如果一个完美的人是10分，我不知道能不能给自己 2分，我有1.8米高，可是我还怕鬼。。。我结婚了，有孩子了，但是我没有工作，靠着老婆生活，我不想做累的工作，不是我很怕累，我怕做苦活丢人。 其实我很想赚钱养家，但是我总想找脸面的工作或者做生意，但是我是那么畏首畏尾，怕这怕那。 我对一切都没有自信心。 我甚至怀疑我做不好一个父亲，我也不知道该怎样教育自己的孩子。 我不喜欢出门，害怕周围邻居的目光，怕他们在想我没出息。 我喜欢胡思乱想。 对自己说过的每一句话回想，是不是有得罪其他人的地方，害怕失去朋友。但是我脾气又容易暴躁。很喜欢发脾气，我控制不住。有时候我自己都不知道自己在干什么。头脑是空白的，我只会对着自己的老婆喊叫，没有一点能力。我是一个草包。可是我好想努力，好想有个机会。我没有胆量出去闯荡，害怕孤单，但大多时候我好寂寞。 因为我不知道我下一秒该干什么，我不知道明天该干什么，我不知道我活着的意义。这个社会不需要我，我的孩子老婆也不需要我，因为我甚至一分钱也赚不到。在外人面前我装的很坚强，在朋友面前我装的很乐观，其实我害怕，害怕一切。
我和父亲的关心非常不好，也许是因为在我的记忆中，从小他和我的母亲老是在吵架，打架。也许是因为他老是带很多陌生人回家大吃大喝，喝醉了就骂我们兄弟，也许是因为他晚上赶我们出家门，母亲带我们在田地里用稻草做被子睡觉。也许是因为他下岗带着单位发的钱去做生意，4年不回家，在外面和一个女人风流快活。现在他也过的不好，只能打工生活，他也快60岁了，可是只要我们呆在一起，我就会看不怪他的一切，甚至他在我眼前晃悠我都会觉得不舒服。我希永远看不到他。
我真的好自卑，我一年360天，在自己小房间呆着的时间也许有200天。
我好想改变自己，我好想自己不是自己，甚至我觉得也许不在这个世界上会更好，但是我想这妈妈还在人世，孩子还只那么大。我是一个无用的人。我该怎么办，有好心人能帮助我吗。有好心的心里医生能救救我吗？
我26岁了，我该怎么办啊。我该怎么办，我不会找我认识的人说出我的这些心里话，因为那样我会觉得我是脱光衣服站在大街上。我在伪装自己，好累。