感情遭遇了背叛以后,如果还希望这段关系继续,如果还希望婚姻重拾幸福,那么“原谅”就是一个必须解决的问题。
但是,现实中,很多人搞不清楚什么是真正的原谅,也很难完成真正的原谅,那么,关系其实就很难修复和好转。
大概几乎所有人都会认为,原谅就是一种“放过”,是既往不咎,是背叛你的人什么都还没有说,就先表明自己的态度:我原谅你了!
如果自己的确不知道什么是原谅,那么,问问自己一个问题:“凭什么要原谅一个背叛和伤害了自己的人”?
当你问出这个问题以后,可能,很多人就已经没有答案了。
是啊,为什么要原谅,凭什么要原谅——现实中很多人的原谅,其实是一种裹挟式的盲从,是一种没有经过理性思考的行为选择。之所以这样,背后的成因很多,有可能是社会观念,有可能是受他人影响,比如总有人劝你:原谅ta吧,放过别人也是放过自己,给别人一次机会也是给自己一次机会……
最为典型的,就是知道对方背叛感情以后,痛哭一晚上,第二天一早,对背叛自己的人说:我原谅你了。
这当然不是原谅。
一个正确的原谅,至少有三方面的必要构成。
首先,原谅是一个过程,是一个自我内心纠结以后,做出选择的过程。所以绝对不是短短几天就能完成的。
你看,那么多的人,在经历了感情的背叛以后,时隔多年,想起过往,仍然还是心生恨意,无法原谅对方。
背叛,是感情中最深的伤害,如果如此轻易就能够原谅,那么大概也就没有多少人会觉得痛苦了,会那么长时间都走不出来了……
原谅因人而异,有的人比较善于原谅,而有的人确实很难原谅,这不是什么胸怀宽广和小鸡肚肠的区别,而是每个人对于伤害的体质结构,耐受力,敏感度不同导致的结果。
从这个角度而言,如果自己属于那种确实难以完成原谅功课的人,就不要逼着自己必须去完成原谅——确定自己是否能够完成原谅的功课,当然是需要时间的,没有一段痛苦折磨的过程,是不可能对自己有结论的。
其次,原谅是一种选择,而不是无奈。
我可以原谅,也可以不原谅,这种情况下的原谅,才是真正意义上的原谅。并且当你具有不原谅的能力的时候,你做出原谅的决定,这个时候你才会真的放下过往,放下所有的恨。
能够完成原谅功课的人,往往是那些具有不原谅能力的人;而不具备不原谅能力的人,往往也无法完成真正的原谅。
举一个例子,有人欺负了你,这个时候你能够还手,而你放弃了——这个就是原谅,你放过对方,也不会计较对方对你的欺负,因为你随时可以反击,你清楚自己之所以没有反击,是因为自己真的大度,真的能够不计较;而如果别人欺负了自己,自己因为打不过对方,所以只能安慰自己说“算了”,这就不是原谅,对应的,你内心其实反而会一直耿耿于怀。
表面上,这两种情况下,对方欺负了自己,自己都没有还手,但实质上,二者有本质区别。
所以,面对背叛的时候,看看自己到底有没有不原谅的能力——换句话说,如果你随时都可以结束这段关系,从此可以跟对方不相往来,不依赖对方,那么,就反而更容易完成原谅。
最后,原谅一定是一种高姿态。
什么原谅——谅解别人的错误。想要谅解别人的错误,当然姿态上而言,是比对方站得更高的,是俯视对方的,也就是所谓的“大人不记小人过”。
而现实中,那么多人所说的“原谅对方的背叛”,其实是仰视对方的,他们把“原谅”当作是挽回感情的方法了;他们的思维是:我承受了委屈和痛苦,原谅了你,你回归家庭和婚姻吧,以后好好爱我,对我好吧……
这当然不是原谅,原谅是没有附加条件的,就像大人不记小人过,没指望小人哪一天会感恩于自己的“放过”。
更为关键的是,在感情伤害和背叛中的原谅,必须是有价值、有意义的,这其中最重要的前提是两个:
第一、对方愿意得到你的原谅;所以,如果对方死不认错,继续一意孤行,继续伤害和背叛自己,原谅又从何谈起呢,根本就不存在原谅了;
第二,你的原谅能够成为当下最优的选择。感情遭遇背叛之后,不管怎么处理,都不可能恢复曾经,如何选择和处理,只是一种优选,而不是完美。原谅的意义,是为了最大优化,也就是说,如果原谅了,各方面最终的结果,要好于不原谅的结果。
那么,回到最初,问问自己:“为什么原谅,凭什么原谅”。