1. 深夜，老公紧紧地拥抱着老婆，温柔地说：“亲爱的，这辈子感觉好短。”老婆听后感动落泪。老公接着说：“我们明天换个厚点的被子吧，我脚冷睡不着。”
2. 老公问我：“如果我能像文章那样出轨，你会怎么办？”我本想说我会像一休一样聪明地处理问题，但我说错了，我说：“我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！”
3. 昨天我坐公交车回家，看到一个小偷在偷旁边男人的包。小偷半天没得手，我实在看不下去，轻轻拍了拍他肩膀，小声说：“别偷了，这人没钱。”他惊讶地看着我，好像找到了同伙，低声问：“你怎么知道？”我回答：“因为这人是我老公。”
4. 奶奶给孙子发微信：“你快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了。”孙子回复：“其实应该躲起来的是你，我告诉老师你过世了，要请假一周。”这时奶奶已经开门迎接老师，老师惊讶地问：“你老是……？”奶奶不好意思地说：“不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了。”
5. 最近我和公司的一个妹子杠上了。我网名叫皇上，她叫皇太后。我改名叫嬴政，她改名叫赵姬。她总是比我大一辈，我气得改名叫“孙悟空”，以为她不会再改了。中午吃完饭回来，发现那丫头居然改名叫“石头缝”。
6. 一位哥们早恋被发现了，需要家长来学校。他爸爸来了，老师说：“你儿子早恋了，得好好管管。”他爸爸回答：“我知道，那女孩还挺漂亮。”老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？”他爸爸生气了：“管？不让他谈恋爱，长大你给他娶媳妇啊！”
7. 昨天我买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼睛却什么也看不见了。我以为是毒眼药水，从椅子上摔下来，桌子也踢倒了，大哭起来。我爸爸骂我：“越来越没出息，不就停个电吗，把你吓成这样！”
8. 清明节那天，同事去扫墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”他正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的一万块新钞票放哪儿了……”
9. 今天我和八岁的女儿去公园玩，路上遇到个“活神仙”，他自称上知天文，下知地理。我女儿忍不住问：“你知道我家邻居的WiFi密码吗？”活神仙气得脸都绿了，周围人都笑喷了。我拉着女儿就走，心想：做人最重要的是开心，心烦气躁解决不了问题，给自己放松一下吧。喜欢就分享给身边的朋友，让大家一起快乐吧。
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