家,总是一个让人向往和羡慕的地方。尤其是当《我想有个家》的熟悉旋律一次次在脑海中回荡的时候,总让我对她充满了无限的向往和追求,我爱她,我渴望得到她,但是我真的没有她。家!!父母总说是爱孩子的,我知道;我也爱他们,他们知道。可是我就无论如何也理解不了——我们为什么不能顺畅的交流呢?为什么不能交心,或者叫换位思考一下呢?我不理解,所以静寂的黑夜总是在思考这样无奈的辗转中度过。这是谁的错?我分不清出,也许本身就是一个分不清的问题罢了。
家,总是感觉里我那么遥远,那么虚幻——好像触手可及,但又摸不着,抓不到。我不是不爱回家,更谈不上不爱家,事实上更多的时候我还跑回家,原因?说不清楚。
人,也许真的是一个矛盾体吧。认识我,熟悉我的人也许总是能看到我兴奋的神侃;手舞足蹈的夸夸其谈,说:“你就像一个没有忧伤的人。”其实不然,这也许正是我对内心中无限空虚的充分掩饰。我不想让别人知道,更不敢让别人知道,我害怕,怕他们说我生在福中不知福。我总是在尽力的理解我的父母,努力跟他们接近,可是,尤其是最近,回到家后总是感觉无话可说,无天可聊。这是一件多莫可怕的事情呀!跟这个世界上最亲近的人都发展成到这步田地,还如何在这个社会中继续存活下去呢?
人,活着总要有价值。就像有人说:“最幸福的事情,就是被别人需要。!”对呀,这是一个多么高尚的境界,可是对于我来说,又是多么的难以到达。我,总觉得我活得非常失败,为什么?一个二十多岁的人,不知道自己喜欢什么,不知道自己需要什么,甚至不能和自己的父母交流,只能用悲哀来形容了吧。
说到这里,我突然想到了朋友。我到底是一个什么样的人呢?总在扪心自问:我到底是好人还是坏人?是好人;好人应该如何定义,自己说了算吗?我无语。我相信自己是好人,而且是一个非常善良的好人。说句不怕被人笑话和鄙视的话:我是一个生活在还算优越的家庭中,受到过良好家庭教育。家庭,从小告诉我要做一个回去起别人的人。我一直深深的刻在心中,不曾有过半刻的忘记。可是结果呢?令人如此失望:我常常会单纯、简单的去爱身边的每一个可以让我爱的人,可这并不能让他们理解我,了解我,甚至因为这种爱而让我饱受心理的摧残——多少个黑夜中,我与泪水交心;多少个情节,让我想空心人一样麻木。我应该怎么做?人们是怎么理解我的这种行为呢?我不知道。
家庭,家人,朋友!!一个个让我痛入骨髓的词组。我爱你们,我需要你们,我渴望得到你们。可是我一样都没有。我该怎么办?我该怎么办?也许真的只有漫漫的长路才能帮随我走过一生吧
太多太多的事情,让我翻不了身,喘不了气。我该怎么办?继续这样残喘的活着?还是默默无声的死去?继续活着?找不到借口,生活没有目标;死去?多少有些不干,甚至用一些听起来好像有力的话语来掩饰自己对死亡的恐惧。我该怎么办?我该做什么?我不知道,真的不知道,但是我突然发现:我是如此的懦弱。懦弱到不敢正式追求自己喜爱的姑娘.悲哀的懦夫