思路：
先简要概述故事情节，然后表达自己的看法。
例子：
炎热的暑假期间，去大山深处的
外婆家是一件不错的事，你知道为什么吗？因为那些小动物会出现在每一个你想不到的地方？大大小小的蚂蚁军队真的是个如影随形呀！丢一块面包，马上就会有一团黑麻麻的蚂蚁团子围起来抬走了！
蚂蚁队长帅气地过来指挥长长的军队如何搬运，蚂蚁队长是一个爱惜粮食又爱护幼小的队长。我特别喜欢文章中的这个句子“要是偷吃的是您呢？”蚂蚁队长说“照样要受处罚！”蚂蚁队长并不认为自己是队长就可以想干什么就做什么，它对自己也很严厉。
它还是一个很有毅力的队长，面对一点点奶酪渣还能忍住诱惑不吃掉，还给了最小的蚂蚁吃。在蚂蚁队长的带领下，队伍的力气比刚才更足了，奶酪不一会儿就被小蚂蚁们搬进洞里了。
我很喜欢里面的蚂蚁队长，也喜欢这一篇课文，蚂蚁队长很辛苦，小蚂蚁们也很听蚂蚁队长的话，课文里描述奶酪美味的句子，我都好想吃一口美味的奶酪，口水都要留下来啦！！！
《一块奶酪》中的蚂蚁队长一开始让其他蚂蚁走开是因为他自己想要吃掉奶酪，可是后来蚂蚁队长没有吃掉奶酪，让给了一只年龄最小的蚂蚁。我明白了一个道理，不要自私，应该保护弱小。
昨天晚饭时，儿子照例准备吃奶酪，只见他将一包新买的奶酪打开，取出后，把剩下的奶酪放回冰箱，结果等他从冰箱走回饭桌时，啪，一片奶酪从手中掉到地上，原来他刚才一下取了两片奶酪（奶酪是一片片独立包装的，他一般一次吃一片），许是饿了还是别的原因，他没管地上的奶酪，兀自坐在桌前忙着开吃。我说：“掉了一片在地上呢，赶快捡起来。”他回答：“等一下嘛。”我想可能是太饿了，他吃完了一定会捡吧。
一家人高高兴兴地吃了晚饭，我收拾了桌子，转身看见那片奶酪还躺在地上，这时，他正好路过，我想这下他会捡了，谁知他看了奶酪一眼，迟疑一下，然后就从旁边绕了过去。我没出声，后来，见他来来回回经过好几次，干脆看也不看奶酪了，直接绕过，呵，看来这小子今天就是不想捡了。我一边洗着碗，一边在心里盘算怎么办。第一个冒出来的想法就是象往常一样再催他去做，结果一定是这样的：
我：“川儿，快把地上的奶酪捡起来！”（不经大脑的催法，这是我现有的模式，多是命令语气）他：无任何反应。（这是他现有的模式）我提高嗓门：“川儿－川儿－，快把地上的奶酪捡起来！！”（我心里已经有个小火苗了）他：继续无任何反应。
我再提高嗓门：“川儿，你听到妈妈说话吗？叫你把奶酪捡起来。”（小火苗越来越大，但咱再忍忍吧！）他：还是无反应。
我，终于忍无可忍，冲到他面前，声色俱厉地说：“和你说话你怎么就不听？叫你把奶酪捡起来！！！如果你不捡，我就再也不给你买了。”（这时我的嗓门一定比平时高了N度，脸也一定比苦瓜还难看N倍了，为了让他就范，威胁也开始出来了）。
他：紧张地看我一眼，明白我生气了，然后开始行动。（他也苦着脸，一副不情不愿的样子）这种场景最近经常发生，总是要搞得大家都不愉快，我也觉得累，想到这样催的结果，我在心里摇摇头，那怎么办？
自然想到第二个办法，我捡起来算了，多大的事嘛！但想想又不对哦，他分明是看见了，还迟疑了一下，却故意不捡。如果我捡了，以后只有我越来越勤快，他越来越懒。这个办法也不能用。
再就是第三个办法，不管，我和他爸爸先沟通好，大家装着视而不见，看看谁撑得住，大家可能先是僵持，然后事情的性质慢慢开始发生变化，最后变成了彼此意志的较量，其结果无非是两种：如果我妥协，我输他赢，然后我气不过，再来一顿
上纲上线的批评，结局也是彼此不开心，而且类似的事情可能会再次发生；如果他妥协，他输我赢，但我赢了又怎么样？他可能手服心不服，还是不明白问题的关键，更不会理解我坚持的苦心。如果用这种先不管的方式处理下去，双方都会忘记事情的缘由，变成扞卫自我，是一种两败俱伤的办法，也一定不能用。
想来想去，还是要解决呀，难不成真让奶酪在地上躺到发霉，发霉！对呀，其实事情很简单，不捡起来的结果就是发霉嘛。既然过去那种命令他做的方式行不通，我干嘛要直接叫他捡，我只需把这件事如果不去做的自然结果告诉他就行了，我心一定，开始行动了：
我：走到孩子房间，平静地说：“川儿，奶酪离开冰箱，时间久了就会发霉。”
他：一句话没说，立刻起身，那片奶酪转眼就回到了冰箱。
呜啦！我的心里在欢呼，我一定是按到了什么神奇的按钮，他一下就听话了！！！
我就说了一句话，他就开始动了，这太简单了，先前在我脑子里的奶酪问题瞬间灰飞烟灭，于是我开始分析这句话和平时说话有什么不同，很快我意识到，我对他说的话，不是简单的命令：快把奶酪捡起来！不是指责，你怎么还不捡呀？更不是批评：你怎么这么浪费！我只是把一件事的事实告诉了他，而且语气温和，丝毫没有不耐烦的意味。想想不捡奶酪的自然后果无非就是奶酪会发霉，是我们大人联想太多，担心孩子浪费，担心他依赖，担心他不负责任。于是我们跳过奶酪本身的问题，一下把焦点放在孩子的行为，随之而来的评价、指责等等自然会导致孩子的反感，一旦他产生了反感，怎么可能马上心甘情愿地按照你说的去做呢。我们总在抱怨日渐长大的孩子越来越不听话，反省要严加管教才行，其实不是我们没管，而是管的方式出了问题，孩子一天天独立，如果他不听话，一定是大人的沟通方式出了问题。孩子在用他的拖延进行无声的反抗，他不愿意做，一定是有他的原因，大人们往往不去思考孩子不听话背后的原因，而是一味觉得自己是对的，如果命令说服无效，通常接着就会威胁惩罚（比如：你不捡，我就不给你再买了！），威胁再无效，跟着就会大声呵责甚至打骂孩子，亲子关系越来越僵，孩子的问题也会越来越多。奶酪故事结束了，但那片小小的奶酪对我的意义却是巨大的，感谢那片小奶酪，让我明白了这样说孩子才会听。
后记：我学习
家庭教育有一段时间了，今天第一次开始写学习心得，奶酪故事是一件很小的事，但家庭教育无小事，无数看似很小的事，如果处理不当，给孩子内心带来了伤害，最后会演变成大事，正是以前在处理类似的小事时，我们忽略了孩子的需求与感受，我们与孩子之间的沟通才出现了问题，万幸，我在学习！那就让我在哪儿跌倒，就在哪儿爬起来吧，从小事做起！