我所经历的最孤独的瞬间感觉挺多的，因为我现在天天都在经历一些孤独的事情。
我感觉最孤独的时候就是下了班之后自己一个人不知道去哪，回住的地方吧，那里就自己一个人也不想回去，但是不回去还不知道自己能去哪，回来后自己在屋里听歌听到第二天早上然后再去上班，回来也没个人说话，抱着手机也没有能聊天的人，更多的时候是拿着手机看新闻，也不知道自己再想些什么。
有天中午没回住的地方，自己一个人在上班的空地长板凳上抽了整整半盒烟，一根接一根不停的抽，我在想，我还有什么未来，我还能不能改变自己，现在，自己一个人，一部手机，我正在慢慢适应孤独，我会努力让自己不进入孤独病态的状态。
我在外人面前是有些开朗的，这就是所谓的两重人格吧，内心一个，外在一个，看透很多事情也不去说透，努力让自己融进人群，有时候觉得活着太累了，但是还是要活着。
我还在努力改变，因为要过的开心。
孤独的人是可耻的，这是我经常挂在嘴边的一句话，没有人喜欢孤独，但孤独却交经常出现在身边的，我个人经历过最孤独的时候就是，一个人在家里，躺在床上，拿着手机，翻来翻去，翻遍了整个手机，却发现没有一个人和你说一句话，QQ，微信里面有好几百个人，却找不到一个和你说话的人，当时感觉自己好像被抛弃了一样，那一瞬间不只是感到孤独，更多的是心里有点凄凉，我曾反思过自己为什么会变成这样，也曾怀疑过自己的交际能力，可能人越来越懂事，看淡了许多事，一方面是为了保护自己，另一方面是不愿去花更多的时间搭理那些无关的事，这就是所谓的越长大越孤单吧，随着自己逐渐的长大，已经失去了那些童真，那些天真。所以说为了不孤独，我们要学会接受，学会习惯。我记得还有一次就是我一个人走在路上，看到别人都是三五成群，真的瞬间感到很孤独，只能拿出手机，边玩手机边走路来掩饰自己的难过。
可能在未来的路上，我们孤独的时间会越来越多，所以我们要学会去适应，要培养一些自己的兴趣，使自己的生活忙起来，使我们的内心变得充实起来。使自己变成一个有爱的人，阳光的人。我一直相信，只要你足够努力，那么等到你变得优秀的那一天，会遇到与自己志同道合的挚友，会出现那么些人与你情感交汇，思想碰撞，使你我不再孤独。
孤独感是与生俱来的，它永远也不会消失，有时候很多人一起聚会的时候还是会感到孤独，宿舍有很多人在聊天而我仍然会觉得孤独，这种感觉一直陪伴着我，以往的朋友走走停停，唯有孤独不会离去。
人群很多，她们很快乐，但那种快乐不是我的。曾经有一次我生病了，发高烧腿软口渴头晕难受的想死，可是舍友相约出去逛街了，我又在学校不想让爸妈为我担心，身边也没有一个知心的好朋友能够帮着我，更别提男朋友了。于是我就硬撑着出去找诊所，自己去打点滴拿药，在诊所输了一下午的液，晚上才回去，这期间也没有一个人给我打电话，社交软件上也没有人找我。那一瞬间，感觉自己被这个世界抛弃了，心酸的想哭。回到宿舍之后，舍友也都是各忙各的，我没有感受到一点点温暖。
在大学，我始终是一个人，并不是我清高，而是没有一个懂我的人。我爱看书她们就说我装文艺，我喜欢养花她们就说我老古董，甚至我去图书馆自习都觉得我去约会。这样的人在我身边，我怎么可能不孤独。
有时候一个人待着，做我自己喜欢的事情，反而不觉得孤独，一个人坐公交车看看这个城市也不觉得孤独。只有在被所有人都不理解、被好朋友不信任的时候，那种孤独无力感扑面而来，我从来都不隐藏自己的这种孤独感，懂我的人，自然会懂我，不懂我的人，我不屑解释。我的孤独，虽败犹荣。
那是情人节那天，年后正在兼职的我在晚上八点多下班的时候，一个人骑着自行车回家的路上，那种感觉真的是最孤独的了。
年后那段时间由于我正在兼职打工赚钱，时间一天天的过去，我对此也并没有什么在意的，以至于到了情人节这天我也是没有反应过来，不过这种节日对于我这种单身狗来说不记得也是正常的事。
我一早到上班的地方，做着自己分内的工作，发现平常一起兼职的和我年龄差不多的学生今天基本上都没来上班，在听别人闲聊中我才意识到，原来今天是情人节啊，大概大家都去过情人节了吧。在上班的餐厅内其实还不太感受的到情人节的氛围。直到我骑车回家的路上，真的是可以用凄凉来形容。
我骑着车在霓虹的灯光下穿过一条条街道，引入眼帘的都是一对对情侣手拉着手，脸上满带笑容，说说笑笑。看着他们，心里没有点触动肯定是假的，遇到红灯。停下车来，又是看到一对对的情侣牵手走过斑马线，那时候的感觉就像是一只单身狗流落街头，加上寒冷的天气，多么孤独，多么凄惨的一幕啊！真想赶紧回家躲进被子里，一个人哭泣啊！那种一个人穿梭在对对情侣中的感觉，真的是这辈子难忘！凛冽的寒风吹打在我的脸上，就如同一把把尖刀扎进我的心里，这些情侣对我这条单身狗造成了一万点的暴击伤害，那一刻我感觉是在于全世界为敌，全世界就剩我一个人的感觉了！
可能就是寄宿在亲戚家的那段时间了。那个时候父亲刚刚去世，母亲也因为经受不住这样突如其来的打击，整天都是以泪洗面，也无暇顾及我。为了不触景伤情，我和母亲还有弟弟都搬离了家，母亲和弟弟住在姥姥家，而我因为上学一开始寄宿在舅舅家，后来又去了姨家住，这种寄宿情况维持了初中两年。
我本身就是那种比较喜欢安静的性格，刚到舅舅家的时候，我极度不适应，做什么事情都是畏手畏脚，什么都不敢说，什么都不敢做。但舅舅一家人对我特别好，什么事都想着我。而那个时候的我由于自己一个人寄宿在亲戚家，即使他们都对我特别好，我也还是很难过，毕竟不是自己的家，而且在新学校里，由于我是转学生，而且性格那个时候也不是那种自来熟，所以那个时候的我在学校里几乎每天都是独来独往，之前不错的成绩也是一落千丈。记得我第一次回姥姥家，见到母亲的时候，我自己偷偷的躲到墙角哭了半天，就是毫无理由的突然哭起来了。
不过幸好，我还是活下来了，我没有选择自杀，我挺过了那个最孤单的时候，那种孤单不是表面的，而是发自内心的，没有办法所缓解的。现在的我很好，回头想一下，真的是很感谢那个时候的自己能够没有轻易放弃活下去。