会因为路过我们曾经一起去过的地方。前几天，和朋友一起回到上大学的城市转了一圈，当我路过和他一起经常散步的地方，好多场景又重新出现在我的眼前，本以为自己已经忘却了那段记忆，本以为自己已经放下了那个人，却在那一刻，所有的本以为都被彻底推翻。我呆呆的站在那里好久，同学陪我站了一会，小声的问我是不是又想起了他，我默默的点了点头，没在说话，同学也没在多说什么。
上大学的时候，他放假会经常来看我，我会带他到我们学校转转，带他吃我认为好吃的所有的东西，那时的我们甜蜜而幸福，那时的我们快乐的像两个孩子。可是，时间改变了很多东西，也改变了最初的我们，慢慢的，我们开始争吵，最后把感情吵的支离破碎，分手，好像成了最好的结局。分开以后，有过轻松，也有过难过，但是已经过去好几年了，本以为自己不会再想起关于他的一切，本以为自己可以勇敢的面对曾经一起过去的地方，可是我依旧做不到，因为那些事情真实的发生过，那个人真实的存在过。那些彼此手牵手漫步的画面、那些他为了我说想吃一个东西，而跑遍半个市中心的场景，又怎么会不让我感动。
再次来到这里，一切都已经物是人非，我也早就不再是当年的那个自己，而他也早就在我生活中消失。记忆就让它存在着吧，无论美好的还是痛苦的，都留在心底，不愿提起却也无法忘记！
一首歌若是响起，第一个 想着的就是我的前任。
有那么一个男生在追你的时候给你唱过一首歌，眼神专注而又深情，牵你的手时光明正大，喜欢看你害羞的样子，还喜欢拿你打趣；他在和你分手的时候，也唱了那么一首歌，不同的是眼睛里像是进了沙子，可是那个时候我不敢吹，我怕自己先溢出眼泪。他唱的音色已近深深地印在了我的心里，我想我不会忘怀，永久。我未来的那个爱人，当然在我心中也是无可替代，但是这首歌对我来说就是初恋，一首代表我的初恋的一首歌。无论谁唱，都没有那个味道。
还记得他追我的时候，那个不安又兴奋，老是觉得我应该会拒绝他，一直的和我打哈哈。总是找很多人给他说情。一开始，我真的是懒得搭理他。我那个时候就觉得自己过得挺好的，没有人打扰，自己也是玩的很开心。但是有了他的纠缠，自己的桃花就满天飞，他也丝毫不介意别人说他死缠烂打，到最后竟然让我无法离得开他。真正确定关系，是他唱了一首歌的时候，那首歌是汪苏泷的小星星。当他对着我放电的时候，我竟然没有出息的花痴了，这满脸的崇拜在他眼里哭笑不得。
我们经历了最甜蜜的时候，渐渐的考验来了，折磨来了。我们没有抵挡的住，于是就分手了，分手的时候，他说我要为你做最后一件事，这件事之后，你我 没有关系。可是当他给我唱小星星的时候，我眼泪就刹不住闸了，我所有的伪装以及坚强都已经泡汤了。明明是一首欢快的一首歌，为什么听得我心里难过而又控制不住眼泪，为什么？自此以后，这首歌就从我手机里消失了，手机铃声，闹钟铃声全都换了。小星星和他都要从我的世界里说再见了，这首歌，我怕是在也没法听了。
当我们一起在KTV里唱歌时候，几乎每个人都知道这首歌是我的禁忌，没有一个人会点。我在大街上偶尔听到这首歌我都会下意识到转移自己的注意力，这首歌把我的回忆统统的唤醒了，我好不容易，好不容易忘记这首歌，和他。那次，我们包厢里来了几个哥们的同学以及家属。我一看有生人也就安静下来了，几个闹腾的还在唱歌。氛围很是火。突然很熟悉的前奏，然后一男一女在合唱这首小星星，闺蜜以及哥们没有办法阻止，我幸亏坐在一个安静的角落，不能说是泪流满面吧，反正心里痛痛的。
这都已经四年了，大学朋友出去聚会，我们都会一个宿舍的出去嗨歌，他们都知道这是我的一个痛，也不会点，可是我这几年真的变化很多，我已经修复好自己的伤疤，这首歌也仅仅是这首歌而已。于是，那天，我们一个宿舍的合唱了这首歌，这是时隔四年，我第一次唱这首歌，以前哼哼的，过程艰辛的，都不过时一瞬间的回忆而已。现在的这首歌我也已经听够了，听到麻痹了，已近没有之前的感觉了。再见了，我的小星星，以及那个你。
我可能会因为一件非常小的事，想起他。那时候我从来没有被男生照顾过，也不知道大家出去聚会还要自备洗漱用品，以前出去都是家里人给准备，我完全没有经验，而我们上大学的第一次聚会，他给我准备了牙刷和牙膏以及若干其它用品，当时我感觉很温暖，我平时和他们那伙人都是以哥们相称，从来没有人把我当女的看，我自己也就总是把自己当男生看，总是不拘小节，肆意撒花儿。我在去的路上除了书和吃的基本什么都没带，我到了一看人家但凡是个女生就都打扮的花枝招展，就我衣服几乎都和高中一样，还是一身休闲装不男不女的出现在大家面前，但我那迟钝也可以说成是痴呆一样的脑瓜子根本没往那上想，见到大家高兴的差点连自己是谁都忘了，光顾着说说笑笑，最后到晚上要睡的时候，他给我送来一堆东西，我一看还真都是急需用品呢，顿时心生感激，很是温暖。一个长年四季不曾多说话的朋友，只是每次我在的时候他都在，有时还会送一下。总觉得一切都很自然，从来没觉得他哪儿是细心的。可这件事让我对他有了一个超出哥们情谊的认识，这哥们绝对不只想和我做哥们儿。因为他在复读，我实在不想打击一个还在为希望奋斗的同志，就也还假装当他只是个哥们儿。他也还继续在聚会时为我做些这样那样的小事，直到他上了大学，有一次离别时，他哭的泪眼模糊，吓的我风声鹤唳，赶紧告诉他，希望他找个合适他的人，但我每次去外地住宾馆用牙刷都会想起他。第一个给我温暖的男生。第一个和我有点暧昧的男生。
我吃到炒螺丝，吃到鱼，吃到鸡爪就会想起他，因为跟他在一起真的很开心，他做的饭菜也真的很好吃，每天下班都会吃到他做得美食，我是百吃不厌啊，不过我不可能再吃到了，因为我跟他彻底的分开了，还有看到别人游泳我也会想起他，记得那时到了夏天我就跟他一起去游泳，他下水我在岸上等他，他怕我无聊总会在手机上下载我想看的电影，还会下载些好玩的游戏，然后他时不时的还会上岸陪我玩会再下水，陪我聊天，看我大游戏，我真的好感动，所以我很乐意陪着他去游泳，因为我没觉得一点点的无聊，反而看着他游得自由自在而哈哈大笑，跟他在一起真的很开心很开心，从没觉得无聊，从没觉得孤单，看到别人运动时我也会想起他，因为他是个很爱运动的男孩，很阳光，每天吃完饭休息一会就下去陪我散步，然后他或是跑步，或是做仰卧起坐，或是做俯卧撑，还有家里买了好多健身的器材，他每天都会坚持着锻炼身体的，还拉着我一起锻炼，说是健身只有好处没有坏处，不但体型好，身体更好，还有还有好多好多的事情我都会想起他，可是我不会跟他见面了，既然选择了分开就必须要做到吧，这样对他才公平，虽然我会时常想起他，但我没了刚开始的痛苦，只会偶尔的宛然一笑，或许跟他那么多的回忆就足够我以后开心的生活了，希望他一切都好吧！
常常在晚上睡觉的时候，特别是刚分手那会儿，那时候他还没有屏蔽我，我会时不时的翻看他的朋友圈，看看他最近过得可好，朋友圈里不再有我的身影，自然也没有他的自拍了，最多也就露个背影。还记得有张照片是暗暗地灯光之下，影影约约的是他的背影，然后带着一句话，这一天天过的。看着这条说说，我的心情也跟着阴天起来，看来还是没有完全放下，还是会在意，还是会伤心，不希望他不开心，可是确是我造成的他的不开心，我又有什么资格让他开心，祝他开心呢。
后来他就删了我，大概是看到我的朋友圈，也会很难过，不想触景生情吧。后来，隔三差五，我躺在床上，迷迷糊糊的时候，脑海中会出现他的样子，他在对我笑，笑得很开心，就像刚在一起那会儿一样，那么纯洁，那么美好。后来我会梦见他，梦见了我追他的高三，梦见了我们偷偷的传纸条，梦见的都是美好的故事，醒来时，又想起了他。。。
因为在一起太久了，走过太多地方了，以至于生活轨迹里，哪里都有他的影子，他的温度，和他身上淡淡的独有的气味。于是，走在我们走过的街角，坐在我们吃过的餐厅，躺在我们趟过的床上，我又迷迷糊糊的想起了魔模模糊糊的他，难以忘却，他已不再。
也许，我需要用同样的时间来忘记他，甚至两倍的时间，时间是很好的解药，也是很好的毒药。告诉自己要放手。
