在2018年民政部所统计的离婚案件中，排在第一位的离婚原因，不是出轨不是家暴，而是生活琐事。
而在全国范围内，73.4%是老婆提出离婚。
作为一名心理咨询师，除了从经济利益和道德标准的层面去看待离婚这个问题外，更想从心理和社会的层面来分享对这个现象的看法。
01. 我们为了什么而结婚？
如果你愿意去问一下身边结婚的朋友，可能你会发现每个人决定进入婚姻的理由真是千差万别。
·因为年龄到了而结婚的
·因为家人催促而结婚的
·因为身边朋友都已婚的
·因为害怕一个人孤老终身的
·因为TA对我挺好的
·因为事业发展不顺的
·因为意外怀孕的
·因为不结婚就分手的......
仿佛我们的人生发展阶段中所遇到的困境，通过结婚就可以得到解决，而恰恰是因为双方带着各自问题进入到婚姻状态之后，在现实的婚姻生活里会发现：
婚前存在的问题，绝不会因为两个人结婚十几年或者是有孩子而有所好转，
那些婚前逃避掉的困难与挑战，婚后同样要去面对，那些还没来得及生长出来的亲密关系经营的能力，在婚后的要求不降反升。
原来只要面对父母的个体，现在是要面对双方父母、亲戚朋友的夫妻，越来越多条线复杂的家庭关系，以及家务如何分配？是否生孩子？工作和家庭如何去平衡？这一系列婚姻中现实问题的呈现，不得不让人们从憧憬着美好婚姻的幻想中醒悟过来，这种环境破灭的感觉是痛苦的，甚至是让人奔溃的。
部分清醒过来的人会得到这样一种收获：结婚，一定是问题解决之后的结果，而不是我们解决问题的方式。
02. 婚姻是一场携手探索的旅程
婚姻最大的特点在于：婚姻是双人模式不是单机模式，是两个人携手去面对生活的现实与挑战。
这也就意味着双人模式需要更多的分工协作，更多的理解包容。健康的情感关系并不是一直相敬如宾，恩爱有加的，有的时候是充满冲突的一次次情感博弈。
很多人缺乏的就是这种处理矛盾冲突的能力，人们在遇到不满和压力的处境通常会有三种解决的策略：忍、滚、狠。
有的人会选择压抑自己，把对婚姻情感的不满埋藏在自己心里，久而久之心生怨念。
有的人会选择奋起而战，双方各执一词，争吵如同一场是非对错的辩论。有的人干脆心一狠，能过就过，不能过就单过，大不了就离婚。
第四种策略是我在情感咨询中，一直引导来访者们去探索的视角——成长自己解决矛盾冲突的能力。
如果我们能够将每一次面对矛盾冲突的时刻，看作是一次次了解自我，了解对方，了解关系互动模式的绝佳机会，就能够中矛盾冲突出生长于应对的策略与智慧。
其实你要做的是问问自己：“我的需要是什么？对方表达的需要是什么？我还可以做些什么让我们的关系更好？”
或许就能够帮助你找到新的方向和希望。
如果婚姻不再是赖以对方来满足自己需要的方式，而是一场携手去探索的旅程，甜蜜激情可以决定这场旅程期初能走多快，和而不同可以决定这场旅程到底能走多远。
03.最终还是一个人走向独立
婚姻本是“成人游戏”，只有成熟独立的人才能够在婚姻中守护幸福。
离婚或许是能够短时间内减轻一个人的痛苦，可以逃离复杂的家庭关系、难以调和的家庭矛盾，不用再面对无力感和挫败感。
同时，也带来了一个人的落寞，生活现实的压力，自我价值感的下降，质疑幸福与真爱的存在，这些负面的影响仿佛又再一次把问题呈现了出来，人生再一次回到了最初决定进入婚姻的起点。
依赖于他人来满足的人，他们的内心是十分渴望收获幸福，只不过他们的幸福不是自己争取而来的，而是别人给的。
如果伴侣愿意也有能力给，他们就是幸福的，如果伴侣不愿意或是没有能力给，他们就感觉不到爱和幸福了。如果这个伴侣不行，没关系，还可以离婚换下一个再下一个伴侣，周而复始、恶性循环。
正是因为他们没有以成年人的姿态进入到婚姻，而是像小孩子一样在对方身上找父母，把童年时没有得到的满足，都寄托在伴侣身上，期待着伴侣来补偿。
而那些能够拥抱幸福的人，他们明白追求幸福永远是的自己需要。是自己的需要，就自己负责，自己满足，从头到尾和其他人无关。所以，无论是单身还是已婚，幸福才会牢牢的掌握在他们自己的手里。
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