固定不变的常数，随着环境的变化和角度的转移，不同乃至对立的看法可能都是合理和正确的，因此，我们在打圆场时要抓住这一点，帮助争论双方换一个角度来看待争执点，灵活地分析问题，使他们认识到彼此看法的相对性和包容性，从而让双方停止无谓的争论。
2.侧面点拨。
即不作直言相告，而是从侧面委婉地点拨对方，使其明白自己的不满，打消失当的念头。这一技巧通常借助于问句的形式表达出来。如：A与B是一对好朋友，彼此都视对方为知己。有一次，本单位的青年C对A说：“A。我总觉得B这小子为人有点太认真了，简直到了顽固的地步，你说是不是?”A一听C的话顿生反感，心想：你这小子在背地里贬损我的好朋友缺德不缺德?但他又不好发作，于是假装一本正经地说：“C，我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了会不会和我反目为仇?”C一听这话，脸“刷”地一红，不吭声了。这里A就使用了委婉点拨的技巧。面对C的发问，他没有直接回答“是”还是“不是”，而是话题一转，给对方出了个难题，而这个难题又正好能起到点拨对方的作用，既暗示了“B是我的好朋友，我是不会和你合伙议论他的”，又隐含了对C背后议论、贬损B的不满。同时，由于这种点拨较委婉含蓄，所以也不致让对方太难堪。
遇到你不悦的事情，千万记着哪说哪了，不必让更多的人知道。当时有不满情绪可以向对方冷静的表达，让对方知道你在这件事上的感受。如果心里有话而不说，等换个时间和空间再向第三人表述，一旦让对方知道，对方会怀疑你的人品，会加深与对方的裂痕。
2、把不满说给亲友
如果你当时不能把不满表述给对方，回到家里可以把这件事情客观的跟爱人或自己的父母说说，也许你的爱人或父母会冷静的给你一些建议说出对这件事的看法，听了家人的劝告或建议后，你会怒气全消，会用一种包容的心态看待发生过的事，也平息了自己的不满情绪。
3、把情况了解清楚
4、先理顺情绪再说话
在情绪激化时，说话会不冷静，对双方的感情有很强的杀伤力。因此，千万不能在自己被激怒时来表达自己的不满，必须等事情凉一凉，双方冷静时再进行沟通，那时双方都处于理智状态，都能心平气和地听对方讲话，这时的沟通有利于消除隔阂、捐弃前嫌，有利于问题解决。
5、换位思考
有时可能是对方正在为某事而焦虑，说的话听了使你不高兴。如果不了解对方的处境，不考虑对方此时此刻的心情，你就会对他产生无名的烦恼。如果你了解了对方此时此刻因为某事而心情不悦，你就会同情对方，绝不再为对方的言行而耿耿于怀。因此，要想理解对方，就需换位思考，设身处地的为他人着想。
6、把“你信息”和“他信息”变成“我信息”
如果因为对方不考虑你的感受使你遭受委屈，你千万不要指责别人做的不对，而是表述自己的感受。如果你一味地指责别人，他会自发的为自己辩护而产生抗拒性自卫。比如有一个女人，在家里为年迈的父母干了不少活，她的弟弟妹妹却干得很少。她感到心里不平衡，总说弟弟妹妹们为父母干得非常少，弄得她活没少干，还落得个万人烦。如果，她能把对别人的指责变成自己身体、时间、精力状况等方面不堪重负的表述。自己由于各方面的原因，以后可能不再胜任做繁重的家务，请弟弟妹妹们也为父母多尽一份孝道，这样既不得罪家人，又能表达自己对以后家务活的态度，又能让大伙体会到自己的苦衷。这样表达，对解决问题更有利。
总之，情绪要释放，但也要选择合理的方式，不然会伤及别人，也会使自己伤痕累累。
打仗最好的方法是不战而胜。同样的，说服别人的最好方法是不要生气。气在心头，如何做到不与人生气?你要学会专注去做你应做的事情。
在施行专注做事计划的时候，不断会夹杂着有冷漠、报复的念头，打破了你内心的平静。其实，专注做事的过程，不是以把人当空气的方式来报复对方，不是对人冷漠，而是在等待一个与对方洽谈、和好的时机。时机未到，你自己不肯降低身价去迁就对方，就算你能俯下了身子，也未必得到对方的热诚响应。不记恨，以宽宏的情怀去包容别人的错失，是件实属不易的事情。保持平静，不要生气，不要在精神上沦陷，不要让你的情绪机制失灵、失控，使一切在常态中开展，是一项重要的心灵训练课，是我们要养成的良好的情绪习惯。
二、待理由充分后才表达生气
你要向别人表达你的生气，你内心必得有充分的理由。理由不充分，就难以生别人的气。就算你能冲别人乱发火，也不能理直气壮，难以起到震慑别人的效果，处于弱势的一方也会在心底瞧不起你。另外，为鸡毛蒜皮的事情生气不值，这就是所谓的大事讲原则，小事讲风格。所以，我们应当养成宽容、谦让的美德。
三、生气时不要声色俱厉
吹胡子瞪眼睛，拍桌子，暴跳如雷等，是生气时声色俱厉的表现。喜伤心、怒伤肝、思伤脾、悲伤肺、恐伤肾、惊伤心胆，这是中医上的理论。声色俱厉地生气，直接伤及人的内脏，影响*气机。同时，也给受气者带来伤害。人都有保护自尊的需要，伤害了别人自尊，无形迹可究，但影响最为深远。那如何控制自己的情绪?“我们感到难过是因为我们哭泣，感到气愤是因为我们斗争，感到害怕是因为我们颤抖。”这是詹姆斯-兰格的情绪理论。要减轻生气等负面情绪的伤害，你就要学会放松——或是换个场景，或是换个舒适的姿势静坐片刻，以此消除生理、心理上的紧张。
四、换个角度来表达你的想法
一件事情，从不同的角度着眼，会有许多不同的看法。能够站在别人的角度去看问题，在理解别人的基础上去表达自己的看法，是最行之有效方法。如果你总是站在自己的角度对人发泄自己的不满，别人一定会对你心生不满，甚至会在心底里嘲笑你的自私和自大无知，你自己也会因此而愧疚，而后悔。
很多时候在我们生气的时候去极力的表达自己的不满是达不到解决问题的目的的，所以不如选用上面的方式来表达情绪这样不止可以化解矛盾，还能够正确的表达出自己的意愿。