我是一个不怎么喜欢表露自己内心的人,如果我向朋友诉说我难过的事情,说明我心里非常的相信她,相信不管我是积极地阳光的,还是消极的难过的,她都不会嫌弃我,可能嘴上会说你怎么这样啊,你快点给我振作起来,好吧来我给你个肩膀你大哭一场吧,我期待有个这样的知己。
我可以在她面前展现最真实的我自己,不用担心没形象,不用担心会给对方造成负能量的影响,有一个我非常在意也非常信任的人,我知道无论何时,她都会在我身边给我力量,一起开心的笑,一起难过的哭。
这是我以前的想法,我觉得我跟我的好朋友诉说难过的事情,并不是什么让人讨厌的事情,反正是增加彼此了解,加深彼此感情的一个举动。因为我对我信任的人,才会如此放纵,才会显露内心脆弱的一面,别的人,想让我诉说难过的事情我还不会说呢,因为感情没有那么深,因为彼此不够万全无条件信任。
我期待我非常认同的她,能作为我的人生导师,听我诉说难过的事情,给我安慰,给我鼓励,再给我一个大大的拥抱,我需要的只是她的陪伴就足矣,或者她的倾听就可以,这些就足以让我从难过中理出头绪,足以让我自己重新回到正轨。
可是后来我发现我错了。我有一个好朋友,我自认为很好的朋友,虽然现在联系的少了,可是她在我心里还是非常重要的朋友,我在我的心里认可她为知己。我可以毫无保留的把自己暴露在她面前。所以,又一次很迷茫郁闷的时候我给她打电话,诉说了很多的对生活的迷茫,对现状的不满却又不知道方向,不知道该如何去努力。也许是不在一个城市的缘故,也许是时间太久彼此都有了不同的工作、生活环境也就有了距离,她对我现状很不满意,她说她现在都忙的要死,根本没有时间听我在这儿迷茫,她觉得我不积极,生活没有正能量。
突然之间,我有种影响了别人的感觉,对她来说我就是一种负能量,破坏着她的积极状态,积极心情,突然发觉自己像一个入侵者闯入了别人的生活般那样无助,我很难过,就像一根牵在两头的线,我这边还满怀热情,殊不知那端早已物是人非。
突然发现,我不能在期待别人,因为在岁月的长河里,人来人往,你守着的也许只是自己的空欢喜一场。遇到难过的事情,就不要再说了,把开心的事情跟朋友分享分享算了,没有人想听你说难过的事情,无条件愿意包容你全部的就只有那几个人,其他的人该诉说的诉说,不该诉说的还是不要诉说吧,期待越大,失望越大。
并没有在期待什么,只是需要一个倾诉的能懂我的对象,在旁边静静的聆听就好,如果我真的很傻,我希望朋友能够骂醒我,因为任何人都做不到感同身受,即使关系再好的朋友。特别赞同一句话,为什么人长了两个耳朵,一个嘴,就是要少说多听。所以,长大以后,大家的倾诉欲变得不再像孩子般一样强烈,开始把很多事情都藏在心底,一个人默默的品尝着所有的滋味。因为觉得就算说出来又能怎么样,别人也不会懂我,说出来又能怎样,也改变不了什么。
现在我觉得能说是一种幸福,有人愿意听你说更是一种幸福。长大以后,如果你还愿意和别人诉说自己难过的伤心事,说明你身边还有你可以信任的人,还有你可以依赖的人,还有愿意听你诉说的人,这真的很难得。
除非有些事情,我一个人已经无法释怀,让我痛苦万分的时候,我才会选择和好朋友诉说,那个时候,我只是希望朋友能坐在一旁陪着我,听我说着我内心的伤心事,不需要她的劝慰,毕竟道理自己都懂,只是做不到而已。我们每个人都可以喋喋不休的说着,却很少有人能够做到安安静静的听别人说。
朋友,当我在和你诉说难过的事情时,当我哭泣的时候,请你给我递上一张纸巾,不需要言语,就这么陪着我就好,让我知道你一直都在我的身边,让我知道我并不是一个人,让我知道你永远的都会在我需要你的时候出现在我的身边。